Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет.

Вовочка шепотом Леночке:

- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница.

- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

- А ты почему не пишешь?

- Ожидаю секретаршу!

Отец выговаривает сыну-студенту:

- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!

- Hо это совсем не так....

- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?

- Оба, папа, оба...

Прислано Анонимно

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:

- Хобот показать?

Hа военку в мединститут является студент. Пеpвый pаз за семестp. Пpепод, стаpый пpапоpюга, спpашивает:

- Вас тут слегка нехватает,товаpищ неудавшийся лейтенант, где Вы были?

Студент пpедъявляет липовую спpавку,где значится,что он долгое вpемя болел эндометpитом (воспаление слизистой матки). Cтуденты начинают потихоньку pжать.

Пpапоp начинает оpать:

- А-атставить смех!! (студенту) Я, в свое вpемя, с твоим эндометpитом ВСЮ ВОЙHУ ПРОШЕЛ!!!

Вовочку спрашивают:

- Вовочка, как размножаются ёжики?

- Очень, о-о-очень осторожно...

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте".

Прислано Анонимно

Приходит Вовочка домой и говорит папе:

- Папа!Я сегодня старушку через улицу перевёл!

Папа:

- Молодец, сынок!, - и даёт ему рубль.

На следующий день Вовочка приходит с другом:

- Папа, а мы старушку через дорогу перевели!

- Молодцы!, - даёт обоим по рублю.

На следующий день Вовочка приходит со всем

классом. Вовочка:

- А мы старушку через улицу перевели!

Папа:

- Почему вас так много?

- Просто старушка сопротивлялась!

Маленький мальчик нашел автомат,

Маленькой ручкой погладил приклад,

Маленьким пальцем нажал на курок...

Глазки со свистом ушли в потолок.

Тихо работал асфальтоукатчик,

Не подходи к нему, маленький мальчик!

Мальчик не понял, к катку подошел...

Тихо в асфальт мальчик вошел.

Феликс Эдмундыч по стройке гулял.

Владимир Ильич за ним наблюдал.

Звонко о голову звякнул кирпич -

Метко кидает Владимир Ильич!

Маленький мальчик по улице шел.

Маленький мальчик жвачку нашел.

В ротик засунул. Начал жевать.

Теперь уж, горшок у него не отнять!

Застолье... Глава семейства - Вовочке:

- Сынок, подай тёте Маше вилочку...

- Это зачем?

- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?

- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает:

- Почему так поздно?

- Переводил старушку через улицу.

- Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом.

- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.

- Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса.

- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.

- А зачем так много народа?

- Старушка сопротивлялась.

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:

- Скажите, преступность растет или падает?

Студент сначала растерялся, а потом воскликнул:

- Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов.