- Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?

- А-а-а, ее отец виноват.

- ???

- Я только дал назад,как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице...

К Вовочке домой приходит учительница:

- Вовочка, позови своих родителей!

- Не могу - они в ванной!

- А скоро выйдут?

- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

Маленький мальчик по стройке гулял,

В бочку пустую случайно упал.

Сверху летела плита тонн под триста -

И получился завтрак туриста.

Вовочка говорит маме:

- Мама можно я буду спать со светом?

- Ну спи.

- Свет, заходи!

Прислано Анонимно

Леночка благим матом орет:

- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!

Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких

факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и

спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:

- И все? Это же нормально, Лена!

Лена:

- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,

а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку...

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

- Нет, просто проверяю, как работает система.

Вовочка спрашивает у папы:

- Папа, а что означает слово "следовательно"?

- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?

- Девять.

- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.

- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.

- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...

Маленький мальчик сидел у дороги,

Танком ему переехало ноги.

Добренький дядя в армейской фуражке

Пулей в живот успокоил бедняжку.

Пислал susha

У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и

спрашивает:

- Марья Ивановна, что мне делать?

- Иди домой мама тебе все расскажет.

Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала

все ему, а Вовочка говорит:

- Давай раздевайся, я посмотрю.

Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:

- Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...

Бабка пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод. Вывалилась внизу, одна жопа наружу торчит. Вовочка

идет из школы, видит - голая ж#па торчит, пристроился сзади и долбит. Мимо проходит Олечка, видит все это и

говорит:

- Вова, как тебе не стыдно!!!

Вовочка:

- Это мне стыдно? Это им должно быть стыдно! Бабку еще #бать можно, а они ее на помойку выбросили!

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

- Папа, а что собачки делают?

- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.

- Папа, а почему добрых всегда #бут?

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета:

- На сегодня все билеты проданы.

- Как, и 13?

- А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь,

не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман

пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь:

- Что это у вас в кармане?

- Да так, ничего.

- Доставайте.

Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает:

- Хорошо. Соленый огурец есть?

- Нет.

- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

Прислал Аноним

Маленький мальчик сидит у дороги,

Танком ему переехало ноги,

Добрeнький дядя в китайской фурашке

Пулей в живот успoкоил бедняшку.

Маленький мальчик маму не слушал,

Он гуталин со сгущенкою кушал.

Быстро распух детский животик,

Зубки посыпались, слипнулся ротик.

Из сочинения:

"Он взял нож, и застрелился"

Девочка в бантике по полю шла.

Девочка в поле гранату нашла.

"Дерни колечко!" - дядя сказал.

Долго над полем бантик летал.

- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!

- Да, папа!

- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!

- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

Прислала Тоша

Маленький мальчик на стройке гулял,

С дома кирпичики вниз он пулял.

Вот появилась строитетей кучка -

Нет, не пропить им сегодня получку.

Маленький мальчик на льдине играл,

сзади к нему ледокол подползал.

Не было в мире забавней картины -

детские ручки цеплялись за льдины.

Когда студенты смотрят на часы - это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.

Студента спрашивают:

- Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?

- Ну, как что долги отдам.

- А остальные?

- А остальные подождут.

Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo oтпpыcкa, нaхoдят нyжный aдpec и звoнят.

- Kтo тaм? - cпpaшивaют из-зa двepи.

- Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв?

- A, дa, дa, здecь! Пoлoжитe eгo cнaчaлa нa тpoтyap, a я ceйчac oдeнycь и зaнecy eгo...

Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия. Открывается с грохотом дверь, вбегает взлахмоченный студент. Все хором:

- Сдал?

- Сдал!!!

- Сколько?

- Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!

Дети в подвале играли в садистов,

Зверски замучен отряд каратистов!

- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?

- Учитель.

Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время

войны. Он отвечает:

- Носил снаряды солдатам!

Учитель:

- УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили?

Вовочка:

- Да,ничего особо хорошего - Гуд, Гуд, Вольдемах.

Пpибегает Вовочка к отцу:

- Папа! Пpавда, ты не огоpчишься?

- Смотpя из-за чего.

- Да я твой кофе пpолил.

- Да ладно...

- Вот и я о том же! Hо, похоже, твой компьютеp так не думает: т.е. он тепеpь вообще не сообpажает!

Просыпаются студенты в общаге. Один:

- Парни, что у нас сегодня на завтрак?

- Кипяточек!

- О!!! Кипяточек!

Мама - Вовочке:

- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:

- Профессор, а вы мне пять поставите?

- Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!

Маленький мальчик нашёл Рэйлган,

Эту игрушку он сунул в карман;

Нажал на курок, и с криком: "УЙЯ"

Мальчик остался совсем без х#@.

Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?... Пить что ли бросить?... С наркотой что ли завязать?... Светку

что ли из седьмого А тр#хнуть?... Подходит учительница, спрашивает:

- Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыре, Марь Иванна. Мне бы ваши проблемы.

Выгнали студента с физмата, но на зло постутил на факультет теологии. Идет лекция, студент спит, преподователь разбудил его и спрашивает:

- Что такое божественная сила?

- Произведение божественной массы и божественного ускорения - отвечает студент.

Вопрос: "Почему дети студентов оченъ нервные?"

Ответ: "Первые три месяца эмбрион судорожно ждет,

сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца

эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А

последние три месяца эмбрион думает, как же мы все

втроем будем житъ на две стипендии."

Студенческая общага.

В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!

Пауза... Шелест юбок...

- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпотичная студентка.

- Ну-с, что такое шаговое напряжение?

- Своими словами?

- Пожалуйста...

- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....

Объявление у студенческого общежития:

- Студент, не выбpасывай мусоp в окно: его потом находят дети и надувают.

Из сочинения:

"Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд".

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:

- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?

- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.

- Правильно. А что ещё она выполняет?

- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать

нечеловеческим голосом!