Мальчик на поле нашёл ананас,

Он не подумал, что это фугас.

Сел, достал ножик и стал его есть,

Ж@пу нашли километров за шесть.

Вовочка спрашивает у мамы:

- Что за рыба секретарша?

- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.

- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

Дневник студента:

Понедельник - кушать хочется.

Вторник - ой, как кушать хочется.

Среда - ой, кушать хочу.

Четверг - ой, ой, ой... как кушать-то хочется.

Пятница - УРА-А-А-А!!! СТИПЕНДИЯ!!!

Суббота - ничего не помню.

Воскресенье - ой, как кушать хочется...

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:

- А почему у Кощея Бессметного детей не было?

Учительница ему:

- Не знаю

Вовочка:

- Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

Прислано Анонимно

В студенческой столовой студент видит: стоит суп, а рядом никого нет. Он быстро (пока никто не видит) съедает суп, тут его

вырвало, к нему подходит другой студент и спрашивает:

- Что, тебя тоже вырвало?

В морге на практике студенты слушают наставления преподавателя. Хирург должен быть не брезгливым, но внимательным. Подходит к трупу и всталяет указательный палец в анальное отверстие и облизывает.

- Иванов повторите. Иванов подходит вставляет и обдизывает.

- Иванов вы не брезгливый, но не внимательный, я другой палец облизал.

Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку:

- Вовочка, ты уже покрасил окна?

- Да, осталось покрасить только рамы.

Все дети стояли по шейку в воде, только не Вова, он ростом был ниже...

Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось.

- Маша, что тебе понравилось?

- Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя.

- Петя, а что тебе понравилось?

- Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой.

- А тебе, Вовочка, что понравилось?

- А мне понравился толстый наркоман.

- Какой ещё наркоман???

- Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ".

Вовочка опять отличился в школе и Марь Иванна пришла к нему домой. Заходит, а там Вовочка и отец хлебают щи деревяными ложками из одной лоханки. Учительница говорит:

- Вовочка матерился в школе нецензурными словами и вообще вёл себя ужасно! Примите меры!

Вовочка наклоняет голову отец облизывает ложку и как даст Вовочке по голове этой ложкой. Хрясь - ложка напoполам.

Вовочка медленно отрывая глаза от тарелки говорит:

- Ну что му@ак нарисовался перед со@кой, теперь хр@@м будеш щи хлебать.

Это не ватмана лист, не картонка,

Напополам разделенная тонко.

Не календарь, не плакат, не газета.

Мальчик, катком перееханный, это.

Шофер задремал и не выключил газа:

мальчик размазан по стенке КамАЗом.

Шел трамвай, колесами стуча,

Мальчик под колеса прыгнул сгоряча.

Долго буфер голову катил -

Ничего себе, пистоны подложил...

Шел по дороге мальчик Руслан.

Папин на стройке стоял автокран.

Папа смелее на газ нажимает...

Некому с праздником маму поздравить.

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:

- Пап, а я еврей или русский?

- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.

- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить...

МарьВанна распинается перед пятым "В":

- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?

Вовочка, задумчиво:

- Должно быть - предпраздничное.

Маленький мальчик в хирурга играл.

Дедушка в ванной в крови утопал.

Вырезал печень и селезёнку,

Будет теперь что покушать котёнку.

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.

- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.

- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.

- А ты ее, судя по всему, тр@хнуть собрался?

Учительница на уроке рисования дает задание рисунок на свою тему.

Во время урока ходит между рядами проверяет кто, что рисует.

Подходит к Вовочке смотрит у него лист пустой и муха сидит решила согнать, а оно оказалась нарисованой.

Короче училка обалдела от Вовкиного таланта вызывает его отца в школу начинает ему расказывает перспективы Вовочки в

области искуства, а тот ей и отвечает знаю я его талант, недавно в общественной уборной бабу голую нарисовал так пять

мужиков х^и пообламывали.

Спорят два пацана - один из военного училища, а другой из института - у кого на экзамeне по физике был самый легкий вопрос.

Из института пацан говорит:

- У меня был такой вопрос - "Сила тока измеряется в амперах, вольтах, в ватах?" А пацан из военного училища говорит:

- А у меня был такой вопрос - "Сила тока измеряется в амперах - да, так точно, есть капитан."

Маленький мальчик летел в самолeте,

Чувствовал плохо себя он в пoлeте.

Долго не думая он кашлянул

на приборов панель бл@ванул.

Дядя пилот не любил таких шуток

Жаль, что малыш не надел парашюта.

Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к

заднему проходу.

Маленький мальчик залез высоко.

С высоковольтной видать далеко.

Взялся за провод будто трамвай.

Зря не читал: "Убьёт! Не влезай".

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...". Все старательно пишут, и только вовочка смотрит в окно.

- А ты почему не пишешь?

- Ожидаю секретаршу.

На уроке биологии Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:

- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Маленький мальчик попу нашёл,

Вставил её, перданул, и пошёл.

Маленький мальчик писеть умел,

Писеть умел, п@сю имел,

С этой радостъю к папе пополз,

К папе пополз,... и не дополз.

Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:

- Пойду домой схожу морковку возьму. Машенька:

- Возьми две, заодно и нос сделаем.

Маленький мальчик ноги нашёл,

Ноги нашёл взял и ушёл.

Маленький мальчик стульчик нашёл,

Со стульчиком этим к окошку пошёл,

Грохнулось тело, башка отлетела,

Долго мамаша от смеха балдела.

Учительница в школе:

- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь:

- 21593! Учительница ошеломлена:

- И... почему же? Вовочка:

- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять

недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Прислано Анонимно

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:

- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp,"гоpод" -"гpад","воpота" - "вpата"...

Встает Вовочка и говоpит:

- А как по-дpевнеpусски "соpока"?

На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:

- В каком году началась вторая мировая война?

- Не знаю...

- Кто такой Ленин?

- Не знаю...

- Что такое КПСС?

- Не знаю...

- Откуда вы приехали?

- Из Урюпинска...

Профессор(со вздохом) ставя что-то в зачётке:

- Бросить бы все на ..., и в Урупинск...

Маленький мальчик играл в идиота,

Долго в психушке лежал дед Морота.

Маленкий мальчик по улице шёл,

На встречу ему дядя пошёл,

Громко упало детское тело,

Мужик оказался душителем Стелло.

- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?

- Пусть возьмется Петька, он отличник.

Прислано Анонимно

Вовочкина мама говорит мужу:

- Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно!

- Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!

Учительница спpашивает Вовочкy:

- Кто такой Евгений Онегин?

- Hе знаю.

- А Чацкий?

- Hе знаю.

- Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь...

- Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне,

Чака Hоppиса, Майкла Джексона...

- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?

- А где это?

Прислано Анонимно

Очередь в студенческую столовую.

- Три сосиски пожалуйста. Голос из толпы:

- Жируешь, падла?

- И 16 вилок.

Умер студент. На том свете ему святой Петр говорит:

- Выбирай - обычный ад или студенческий. Студент попросил посмотреть, как там. Видит - в обычном аду всем в день по гвоздю в голову заколачивают, а в студенческом - вино, карты, женщины... Ну он и пошел в студенческий. Месяц веселится, два, три... Через полгода приходит черт с мешком гвоздей и говорит:

- Ну что, судент, крепись - сессия!