Учительница:

- Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?

Девочка тянет руку:

- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!

Учительница:

- Молодец ПЯТЬ!

Вовочка, гневно орет на весь класс:

- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!

Учительница:

- ПОЧЕМУ?!

Вовочка размахивая книгой:

- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино"!!!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:

- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите:

- А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач...

Тут раздался голос Вовочки с задней парты:

- А вот это Александра Петровна, она уж давно померла...

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает

ни фига, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:

- Скажите, "большая ягодичная мышца" - это мышца жевательная или мимическая?

Студенту терять нечего,пробует наугад:

- Мимическая!

Профессор:

- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом,

артистом... А Вовочка:

- Дедом Морозом.

Учительница:

- Но почему?

Вовочка:

- А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!

- Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?

- А я сегодня учился свистеть...

- Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?

- А неприличные слова повторять можно?

- Конечно, нет.

- Тогда ничего.

Дети в подвале играли в больницу.

Умер при родах сантехник Синицын.

Маленький мальчик залез в холодильник,

Папа подкрался, нажал на рубильник,

Быстро замерзли сопли в носу -

Не фиг хавать мою колбасу!

Маленький мальчик в Инете копался,

Над дядями с тетями он издевался,

Быстро пароль подбирает програмка,

Ох попадут же папка и мамка...

Маленький мальчик по имени Петя,

По порносайтам лазил в Инете,

Папа заметил и мальчик попал,

Папа в Инете лазает сам!

Мальчик гулял по друмучему лесу,

Громко он пел развеселые песни,

Мишка услышал и мальчик пропал,

Зверь что такое веселье не знал.

Девочка света в школу пошла,

Мама ребенка потом не нашла,

Злобный учитель заставил девченку...

Примеры решать и стихи читать громко.

Стоит Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба отворяется и оттyда ведьма вылeзaeт. И к Хоме приставать начинает. Ну тут Хома понятно не выдержал и в ответ приставать начал. Нечисть вылезла и сидит - тащится.

Обиженный голос из толпы:

- Ну поднимите же мне веки.

Вовочка приходит в школу в мятой рубашке. Его учительница спрашивает:

- Ты что, рубашку погладить себе не мог? Вовочка ей отвечает:

- Понимаете, Марьиванна, Мы вчера включаем телевизор на первый канал - там Березовский. Переключаем на второй - там

Явлинский, на третий - там Смоленский, на четвертый - там Гусинский. После этого мы побоялись утюг включать...

Играет Вовочка в песочнице, подходит к нему плохой мальчик и говорит:

- Дай поиграть с твоим совочком!

- Мне мамочка не велела никому давать!

- Тогда я тебе глазик выколю!

- Ну и выкалывай!

- Дай в ведёрочко поиграть!

- Мне мамочка велела никому не давать!

- Тогда я тебе второй глазик выколю!

- Ну и выкалывай! И Вовочка отправился домой. Злой мальчик спрашивает:

- Ты куда?

- А когда стемнеет мне мамочка велела отправляться домой!

Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает: "Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу."

Маленький мальчик по стройке гулял,

Рядом огромный каток проезжал,

Мальчик хотел посмотреть на систему,

Теперь его можно вешать на стену...

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...

Учительница:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

Из школьного сочинения:

"Можно часами наблюдать за закатом"

Министр образования собрал у себя ректоров МГУ, МЭСИ и МГИМО и спрашивает^

- Сколько Вам надо денег, чтобы переоборудовать свое учреждение в публичный дом?

Ректор МГУ:

- 500 тыс. долл. - купить кровати, сделать ремонт, все оборудовать, девочек доставить.

Ректор МЭСИ:

- 100 тыс. долл. - занавески купить, переоборудовать аудитории, девочек нанять...

Ректор МГИМО:

- 50 баксов.

Все:

- ?????

Ректор МГИМО:

- Табличку поменять и все...

Из школьного изложения (описание картины): "...в заду у Шевченка пылал огонь..."

Студент приходит сдавать экзамен. Достает и кладет на стол конфеты... препод:

- Ну хорошо три я вам поставлю,- студент ставит бутлку коньяка препод:

- Ну это уже на четверку", студент кладет сверху деньги, препод:

- Лaдно давайте зачетку - пять!"... Cтудент дает зачетку, препoд ставит пять, студент сгребает все со стола и со словами:

- Мне еще физику сдавать - уходит!

Психбольница. В палате находятся студенты. Вдруг дверь открывается и на пороге стоит профессор - волосы взъерошены, глаза

красные.

- Проинтегрирую! Половина студентов в ужасе попадали на пол и забрались под кровати.

- Продифференцирую! Вторая половина в ужасе позалезала под кровати. Один стоит как ни в чем не бывало. Профессор:

- А ты чего стоишь!? Я ж тебя сейчас и проинтегрирую, и продифференцирую!

- А мне по фигу. Я "e" в степени "x".

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Студент выучил на экзамен только про блох. Приходит садится, учитель спрашивает его про кошек. Студент, говoрит:

- Кошки, это такие животные, у кoторых есть шерсть, а в шерсти есть блохи, а блохи, это...

- Ладно! (перебивает его учитель), расскажи мне про рыб! Студент говoрит:

- Рыбы, это такие животные, у которых есть чешуя, а еслибы была шерсть, то тогда были бы и блохи, а блохи...

Из сочинения:

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В институте на собеседовании:

- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?

- Папа, не задавай глупых вопросов!

Объявление:

Бригада студентов - грузчиков окажет услуги одиноким состоятельным дамам.

Прислано Анонимно

Вовка соседский играл в водолаза,

Ловко спускался на дно унитаза.

Добрая тетя нажала педаль

И Вовка унесся в вонючую даль.

Маленький мальчик в носу ковырялся,

Пукнул нечаянно - и пальчик сломался.

Все громче и громче пердежь у него,

Два пальца осталось, а так - ничего!

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:

- Да!

- Что, спишь, зараза?

- ?!?!?!

- А мы учим.

Профессор обращается к студенту:

- Ты почему пропустил лекцию?

- Болел.

- Справку давай.

- На стадионе справок не выписывают.

"Хр-р-рысь" - слышен звук на опушке лесной,

Ловко орудует мальчик пилой.

Папа ему не купил Чебурашку -

Труп безголовый отыщут в овражке.

Химия - очень занятный урок:

взрывом из колбы пробит потолок,

завуча школы не стало в момент...

Это Антона эксперимент!

В моём классе читает учитель литературы и русского из сочинения:

"И все вокруг пахло душистым горшком"(горошком)

Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:

- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская? Вовочка тянет pyкy:

- Ее кит тp@хнyл! Учительница вне себя:

- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся. Пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие? Вовочка yже в двеpях:

- Пpосто pак был pядом и все это видел.

Прислано Анонимно

При переливании газа из цистерны в бочек т.Гусейнова последний разорвался на куски.

Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.

Маленький мальчик в ванне купался:

Мылся, плескался, водой поливался.

Мама подкралась, юбкой шурша, -

Бах табуреткой! И нет малыша...

Прислал Лелик