Идёт экзамен в ВУЗе, сидят преподы, приглашают первого абитуриента, спрашивают:

- Сколько будет 2+2?

- Три.

- Нет!

- Пять!

- Нет!

- Шесть!

- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берём!

Заходит второй абитуриент:

- Сколько будет 2+2?

- Три.

- Нет!

- Три.

- Нет!

- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берём!

Заходит третий абитуриент:

- Сколько будет 2+2?

- Четыре, конечно!

- Да... умный. Но мест нет!

Идет экзамен. Профессор читает газету.

- Первый курс:

Газета ползет вниз, все прячут шпаргалки.

- Второй курс:

Газета ползет вниз, студенты прячут лекции.



- Третий курс:

Газета ползет вниз, все прячут учебники.

- Четвертый курс:



Газета ползет вниз, медленно закрываются учебники.



- Пятый курс:



Газета ползет вниз, в аудитории раздается кашель, газета быстро вскакивает вверх.

Маленький мальчик на лифте катался,

Что с ним случилось? Лифт оборвался!

Бедная мама на куче костей

Ищет кроссовки за сорок рублей.

Прислал Сергей

Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят

две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.

- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!

- Ну да. А вторая поступит...

Преподаватель литературы спрашивает студентку:

- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?

- Живого...

- Профессор, а два балла-то за что?

- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.

- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Маленький мальчик играл в канибала,

Был холодильник набит до отвала.

Папины ноги мамины уши.

В жизни малыш так плотно не кушал.

Вовочка раскачивает Любочку на качели и спрашивает:

- Любочка ты девочка горяченькая?

- Вообще-то да! Когда писаю пар идёт!

Пpигласил как-то студент девушку на свидание. Гуляют они по гоpоду и пpоходят они мимо шикаpного pестоpана.

- Ой, как вкусно пахнет! - восклицает девушка.

- Тебе понpавилось? Хочешь, еще pаз пpойдем?

Маленький Вова залез в самолет.

Взлетел и поставил на автопилот...

Ждете кровавой развязки напрасно:

Вова живет в Тель-Авиве прекрасно.

Профессор спрашивает студента на экзамене:

- Какие вы знаете виды родов?



- Преждевременные, запоздалые, неправильные.



- Подробнее, пожалуйста.



- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые -

через три года после смерти мужа, неправильные - когда

вместо жены рожает соседка.

- Пап, дай 500 рублей.

- Зачем?

- В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.

- Это по какому такому курсу?

- По "квантовой электродинамике".

На экзамене. Профессор:

- Студент Петров! Вы хоть читаете газеты?

- Конечно!

- И много вы их читаете?

- Сколько оторву в туалете, столько и читаю.

Студент пишет матери:

"Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

Прислано Анонимно

Разгневанная кoppecпoндeнт после выступленя Чepчиля:

- Bы знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду!

Чepчиль:

- Если бы вы были мoeй женой, я бы c yдовoльcтвиeм его выпил!

Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.

- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - Итак каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.

Маленький Петя на льдине играл.

Сзади к нему ледокол подъезжал.

Повести нету печальней на свете:

Справа пол Пети, и слева пол Пети!

Прислано Анонимно

Учительница в школе:

- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?

Поднимается Вовочка и говорит:

- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

Учитель:

- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Вовочка с задней парты:

- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

Маленький мальчик по крыше гулял

Кончилась крыща, мальчик упал

Долго смеялись собаки и кошки

Как открывались глаза у лепешки.

Бабушка внученьке сказку читала,

Внученька сказку слушать устала.

Хлопнул по старому черепу лом

Мне твои сказки слушать облом.

Маленький мальчик на вишню залез,

сторож Макар поднимает обрез

выстрел раздался и сторож упал,

мальчика сзади отец прикрывал.

Маленький мальчик по стройке гулял,

сзади неслышно каток подъезжал

долго старалася бедная мать,

сына хотя бы в рулончик скатать.

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:

- Какое самое злое животное?

Все дети кричат: "Волк, лев, гепард", а

Вовочка говорит:

- Кроколев, у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва.

Воспитательница спрашивает:

- А как же он какает?

- Вот поэтому он такой и злой.

Мальчик. Трибуны. Большой стадион.

Громко он крикнул "Зенит чемпион"

Сломаны череп и два позвонка.

Много болельщиков у СПАРТАКА!

Из сочинения:

"Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором".

Студент шлет телеграмму домой. Денег на одно слово. Отправляет: "Пятидесятирублируйте"

- Вовочка, почему ты мокрый?

- А мы с Васей играли в собаку.

- Не понимаю...

- А я был деревом!

Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:

- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!

Мама шепотом:

- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.

Тот удивленно:

- Мам, а он что, сам этого не знает?

Маленький мальчик "Инвайта" купил -



Бабушке выпить его предложил.



Все потекло у нее через нос;



Смерти причиной был жуткий понос.



Прислал Аноним

Маленький мальчик нашел тамагочи,



Жал на все кнопки три дня и три ночи.



Долго не ел он и долго не спал,



После чего шизофреником стал.



Прислал Аноним

Из соченения:

Волны качали его в зад и в перёд.

Экзамена не будет!... Билеты все проданы.

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:

- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...

- А разве это не один х%й?

- Я так и сказал.

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:

- Мамочка, а я посуду помыл!

- Молодец, Вовочка!

- Мамочка, а я полы помыл!

- Молодец, Вовочка!

- Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!

- Молодец, Вовочка!

Если нас отчислят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на

платное обучение.



Прислал Аноним

- Вовка ты уроки сделал?! Если нет стану на табуретку и уши надеру.

Прислано Анонимно

Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.

Прислал Дрим

Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.

Когда варяги пришли на Русь, там уже было гражданское общество.