За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте

его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:

виолончель не терпит никакого насилия...

Прислал Аноним

- Кyда постyпаешь?

- В медицинский.

- В какой?

- В педиатpический.

- (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?

Cочинение по картине "Бурлаки на Волге":

Один бурлак набивает трубку порохом из цветастого кисета...

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:

- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.

Студент:

- Вот, бл#, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.

- А где вы будете жить?

- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:

- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.

Студент:

- Вот, б^я, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Старая шутка с физфака Новосибирского университета:

"Наши коллеги - математики до сих пор считают, что тонкая шутка - есть пересечение двух плоских".

- Как ты думаешь, матанализ - это наука?

- Нет, был бы наукой - сначала на собаках попробовали бы.

Маленький мальчик в карьере купался,

С высоковольтки провод сорвался,

Ток в этом проводе сильно крутой,

Мальчик бежал по воде как святой!

Из сочинения: Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

Профессор валит на экзамене студента.

- Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны!

- Давайте!

- Как забить червяка в землю?

- Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!

На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:

- Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!

Из сочинения:

Маша ехала в карете с приподнятым задом.

Леночка и Танечка играют в песочнице. К ним подходит Вовочка:

- Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за ножку?

- Ну, нет проблем.

- Танечка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за п#пку?

Опять без проблем.

- Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за с#ську?

Леночка поворачивается к Танечке:

- Слушай, мы с тобой диабетиками станем, пока он нас вы##ет!

На экзамене профессор возмущается:

- Можно ли так ничего не знать?!

- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

Прислано Анонимно

Идёт лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит:

- Врач должен быть не только внимательным, но и не брезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?

Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет действия профессора. Тот говорит:

- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой...

Преподаватель литературы спрашивает студентку:

- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,живым или мёртвым,кого-бы Вы

выбрали?

- Живого...

- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?

- Мой дедушка получил ожоги.

- Серьезные?

- В крематории не шутят.

- Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?

- Писяли.

- Как писяли?

- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.

Прислано Анонимно

Мальчик конфетку нашел под ногами.

Яд в шоколад был подмешан врагами.

Взял,откусил,и мальчонки не стало...

НЕ ПОДНИМАЙТЕ С ЗЕМЛИ ЧТО ПОПАЛО!!

Мальчик на кухни тихонько играл.

Сзади бульдозер к нему подъезжал.

"Бульдозер на кухни? Ха-ха!Это бред!"

Смеёшся, ну смейся, а мальчика нет.

Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.

- Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!

- Я не сяду.

- Почему?

- У него баба в первом "А".

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:

- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.

- А я найду.

Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.

Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто

накачивает тетю, чтобы она не утонула.

- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные

дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось

его продувать...

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:

- Составьте предложение на немецком языке: "лягушка скачет по болоту".

- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

- Вовочка, ты почему вчера не был в школе?

- А у меня дедушка ожёги получил, я ему помогал.

- Ой, и больно ему наверное?

- Конечно больно, в крематории не шутят!!!

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.

- Марь Иванна, я не могу!

- Почему же, Вовочка?

- А я сегодня сексуально утомленный.

- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.

- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий

мальчуган, он вежливо спрашивает:

- Что ты делаешь, Вовочка?

- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.

- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.



Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:

- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

"Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет..." - гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.

Надпись на парте МИЭТ:

1 курс - Никому не даю!

2 курс - Даю только ему.

3 курс - Даю ему и его друзьям.

4 курс - Даю всем.

5 курс - Кому дать?

Мальчик Сережа в песочке играл,

Там он "Максим"-пулемет откопал,

Ленту поправил, гашетку нажал,

Вымер мгновенно любимый квартал.

- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?

- Жареные, Марь Ивановна.

Учительница в классе дает детям задание:

- Cоставте предложение, со словом ананас. Oдин мальчик говорит:

- Моя мама купила ананас.

Учительница:

- Mолодец.

Pуку поднимает Bовочка и говорит:

- Mой папа ушел к чужой тете.

- A где же слово ананас?

- A на нас с мамой он х#й положил.

Девочка Таня поливала цветы

В лейку она налила кислоты

Долго кричал на балконе внизу

Дядя Семён расстворяясь в тазу.

Маленький мальчик по стройке гулял,

В бочку бетона случайно упал.

Утром мамаша пошла в магазин,

Ей со стены улыбается сын.

Маленький мальчик залез под машину,

но не видал он водителя Диму.

С места сорвался, скрипя, самосвал.

Лучше не смажешь коленчатый вал!

Учитель спрашивает ученика:

- Петухов, назови мне двузначное число.

- Двадцать семь.

- А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?

- Я не знаю.

- Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.

- Тридцать пять.

- А если переставить цифры?

- Я не знаю.

- Рабинович, назови мне...

- Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли - мигли.

Преподаватель говорит студентке:

- У Вас девственно чистая зачетка.

- Так будьте мужчиной.

Принести тетрадь 96-литровую!!!!!

Училка:

- Вовочка, какая буква идет после "О"?

- Ё-ё-ё!!!