9.10., 9:51

Мария Кирилловна была одета в свадебную форму.

9.10., 9:23

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

9.10., 8:51

Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей тюрьма.

9.10., 8:23

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

9.10., 7:51

Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек.

9.10., 7:23

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

9.10., 6:51

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

9.10., 6:23

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

9.10., 5:51

На экзамене в Педе. Экзаменатор:

- Приведите пример употребления выражения "к счастью".

Студент:

- Скины напали на рэппера и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

Прислано Анонимно

9.10., 5:23

Если стyденту отрезать хвост, то к следующей сесии у него вырастет новый.

8.10., 18:51

Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.

8.10., 15:23

В школе.

- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка"

и со словом "лес".

Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".

- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай

из этого пpедложения отpицательное.

Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".

- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!

- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.

8.10., 13:23

Просыпается препод мединститута с утра. Башка трещит и самочуствие не то.

Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал".

Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада.

А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня

не получится..."

7.10., 3:23

Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:

- Почему ты опять подрался в столовой?

Вовочка молчит

- Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать...

- А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.

Прислано Анонимно

6.10., 11:23

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.

- Не знаю, - отвечает Маша.

- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях #баться тяжело.

5.10., 22:23

Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:

- Ты чего на почту ходил? Денег просил?

- Да нет, послал их всех к черту!

- С чего это?

- А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.

5.10., 17:01

Вовочка - маленький ещё, в детском саду, утром, как всегда, к маме в кроватку - нырь! Спрашивает:

- Мам, а что папа ночью... укакался?!

- С чего ты это взял, сынок?!

- Да просто я ночью проснулся, и слышал, как ты его спрашивала:

- Ну?! И долго я это г#вно мять должна?!

5.10., 9:23

Учитель говорит класу:

- Детки сегодня мы учим букву "Х".

Вовочка тянет руку:

- Можно я - можно я!

Учительница говорит:

- Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не превел

Прислано Анонимно

5.10., 8:51

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят

и смотрят. Через некоторое время Вовочка:

- Может тоже попробовать?

Маша:

- Смотри сам, ... твоя же корова!

5.10., 8:23

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:

- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

5.10., 7:51

Вовочка в школе ни в зуб ногой.

- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.

- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.

- Мать твою я видела, а кто твой отец?

- Вот это-то они все вpемя и выясняют...

5.10., 7:23

Марьиванна:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

5.10., 6:51

Вовочка спрашивает у папы:

- Папа, а что означает слово "следовательно"?

- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.

Вот сколько тебе лет?

- Девять.

- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.

- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.

- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...

5.10., 6:23

Вовочка приходит домой:

- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

5.10., 5:51

- Дети, какие грибы растут под осиной?

- (хором) Подосиновики.

- А под сосной?

- (Вовочка) Подсосники.

5.10., 5:23

На уроке:

- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?

Вовочка:

- Взялся за микроскоп грязными руками.

2.10., 1:23

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:

- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.

А студент со злобой в голосе:

- Вам как, с сиропом или без?

1.10., 13:32

У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.

1.10., 13:32

Дубровский имел сношение с Машей через дупло.

1.10., 12:55

Cтуденты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

1.10., 5:51

Экзамен по истории:

Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть).

Прислано Рита

1.10., 3:51

Памятка студенту:

"Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя".

Учительница говорит Вовочке:

- Вовочка, чтобы в жизни чего-то достичь нужно учиться упорно.

Вовочка:

- Марья Ивановна, вы в смысле как или у кого?

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:

- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,

пожалуйста, охапку сена!

Студент:

- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию и плавает, плавает... Приемная комиссия, устав от его мучений, видимо, решила поразвлечься и просит:

- А напишите нам формулу газированной воды!

Парень поднимает совершенно зачумленные глаза и спрашивает злобно:

- Вам с сиропом или без?

Кажется, его все-таки завалили...

Вовочка спpашивает мать:

- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?

- В общем-то, да.

- А детей пpиносит аист?

- Конечно.

- А подаpки pаздает Дед Моpоз?

- Да.

- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

Пpиходит Вовочка из школы домой:

- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!

- Mолодец, поставь в холодильник.

Из сочинения:

"Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка..."

Экзамен в театральном вузе. Преподаватель студенту.

- Представте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок, о котором давно мечтали.

Изобразите ее радость.

- Ну, ни х%я себе!!! Е# твою мать!!!

Из школьного сочинения:

Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.