1.11., 15:24

Преподаватель:

- Ваша фамилия?

Студент:

- Мамедов (улыбается).

- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.

- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

1.11., 14:33

Детский садик... Дети идут п#сать. Все писают, и только Вовочка кричит:

- Марь Ивановна, а у меня не п#сается!

Подходит Марь Ивановна, смотрит и говорит:

- Да как же у тебя писаться то будет, Вовочка? Ведь ты на п#салку ногой наступил!

1.11., 13:23

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий

самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот

кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:

- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?

- Нет, аэродромик!

31.10., 19:23

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "Сбавь скорость, впереди школа!" - говорит сам себе:

- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

31.10., 16:54

Зачет на кафедрe мочеиспускания и каловыделения:

- Cтудент, ничего хорошего из тебя не выйдет!!!

31.10., 8:26

- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?

- А-а-а-а, ее отец виновен.

- ???

- Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-а-к шлепнул меня по заднице....

29.10., 13:51

Маленький мальчик на вишню полез,

Старенький дедушка поднял обрез.

Выстрел раздался, за выстрелом крик.

"Сорок второй" - улыбнулся старик.

29.10., 11:51

Мать велит сыну:

- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.

- Дают, - отвечает сын.

- Откуда ты знаешь?

- Отец утром соленый огурец с собой взял.

28.10., 15:21

Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово

ананас. Вовочка:

- У нас в подъезде наср#ли.

- А где здесь слово ананас?

- А на нас свалили!!!

28.10., 13:17

Из вступительного сочинения в Пед: Пушкин был чувствителен во многих местах...

28.10., 13:02

На уроке биологии. Учительница:

- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

27.10., 17:23

Учительница диктует задачу:

- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?

- Расстройство желудка!

27.10., 14:51

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, откуда появляются дети?

- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

27.10., 6:59

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:

- Почему вы опоздали?

- Я участвовал в соревнованиях по ралли...

Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:

- Вы тоже с ралли?

Студент обалдело:

- Нет я курил...

25.10., 12:51

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев, - ради Снегурочки.

24.10., 17:51

Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка:

- Cынок, что плачешь?

- Да вот, талончик потерял...

- Hy на, возьми мой...

- Да наф#г мне твой, в моем был завтрак завернyт...

22.10., 14:33

Встречает профессор на улице студента.

- Почему Вы на лекции перестали ходить?

- А я все равно ничего не пишу.

- Это еще почему?

- А я свой подчерк все равно непонимаю.

22.10., 14:32

На лекции в поточной аудитории профессор поднимаясь по рядам видит девушку листающую журнал COOL. Подходит ближе и спрашивает:

- Девушка, а чем это Вы тут занимаетесь?

Студентка:

- Но Вы же сами запретили разговаривать!

22.10., 14:23

Перед лекцией в мединституте на тему "Мужские половые органы"

профессор подходит к двоечнику Иванову: "Вы показываете свой

член из за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю

аудитории, и зачет вам гарантирован". Начинается лекция, профессор указывает на член Иванова и

спрашивает у аудитории:

- Кто мне может сказать, что это такое?

Студентка с галерки громко:

- Это член Иванова!

- Но как вы узнали? - недоумевает профессор.

- Я свою помаду из тысячи узнаю!

22.10., 4:23

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?

- С чего ты взял?

- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Прислано Анонимно

19.10., 10:00

У студенки на экзамене спрашивают:

- Что такое лашадиная сила?

Она в ответ:

- Лошадиная сила, это мощность одной лошади весом в один килограмм и ростом один метр.

Ошарашенный профессор:

- Девушка, ну где же вы видели такую лошадь?

Студентка невозмутимо:

- А ее увидеть нельзя, она находится в палате мер и весов в Париже.

18.10., 19:54

Тема сочинения "Зимнее утро".

Сочинение начинается так:

"В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев..."

18.10., 16:23

- Вовочка, нарисуй помидор!

- Hе хочу!

- Почему?

- Испугаешься!

16.10., 22:33

Учительница диктует:

- Птицы полетели на юг.

Подходит к Вовочке, смотрит в тетрадь и спрашивает:

- Вовочка! Почему полЯтели?

Вовочка:

- ПочАму, почАму... КлЯвать нечего, вот и полЯтели...

16.10., 11:11

Татьяна была очень чувствительной натурой, и поэтому когда Павлов был рядом её грудь сильно

трепыхалась.

16.10., 10:57

Павлов и Татьяна стояли друг на против друга. Через некоторое время Павалов понял что Татьяна

кончила и продолжил говорить.

16.10., 10:23

Из сочинения:

Павлов и его друг упали и у Павлова разошлись брюки, Татьяна увидела это. Татьяна подошла к

Павлову и вдруг его друг встал.

16.10., 10:14

Маша вернулась домой как настоящая женщина, ей это было не сложно после визита к князю.

16.10., 9:06

Учитель просит учеников написать как мамы называют пап. Все написали, кто "милый" кто

"любимый". А маленький Вовочка после долгого раздумья озадаченно спрашивает учителя:

- А я не знаю как это слово писать.

- Какое слово, Вовочка?

- А моя мама называет папу "чудак" только говорит, что на букву "м".

15.10., 15:14

Учительница:

- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.

- Кто, я?

- Молодец, Вовочка.

14.10., 14:51

Студенты вывели новый вид выхухоли - у нее по жилам вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль.

А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.

13.10., 19:51

Учительница:

- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.

- Кто, я?

- Молодец, Вовочка.

13.10., 11:02

Маленький мальчик в траншею забрался,

а вылезать наотрез отказался.

План мне срывает! - прораб злой сказал,

над пацаном разгрузив самосвал.

13.10., 1:23

Студенты вывели новый вид выхухоли - у нее по жилам вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль.

А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.

10.10., 18:23

Учительница:

- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.

- Так ведь мелко было.

10.10., 15:23

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

- Можно я, Марь Иванна?

- Пожалуйста, Вовочка.

Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Маша отправилась на дискотеку

И угодила с моста прямо в реку,

Так как смотрела она на звезду,

И намочила себе коленки.

9.10., 11:51

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

9.10., 11:23

Сочинение:

Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.

9.10., 10:51

В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.

9.10., 10:23

Из вступительного сочинения:

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....