25.11., 19:23

Профессор - студентам:

- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.

25.11., 13:10

Маленький мальчик конфетку сосал,

Cзади к нему самосвал подезжал...

Завтра на утро писали газеты:

"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

25.11., 11:44

- Марья Иванна! Папа сказал мне, что надо учиться, учиться и учиться...

- Правильно Вовочка, молодец.

- ...чтобы потом не лечиться

24.11., 13:44

Дети в подвале играли в попсу

Зверски замучена тетка Алсу.

24.11., 12:51

К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:

- Буду платить я, - говорит один.

- Нет, я! - кричит другой.

- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!

- Не допущу, чтобы платил ты!

- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.

22.11., 10:23

Учительница ругает Вовочку:

- Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают.

- Знаю.

- Что же?

- Что у папы машина не заводится.

Прислано Анонимно

22.11., 10:05

Мальчик на полу лежит

от крови весь розовый

это папа с ним играл

в Павлика Морозова.

20.11., 23:02

Маленький Билл с баобаба спускался,

С треском сучек под ногою сломался,

Но не ударился маленький Билл

Вовремя пасть приокрыл крокодил

20.11., 22:55

В коридоре Консерватории перед экзаменом по композиции:

- Ну что ты волнуешься?! Все просто: берешь сочинение твоего профессора и переписываешь его с

конца....

- Пробовал... вальсы Штрауса получаются....

20.11., 19:51

Вовочка подходит к директору и несколько раз нажимает на кнопку шариковой ручки, затем говорит:

- Входит и выходит, входит и выходит, а детей нету! Почему?

Разворачивает ручку достает пружинку и говорит:

- Спираль.

20.11., 14:23

Мальчик за яблоком в садик полез,

Сторож Лаврентий вскинул обрез,

Выстрел раздался - сторож упал,

Сзади мальчонку отец прикрывал.

19.11., 10:39

Вовочка пристаёт к отцу:

- Папа, как работает мозг?

- Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи...

Прислано Анонимно

19.11., 7:51

Урок химии. Учитель:

- Ваня, какого цвета у тебя получился раствор?

- Красного.

- Хорошо, пять.

- А у тебя, Марина?

- Фиолетового.

- Хорошо, четыре.

- А у тебя, Вовочка?

- Черного...

- Вовочка, кол! Класс, ложись!

19.11., 3:23

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?

- Готовлюсь стать папой.

18.11., 21:51

- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!

- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!

17.11., 21:13

Студент:

- Профессор, а что это вы тут написали?

- Дай-ка посмотреть... (через пару минут) - А я написал "пишите разборчивей"!

17.11., 16:31

Препод: Студент Иванов!

Все: Он отчислен.

Препод: Передайте ему мои поздравления у него нет Долгов!

Прислано Анонимно

16.11., 13:28

Экзамен. Профессор:

- Студент! Вот ответьте на вопрос: Что такое экзамен?

- Беседа двух умных людей.

- А если один из них - дурак!

- Тогда другой получит незачет.

16.11., 12:20

Объявление в студентческом общежитии:

Завтра будет производиться смена постельного белья. 1-й этаж меняется с 4-м, 2-й с 3-м.

16.11., 5:23

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.

- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

15.11., 12:06

Идет урок по биологии. Учительница спрашивает:

- Дети почему рыба камбала такая плоская?

Вовочка отвечает:

Потому что она с китом тр#халась.

Учительница:

- Вова да как ты можешь! Выйди из класса! Дети а почему у рака такие большие глаза?

Вова из за двери:

- Да он все это видел.

14.11., 1:13

Его проводила дочь стационного смотрителя, на которой он провел прошлую ночь.

Прислано Анонимно

13.11., 17:23

В школе:

- Дети, сколько будет два на два?

Вовочка:

- Групповуха!

Приcлал Аноним

13.11., 16:51

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.

- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Приcлал Аноним

13.11., 10:51

Экзамен в строительном институте. Препод:

- Девушка, зачем в домах лестницы?

- Профессор, ну зачем вы задаете такие бестактные вопросы?

Прислал Илья

13.11., 10:23

- Какова форма земли?

- Круглая.

- Как вы можете это доказать?

- Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?

13.11., 9:51

Профессор:

- Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком!

Студент:

- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Прислано Анонимно

12.11., 16:53

Студент спрашивает бабушку в автобус:

- А не могли бы вы, пожалуйста, быть так любезны, и пробить мой билетик.

- Ты что, иннтелегент что ли?

- Нет, что Вы, такое же быдло как и Вы.

12.11., 6:23

Вoвoчка - oтцу:

- Я вчера на улице нашел 200 рублей и oтнес их в милицию. А чтo бы ты сделал на мoем месте?

- Тo же, чтo и ты. Сoврал.

11.11., 20:13

Из школьного сочинения:

Когда лед на реке треснул, немцы сильно обмочились.

11.11., 9:23

Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:

- Эн! умножить на Эн плюс один!

- Чего это вы на меня кричите?

- Да здесь же восклицательные знаки стоят!

9.11., 12:46

Урок русской литературы в школе.

Учительница:

- Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание "родился в рубашке".

Маша:

- У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба - всех убило, а он остался жив...

Петя:

- A у меня папа родился в рубашке - он строитель, дом который они сроили рухнул - всех убило, а он остался живой.

Вовочка:

- A у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагра, а его не было дома.

9.11., 10:06

Урок. Учитель спрашивает Вовочку:

- Зачем человеку уши?

- Чтобы всё видеть.

- Но ведь для этого есть глаза.

- Но если бы не было ушей,шапка на глаза бы сползала.

9.11., 5:23

Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате всю в слезах.

- Что слyчилось, почемy ты плачешь?

- Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на компьютеp..

- Hавеpное, они тебе отказали, да?

- Хyже. Они пpислали мне компьютеp.

8.11., 22:23

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:

- Вовочка ты чего опоздал на урок?

- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.

- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?

- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

8.11., 16:44

Мальчик на кухне в игрушки играл

Сзади бульдозер к нему подъезжал

Бульдозер на кухне! Ха-ха - это бред.

Вам то смешно, а вот мальчику нет!

3.11., 14:17

Вовочка подходит к маме и спрашивает:

- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?

Мать:

- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

3.11., 12:23

- Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?

- Неправда. Я не профессор.

3.11., 9:23

- Чем отличается профессор от студента?

- Профессор - это студент, который сдал вce экзамены.

1.11., 22:51

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала

ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать

предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее

задание, говорит ему:

- Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!

- Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.