Мальчик засунул пальцы в розетку -

Все, что осталось, свернули в газетку...

Прислал Линолеум

Маленький мальчик по стройке гулял,

В бочку с бензином случайно попал.

Стал задыхаться, высунул нос -

Добренький дядя спичку поднес...

Ветер по стройке пепел разнес.

Прислал Колобок

Маленький мальчик кинжальчик нашел,

С этой игрушкой к отцу подошел.

Лезвие мягко вошло папе в спину -

Не отругает за шутку он сына.

Мальчик конфету нашел под ногам

(Яд в шоколад был подмешан врагами),

Взял, откусил - и мальчонки не стало...

Не поднимайте с земли что попало!

Маленький мальчик нашёл автомат

Больше не слышно в деревне ребят.

Учитель:

- Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?

- Мне очень жаль, ПалСтепаныч, но я тоже не знаю.

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:

- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка:

- Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо):

- Сам выбиpал!

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предожений. Преподаватель:

- А где ваш ответ?

- В голове.

- А это что? - кивает на бумажку.

- А это не вместилось.

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:

- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!

- Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

На экзамене по праву.

- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!

- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, пиз&ить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Студент копает землю. Другой спрашивает:

- Что делаешь?

- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.

- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

Отец Вовочки на родительском собрании:

- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...

Учитель физики со своего места:

- Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...

Прислано Анонимно

- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка pодителям.

- А где же вы с ней бyдете жить?

- Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотpим...

- Кaкoвa фopмa Зeмли?

- Кpyглaя.

- A кaк этo дoкaзaть?

- Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.

Маленький мальчик делал уборку

Тряс на болконе тяжелую шторку

В стареньком доме непрочен карниз

С грохотом страшным балкон рухнул вниз

Долго придется отстирывать маме

Гряэную шторку от крови с мозгами.

Прислано Анонимно

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.

- Интересно, что же он тебе сказал?

- "Вон из института!"..

Отец шлет сыну телеграмму:

- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.

- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:

- Зачем тащишь барана?

- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

Маленький мальчик нашел пистолет,



Долго под стулом корячился дед.

Маленький мальчик землянку копал,

Железку нашел, об кирпич постучал.

Руки на елке, ноги под дубом -

С миной нельзя обращаться так грубо.

Отец шлет сыну телеграмму:

- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.

- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Мама говорит Вовочке:

- Сынок, пошли я тебе п@сю помою.

- Нет, пусть лучше бабушка, у нее руки трясутся!

Маленький мальчик на стройке гулял

В бетономешалку случайно упал

Утром мамаша пошла в магазин

Смотрит - в стене улыбается сын!

Маленький мальчик бабулю любил

Ночью в кровать ей тротил подложил

Ночью в квартире раздались два взрыва

Бабушка мальчика тоже любила.

Маленький Вова спрашивает:

- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?

- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.

- Ааааа, - говорит маленький Вова.

- Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.

Прислано Анонимно

Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати. (Вовочка посеpедине.) Папа пихает Вовочку и говоpит:

- Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.

- Мама сказала, что не хочет.

- Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике.

- Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:

- Скажи папе, что я согласна покататься с папой нa паpовозике.

- Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.

Маленький мальчик сидел у дороги.

Танком ему переехало ноги.

Добренький дядя в армейской фуражке,

Пулей в живот успокоил бедняжку.

Из школьного сочинения:

"Стоял плодоносный конец Августа".

У памятника:

- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!

- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!

- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:

- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.

- Зачем? - удивляется второй.

- А интересно, у них синяки бывают?

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Вовочка разговаривает со своей одноклассницей:

- Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной?

- Дурак ты, Вовочка!

- Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился!

Прислано Анонимно

Дочка сантехника, девочка Мила

Задницу терла кусочком тротила.

Кончилось все это очеь херово -

Мила в Останкино, ж*па в Перово.

Вовочка просит маму:

- Скинь мне (с балкона) 62 копейки!

- Ой, да они ж рассыпятся, не собирёшь...

- Да ты их в сотню заверни!

Вовочка приходит к папе и говорит:

- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?

- Не знаю, а что?

- Теперь знай: на всю кухню и половину прихожей.

Маленький мальчик зашел в туалет.

Тому туалету уж тысячу лет.

Лопнули доски, чавкнула бездна.

Не надо искать, искать бесполезно.

Прислано Анонимно

Учительница говорит Вовочке:

- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.

- Да, правда. До хрена!

Учительница в шоке:

- Что? До куда?

Вовочка, снимая штаны:

- Вот так каждой дуре показывай, до куда!

Колледж программистов. Преподаватель студентам:

- ...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!

- ?

- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский!

Прислано Анонимно

- Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?

- Нет, боится, что папа пропьет кровать.

Из школьного сочинения:

У мамы около рта появилась веселая улыбка.

Прислано Анонимно