— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.

Заходит мужик к парикмахеру и говорит:
— Ты, типа, блин, постриги меня, в натуре, значит, здесь, здесь и, блин, здесь длинно, в этом сегменте головы волнисто, но чтоб, значит, чуть пониже было прямо, вот по этой диагонали — чтоб, в натуре, зигзугом, а здесь, здесь, здесь, здесь и здесь — лысинка.
Парикмахер на него пялится и говорит:
— Да не, мужик, у меня такая фигня не получится.
А мужик и говорит:
— Да ты гонишь! Прошлый раз же получилось!

Единственное, что стало известным о водителе, попавшем в аварию, — это то, что он был мужского пола.

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.

Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет...

Стрекозел все лето пэл.
Не успел назад смотреть -
Как зыма впэред катил.
Вэсь джалау бэлый стал.
К муравью ползет она
И позалуйста сказыт:
"Ай желдас, мине пскай
Балсак мине давай!"
"Нэт тибе я не пскаю!
Балсак сама кушаю!
Ти все лето пель да пель,
Так иди пляши фокстрот,
Сук, сволишь постепенный".
Стрекозел нога задрал
И помрал...

Интеллигентные люди — это те же самые люди, только они не умеют жить в дерьме.

— Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! — говорит мужчина встретившемуся приятелю.
— А по какому поводу?
— Вчера моя жена купила норковую шубу!
— Но при чем здесь я?
— А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!!!..

Глядя на распространение свиного гриппа в мире, становится понятно
кто ближе к свиньям в эволюционном ряду...

Вчера в Москве был ограблен ликеро-водочный магазин. По предварительным
данным, была вынесена треть товара. Следственная группа работала всю
ночь, и было уточнено: треть — это то, что осталось. Следствие
продолжается.

Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».

Воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди нах%й!" Он скажет: "Мне нужно посоветоваться с премьер–министром"...

Сидит НР забивает косяк, подезжают мусора
сажают его в бобик, НР забивает косяк, в участке бросают его в подвал, НР продолжает забивать. Менты достают дубинки хотят его пресовать НР
поднимая глаза удивленно:
— Оба-На Мусора!?

Из сочинения.
— У оппозиционеров не было своего лидера. Их объединяло только наличие общего противника. Поэтому символом протестного движения стал презерватив.

В полиции:
— Меня хочет убить жена.
— С чего вы взяли?
— Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

Приходит еврей к равину, и говорит: "Ребе, мне так плохо, жена не радует, в плохо учатся, бизнесс не клеется, подскажите что делать".
Равин советует: "Напиши плокат "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит: "Все наладилось и в бизнессе и с женой все хорошо, пятерки стали из приносить", может быть снять табличку?
Равин отвечает: "Да пусть пока еще повесит"

В чём разница между социализмом и демократией?
Социализм доставляют на штыках, а демократию сбрасывают бомбардировщики.

— Дети, какая ваша любимая зубная паста?
— "Колгейт"!
— А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
— "Колгейт"!
— А сколько будет дважды два?
— "Колгейт"!
— До свидания, дети!
— "Колгейт"!

— Ваш муж умеp своей смеpтью?
— Hет, у него был вpач.

Идет похоронная процессия....в ней мужик ведет козу, а за ним целая очередь мужиков. Прохожий спрашивает
"Кого хоронят?"
"Тещу вон того мужика"
"А что случилось?"
"Коза насмерть забодала"
"!!!Вот бы мне такую козу хоть на денек!!"
"А ты вон ту толпу мужиков видишь — вот иди и очередь занимай!!!!"

У девушки, на заднем стекле автомашины: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!"

Молодого ГАИшника послали на место происшествия чтобы составил протокол осмотра — картина жуткая одним словом, две машины в лепешку, кругом лежат различные части тела пострадавших — идет он и пишет:
"Туловище пострадавшего находится на бердюре, ноги потсрыдавшего находятся в 10 метрах от туловища на бердюре". Подошел к голове пострадавшего, которая лежала на асфальте на проезжей части и думает как написать "асвальт" или "освальт", подумал потом со всего маху пинает ее ногой — она летит на тротуар "... голова пострадавшего находится на бердюре"

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил
чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у
батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба — бах".
Она спрашивает:
— Что там у тебя? Крышку сорвало?
— Да нет, дно пробило.

— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
— Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

Один пьяный привел домой кореша ночью. Как можно тише открыл дверь, на ципочках они проходят в спальню:
— Тсссс!... Видишь, Вася, на кровати — это моя жена, а рядом с ней, с усами — это я.

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

У меня постоянно выскакивает баннер "Как употреблять УГОЛЬ, чтобы похудеть на 38 кг за месяц? Ответ тут...". Мне даже не нужно открывать этот баннер, ответ я знаю и так: надо просто целый месяц разгружать вручную вагоны с углем. Результат может быть даже больше...

Блондинка обращается к подруге: — Угадаешь с трёх раз, в какой руке у
меня конфета, — будет твоя!

Компания БМВ начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч!

— Лезет же в голову всякая х#йня, — подумала проститутка, сделав минет.

— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Интернет и туалет очень похожи: бОльшая часть контента – говно.