Анекдот № 30180

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

.. pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..
гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж.
Возвpащается — масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям:
— О, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!!
— Hу, а женщины?
— О-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают
с полуслова. Вот напpимеp: захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь
за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу, сpазу
сообpазила, что я по-ихнему — ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку.
Я — наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я — даю закуpить. Рисует
две танцующие фигуpки. Я — пpиглашаю ее на танец.
— Hу, а потом?
— Рисует кpовать...
— А ты?
— Хмм... До сих поp не пойму — как она узнала, что я — диpектоp
мебельной фабpики...

Канун Рождества.
К раввину приходит еврей.
— Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый
другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.
Помоги.
— Зарежь серого
— Тогда белый скучать будет
— Тогда зарежь белого
— Тогда серый скучать будет
— Тогда зарежь обоих
— Тогда я скучать буду
Раввин опять:
— Зарежь серого
— Тогда белый скучать будет
— Тогда зарежь белого
— Тогда серый скучать будет
— Тогда зарежь обоих
— Тогда я скучать буду
Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин
не выдерживает, говорит:
— Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет.
Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит мол присылай своего
еврея ко мне я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему
рассказывать ту же:
— Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся:
один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не
могу решить. Помоги.
— Зарежь серого
— Тогда белый скучать будет
— Ну и хрен с ним..

Лежит чукча в больнице, подходит к нему врач и говорит: Вам необходимо 10% мозгов вырезать, а то умрете. Согласился чукча. После операции подходят к чукче и говорят: Мы Вам не 10%, а 90% вырезали, а тот отвечает: "Это ни чаггоо!"

— Сеня, шо Вы ругаетесь як биндюжник?!
— Яша, Вы себе представляете!
Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!

— А что обозначает буква У в красном треугольнике на машине?
— Убийца.

— Алло!
— Слюшай, дарагой, как в гурузинское пасолство пазванит?
— Это не справочное, а квартира!
— Слюшай, да?! Вэздэ кывартира — пасолство гиде, а?

— Бленд-а-мед — для здоровых, белых, чистых зубов!
— А что делать тем, у кого больные, желтые и грязные?

На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он
спрашивает:
— Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
— Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!

— Большевики были масонами?
— Конечно, у них же была массовая организация...

Сидит на дереве чукча и сук рубит. Идет мимо человек и говорит:
— упадешь ведь!
— отстань.
Отрубил сук, упал с дерева, и говорит:
— однако шаман...
Прислано анонимно.

Летят в самолёте Янукович, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте, что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Янукович говорит:
— Я, самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Одевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
— Я, старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
— Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК, надел мой портфель!!!

Грузин пришёл в пyбличный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады..

Самую большую ошибку в жизни люди совершают, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится.
© Малкольм Форбс

Два хохла идут по дороге. Одному приспичило по нужде. Отошел в кусты, справил, кричит
-"Микола, у тебя бумажка есть?"
-Зачем оно тоби? Нехай лежит.

— В чем отличие пессимиста от оптимиста?
— Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.

Лавочник сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю
минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
— Ну, какой сегодня был оборот?
— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

Diana-archer: На практике выяснено, что самки пенопласта предпочитают откладывать яйца в картонные ящики с оргтехникой.

— Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

— Вы знаете, чем мужские трусы отличаются от женских?
— Нет.
— В мужские просовывают ноги, а в женские руки.

— Гиви, давай окно откроем.
— Нэт.
— Гиви, но ведь жарко. Открой окно.
— Нэт, они смотрят.
— Гиви, ну и пусть смотрят. Ведь очэнь-очэнь жарко...
— Нэт! Они смотрят, и думают, что у на с КАНДЫЦИОНЭР!

— Существует ли атомная бомба?
— Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском Привозе.

Стоят два миллионера на последнем этаже небоскреба. Внизу дым, бежать некуда. Один из них молится богу:
— О Господи, если ты потушишь пожар и мы будем спасены, я поставлю тебе свечку высотой с этот небоскреб!
— Но где же ты возмешь такую свечку? — интересуется другой.
— Молчи, идиот! Пусть сначала пожар потухнет...

— Гоги,какой самый стращный звер на балото?
— О-о-о,самый стращный звер на балото — это ущ!
— Вах,пачему?
— Ущ всё ползает,всё приминает,всё пажирает.
— Э-э-э, самый стращный звер на балото — это цапел.Цапел всё ходит,всё приминает,всё пажирает,пажирает ущ.
— Э,ущ выпалзает из жопа цапел,всё ползает,всё приминает,всё пажирает.
— Нэ,цапел всё ходит,всё пажирает,пажирает ущ,становитса жопай к стэнка.
— Ущ выпалзает из уха цапел...
— Вай,где ты видел у цапел ухо?
— А где ты видел стенка на балота?

Жду очереди в поликлинике, долго жду. От скуки изучаю плакат на стене — про ишемическую болезнь сердца (ИБС). Цитирую: "Часто первым симптомом ИБС является инфаркт или внезапная смерть." Тааак, а вторым? — хочется спросить.
Далее, в графе "Причины ИБС" узнаю, что причины бывают изменяемые (курение, питание, образ жизни) и неизменяемые (среди них — мужской пол!). Позвольте, но пол нынче тоже можно сменить...
И в конце — напутствие: "если вы будете соблюдать...и тд.. то ваше сердце будет здорово и будет биться вечно". ДА-А-А? афигеть. Вот брешут. Да здравствует Санпросветбюллетень.

6 января: День памяти салатов.
В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты. Сопровождается обещаниями готовить в следующий раз меньше.

Жена с мужем смотрят телевизор — проповедник говорит о вере, молитвах и т. д. Среди прочего говорит следующее:
—Вера в Господа может излечить любые болезни. Достаточно во время молитвы одну, руку поднять в воздух, а другую положить на больное место...
Муж поднимает одну, руку в воздух, другую кладет на член. Жена посмотрела, хмыкнула и говорит:
— А мне показалось, он сказал "излечить болезни", а не "оживить мертвецов"...

Мало того, что вся человеческая жизнь — одна сплошная пытка, так она еще
и заканчивается слишком быстро.

Грузин чешет в области колена, а другой решил подшутить:
— Что, Гиви, канэц зачесался?
— Нэт, сэрэдина.