Анекдот № 30155

Стоят два миллионера на последнем этаже небоскреба. Внизу дым, бежать некуда. Один из них молится богу:
— О Господи, если ты потушишь пожар и мы будем спасены, я поставлю тебе свечку высотой с этот небоскреб!
— Но где же ты возмешь такую свечку? — интересуется другой.
— Молчи, идиот! Пусть сначала пожар потухнет...

— Гоги,какой самый стращный звер на балото?
— О-о-о,самый стращный звер на балото — это ущ!
— Вах,пачему?
— Ущ всё ползает,всё приминает,всё пажирает.
— Э-э-э, самый стращный звер на балото — это цапел.Цапел всё ходит,всё приминает,всё пажирает,пажирает ущ.
— Э,ущ выпалзает из жопа цапел,всё ползает,всё приминает,всё пажирает.
— Нэ,цапел всё ходит,всё пажирает,пажирает ущ,становитса жопай к стэнка.
— Ущ выпалзает из уха цапел...
— Вай,где ты видел у цапел ухо?
— А где ты видел стенка на балота?

Жду очереди в поликлинике, долго жду. От скуки изучаю плакат на стене — про ишемическую болезнь сердца (ИБС). Цитирую: "Часто первым симптомом ИБС является инфаркт или внезапная смерть." Тааак, а вторым? — хочется спросить.
Далее, в графе "Причины ИБС" узнаю, что причины бывают изменяемые (курение, питание, образ жизни) и неизменяемые (среди них — мужской пол!). Позвольте, но пол нынче тоже можно сменить...
И в конце — напутствие: "если вы будете соблюдать...и тд.. то ваше сердце будет здорово и будет биться вечно". ДА-А-А? афигеть. Вот брешут. Да здравствует Санпросветбюллетень.

6 января: День памяти салатов.
В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты. Сопровождается обещаниями готовить в следующий раз меньше.

Жена с мужем смотрят телевизор — проповедник говорит о вере, молитвах и т. д. Среди прочего говорит следующее:
—Вера в Господа может излечить любые болезни. Достаточно во время молитвы одну, руку поднять в воздух, а другую положить на больное место...
Муж поднимает одну, руку в воздух, другую кладет на член. Жена посмотрела, хмыкнула и говорит:
— А мне показалось, он сказал "излечить болезни", а не "оживить мертвецов"...

Мало того, что вся человеческая жизнь — одна сплошная пытка, так она еще
и заканчивается слишком быстро.

Грузин чешет в области колена, а другой решил подшутить:
— Что, Гиви, канэц зачесался?
— Нэт, сэрэдина.

— Здравствуйте.
— Что?
— Я вас приветствую!
— А?
— Кажется, возникло какое-то недопонимание.
— Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

Едут два грузина друг другу на встречу по горной дороге. Один на осле с арбой, а другой на новом бестящем феррари. Останавливаются напротив, тот, что на феррари, выходит, и презрительно так говорит:
— ты чмо.
— почему эт?
— настоящие грузины ездят на хороших машинах, у них есть деньги и женщины, а у тебя что?
— да есть у меня одна вещица...
С этими словами достаёт из свой арбы лампу старинную, потёр её резко... иупс, из неё вылетает джин, дымка развеялась, и спрашивает:
— что хозяин пожелает?
— а ничего не нужно, убирайся обратно...
Богатый грузин в печальке, начинает уговаривать на обмен.
— давай, я тебе всё, счета в банке, женщины, виллы...
— ну, нет, нафиг оно мне, у меня вон джин есть.
— соглашайся, тема прибыльная, ничем не рискуешь, всё купить сможешь!
Спустя час уговорил. Пересел он в его тачку, и укатил. Остался богатый на дороге с ослом, арбой и лампой. Ну, чего бы такого заказать? Закажу сначала хорошего коньяка, отметить нужно! Потёр лампу — джин упс на воздух и коронный свой вопрос:
— что хозяин пожелает?
— для начала, две бутылки коньяка!
— о чём базар, гони бабки!

Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поездаи бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, под-ходит к третьему — и головой, и т.д. Начальник спрашивает: "Чукча,Вы свихнулись?" — "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет."

— Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
— Мужчина — это СУНЬ.

— Ты знаешь, Изя, когда я организую свою , позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. обязательно принесет прибыль...

Кредо российского бизнеса
Работа не труд, а произведение силы на расстояние. Отсюда вывод: чтобы разбогатеть, надо хватать больше, тащить дальше, и чем быстрее, тем лучше.

— Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
— Членораздельно.

— Какая еда самая некалорийная?
— Которую едят глазами.

Вопрос:
— Почему на Евровиденье страна не может голосовать за своего певца?
Ответ:
— Потому что виноваты китайцы, на предварительных голосованиях "по старым правилам" они почему-то всегда побеждали!!!

Свобода — это право говорить людям то, чего они не хотят слышать.
© Джордж Оруэлл

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев
выкрасть...
Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и
грят ему: если за жопу возьмут — мы тебе зашили в воротник ампулу с
ядом, куснешь ее и кирдык моментально — зато типа военную тайну не
сдашь ворогам!

Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками,
знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает — вот все трофеи,
а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!

— Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб
погубить? что тяжелее всего было на задании?

Он отвечает:
— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

Армянскому радио задают вопрос:
— Кто такой прапорщик?
— Это чукча, ставший военным.

— Порой потерянного мы не в состоянии вернуть.
— Ты заеб@л, отдай косарь.

Два официанта разговаривают в пивном баре.
— Слушай, — спрашивает один, — о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
— Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант — хам.
— А чем же он конкретно недоволен?

Акция от марки "Беленькая": Под каждой крышечкой — белочка. Собери 5 белочек и тебе крышечка

У моих приятелей есть друг семьи — военный. Он холост и поэтому день его
рождения справляют у моих приятелей, он дает деньги, а подруга накрывает
стол. В это раз решили готовить курицу, наш военный пошел ее приобретать,
звонит спрашивает какую брать, подруга говорит: "Ну возьми килограммовую
курицу". Дальше было вот что: в огромном контейнере с курами шел процесс
поиска КИЛЛОГРАММОВОЙ курицы. Были 1,200, были 900 гр, но ведь задание
было конкретное КИЛОГРАММ. Продавец прониклась пониманием, пошла в
подсобку, там тоже все перешерстили, не нашли. Звонит подруге — как быть?
Та даже сначала не поняла о чем он. Теперь это повод пошутить.

Себя надо любить, лелеять, руки-ноги целовать и радоваться тому, что вы у себя есть!

Поймали орки поляка француза и русского. завели их в пещеру и говорят:
— щас каждый из вас крикнет и кому эхо ответит того мы отпустим а кому не ответит того съедим.
Поляк:
— эгегеееей!!
Молчание
Француз:
-эгегегегееей!
Молчание
Русский:
— тут недалеко водку бесплатно раздают
-где где где где?

— Нужна программа учета рабочего времени сотрудников. Т. е. включил комп, часики затикали, отошёл на 10 мин, таймер встал. У каждого пользователя свой пароль. В конце месяца прога формирует отчет. Есть подобный продукт и если есть, где взять-купить?
— Есть. Называется "цепь колодезная". В хозтоварах найдёшь.

— Как получить два повреждения за один присест?
— Сесть на собственные яйца и из-за этого прокусить губу.

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
— Больной, у меня для вас две — хорошая и плохая. С какой начать?
— Доктор, давайте с хорошей.
— Эту болезнь назовут вашим именем.

— Как уберечь горжетку от выпадения волос?
— Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам
"пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

Дело мастера боится.
Мастер тоже не рвётся встречаться.