Анекдот № 30148

— Здравствуйте.
— Что?
— Я вас приветствую!
— А?
— Кажется, возникло какое-то недопонимание.
— Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

Едут два грузина друг другу на встречу по горной дороге. Один на осле с арбой, а другой на новом бестящем феррари. Останавливаются напротив, тот, что на феррари, выходит, и презрительно так говорит:
— ты чмо.
— почему эт?
— настоящие грузины ездят на хороших машинах, у них есть деньги и женщины, а у тебя что?
— да есть у меня одна вещица...
С этими словами достаёт из свой арбы лампу старинную, потёр её резко... иупс, из неё вылетает джин, дымка развеялась, и спрашивает:
— что хозяин пожелает?
— а ничего не нужно, убирайся обратно...
Богатый грузин в печальке, начинает уговаривать на обмен.
— давай, я тебе всё, счета в банке, женщины, виллы...
— ну, нет, нафиг оно мне, у меня вон джин есть.
— соглашайся, тема прибыльная, ничем не рискуешь, всё купить сможешь!
Спустя час уговорил. Пересел он в его тачку, и укатил. Остался богатый на дороге с ослом, арбой и лампой. Ну, чего бы такого заказать? Закажу сначала хорошего коньяка, отметить нужно! Потёр лампу — джин упс на воздух и коронный свой вопрос:
— что хозяин пожелает?
— для начала, две бутылки коньяка!
— о чём базар, гони бабки!

Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поездаи бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, под-ходит к третьему — и головой, и т.д. Начальник спрашивает: "Чукча,Вы свихнулись?" — "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет."

— Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
— Мужчина — это СУНЬ.

— Ты знаешь, Изя, когда я организую свою , позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. обязательно принесет прибыль...

Кредо российского бизнеса
Работа не труд, а произведение силы на расстояние. Отсюда вывод: чтобы разбогатеть, надо хватать больше, тащить дальше, и чем быстрее, тем лучше.

— Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
— Членораздельно.

— Какая еда самая некалорийная?
— Которую едят глазами.

Вопрос:
— Почему на Евровиденье страна не может голосовать за своего певца?
Ответ:
— Потому что виноваты китайцы, на предварительных голосованиях "по старым правилам" они почему-то всегда побеждали!!!

Свобода — это право говорить людям то, чего они не хотят слышать.
© Джордж Оруэлл

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев
выкрасть...
Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и
грят ему: если за жопу возьмут — мы тебе зашили в воротник ампулу с
ядом, куснешь ее и кирдык моментально — зато типа военную тайну не
сдашь ворогам!

Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками,
знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает — вот все трофеи,
а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!

— Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб
погубить? что тяжелее всего было на задании?

Он отвечает:
— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

Армянскому радио задают вопрос:
— Кто такой прапорщик?
— Это чукча, ставший военным.

— Порой потерянного мы не в состоянии вернуть.
— Ты заеб@л, отдай косарь.

Два официанта разговаривают в пивном баре.
— Слушай, — спрашивает один, — о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
— Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант — хам.
— А чем же он конкретно недоволен?

Акция от марки "Беленькая": Под каждой крышечкой — белочка. Собери 5 белочек и тебе крышечка

У моих приятелей есть друг семьи — военный. Он холост и поэтому день его
рождения справляют у моих приятелей, он дает деньги, а подруга накрывает
стол. В это раз решили готовить курицу, наш военный пошел ее приобретать,
звонит спрашивает какую брать, подруга говорит: "Ну возьми килограммовую
курицу". Дальше было вот что: в огромном контейнере с курами шел процесс
поиска КИЛЛОГРАММОВОЙ курицы. Были 1,200, были 900 гр, но ведь задание
было конкретное КИЛОГРАММ. Продавец прониклась пониманием, пошла в
подсобку, там тоже все перешерстили, не нашли. Звонит подруге — как быть?
Та даже сначала не поняла о чем он. Теперь это повод пошутить.

Себя надо любить, лелеять, руки-ноги целовать и радоваться тому, что вы у себя есть!

Поймали орки поляка француза и русского. завели их в пещеру и говорят:
— щас каждый из вас крикнет и кому эхо ответит того мы отпустим а кому не ответит того съедим.
Поляк:
— эгегеееей!!
Молчание
Француз:
-эгегегегееей!
Молчание
Русский:
— тут недалеко водку бесплатно раздают
-где где где где?

— Нужна программа учета рабочего времени сотрудников. Т. е. включил комп, часики затикали, отошёл на 10 мин, таймер встал. У каждого пользователя свой пароль. В конце месяца прога формирует отчет. Есть подобный продукт и если есть, где взять-купить?
— Есть. Называется "цепь колодезная". В хозтоварах найдёшь.

— Как получить два повреждения за один присест?
— Сесть на собственные яйца и из-за этого прокусить губу.

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
— Больной, у меня для вас две — хорошая и плохая. С какой начать?
— Доктор, давайте с хорошей.
— Эту болезнь назовут вашим именем.

— Как уберечь горжетку от выпадения волос?
— Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам
"пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

Дело мастера боится.
Мастер тоже не рвётся встречаться.

— Сенсация: чукотские ученые открыли... — Не надо "открыли", просто: сенсация — чукотские ученые.

— Какая первоапрельская шутка может послужить лучшим подарком на Новый год?
— Беременность.

Сегодня подсчитал, что для того, чтобы мне вернулись пенсиями все мои деньги (без процентов!), вложенные в ПФР, мне нужно прожить 173 года. Спасибо Пенсионному Фонду за веру в меня!

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен — курить в зале.

Чукча пишет письмо домой:
"Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы
поселились есть даже стиральная машина, только работает она
как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул,
вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла.
Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел
всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет
ребенка, но так как мы еще не знаем — мальчика или девочку, то
и не знаем кем ты будешь дядей или тетей.
До свиданья
Твои младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт"

— Как правильно писать: ягодица или егодица?
— Смотри толковый словарь на букву "Ж".

— Мама, а ты о чем мечтала в детстве? — спросил сын.
— Чтобы коммунизм на всей земле победил.

— Это как?

— Это когда денег в мире не будет, а мороженое и конфеты можно будет брать бесплатно, и сколько захочешь! (Ну вот, правда, нам тогда так объясняли, когда нам было по 6-7 лет.)
И мы все хотели, чтобы коммунизм побыстрее наступил. Я,конечно, понимала, что с неба сладости сыпаться точно не будут, ибо манна небесная была отменена вместе с самодержавием. Так что работать на фабриках и заводах будет нужно, как и на полях и фермах. Впрочем, была большая надежда на помощь научно-технического прогресса, который тогда планово ширился и развивался. Однако же, мы призывались не забывать о том, что если мы возьмем себе пять мороженок, то кому-то мороженого может и совсем не достаться, а у нас почти наверняка заболит горло (к заботе о ближнем нас приучали уже в таком нежном возрасте).

Я хотела, конечно, и новую куклу, и поехать летом к бабушке, и велосипед, и чтобы лето скорее пришло. И лето наступало, мы летели всей семьей на самолете к бабушке, на очередной день рождения я получала свою очередную немецкую куклу с шикарными волосами и закрывающимися глазами, а в третьем классе — настоящий двухколесный велосипед «Салют». Это были даже не мечты, а обычные желания, они были сбываемы – так у всех соседских ребят моего возраста были велосипеды.
Сейчас принято ругать совок, дескать колбасы не было. Но мечты моих ровесников не включали в себя желание наесться досыта.

Почти все наши детские мечты были связаны с будущим.

Многие мои одноклассники тогда хотели стать космонавтами, летчиками, учеными, капитанами дальнего плавания, инженерами, детскими врачами, известными артистами, циркачами и учителями, а некоторые – даже лесниками.

Как-то в школе, наверное, в классе пятом, писали мы сочинение: «Каким я вижу будущее». К слову, фильм «Гостья из будущего» тогда еще не вышел, значит, это было в первом полугодии, или в третьей четверти.

Помню, что я писала о том, что в ХХI веке в мире не будет границ между странами, и на каникулы мы будем летать в Австралию и Новую Зеландию. Тогда, в середине восьмидесятых, двухтысячный год казался далеким рубежом, который наступит очень не скоро.

Еще я писала о том, что можно будет общаться с людьми со всего мира, и при разговоре по телефону можно даже будет видеть друг друга так, будто вы за одним столом.

Конечно, мы все тогда мечтали и об устройствах, которые смогут переводить любые языки, даже языки зверей и птиц.

Еще у меня была мечта – система дорожек, по которым можно доехать до школы на велосипеде, а потом велосипед бы сам вернулся домой. Почему я не додумалась парковать велосипед у школы – не знаю.

И конечно, во всех наших мечтах был мир!