Анекдот № 22332

— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

Автоответчик:
— Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.

Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Че-че?
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— А-а, конечно, меня зовут Маша.
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Че-че?
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Да, конечно.
Выпили.
— Маша, поехали ко мне?
— Че-че?
— Маша, поехали ко мне?
— Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели.
— Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
— Че-че?
— Почему ты постоянно чекаешь?
— А-а, осложнения после спида.
— Че-че???

N_N: зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
PashOk: угук. и?
N_N: там на диване осталось такое белое пятно.. сеня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами. вдруг, молча выходит из комнаты. минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и грит: "Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. »

Учительница на уроке дает задание:
— Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день Вовочка выходит к доске:
— Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х:::ем
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
— Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х::::я
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка:
— Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х:::я
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
— Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО...
Вовочка:
— Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х:::ем
ушла куда-то.

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из
комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е:::анутым, но чувствую, что проблема не в нем..: ((

Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров:
"когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
— Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин.
А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин...

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

— У меня член 25 сантиметров!
— А у меня аж четверть метра!
— Так это ж одно и то же!
— Зато как звучит!!!

Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом ми@@т мне делать будешь!

Вчера наблюдал за своим чадом — 7 месяцев, мальчик.

Вернулся с прогулки. посадили на пол играть с игрушками. Во время игры,
снял с себя оба носка. Далее, с носками в руках, дополз до коридора и
выкинул один. После чего вернулся в комнату и выкинул второй.

Вывод — разбрасывать носки по дому мужчины учатся с самого детства.

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и надрал уши этому мальчику. Еще, блин, учить меня будет, засранец...

Идёт Сталкер по поляне, два дня не срал, ищет место где бы мины выложить.
Тут бац толчок посреди поляны! Сталкер обрадовался и с криками: "Ура!" — бежит к унитазу.
А тем временем из-за кустов за ним следит контролёр и подхихикивает: "Вот прикольно будет когда Сталкер на кактус сядет".

— Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

Приезжает жена с курорта и выкладывает на стол много-много мелких денег. Муж спрашивает:
— Это что?
Жена гордо:
— Заработала!
— Как это?
— Ну сам знаешь, как!
— Да я бы за тебя больше пяти копеек не дал!
— А я больше и не брала!

Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан..."

— Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.

— Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
— Нет!
— А откуда вы знаете?

— Что, Ян — боксер? У него такой расплющенный нос!
— Не-а! Он моет окна в публичном доме.

— Мадам, Вас можно?
— Да-а, конечно!
— Пригласить на танец.
— Мужик, ну кто тебя просил продолжать!

— Доктор, каково состояние нового пациента?
— Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

Snegovik: ох уж мне эти школьнецы
kis@_16: snegovik, сколько тебе лет??
Snegovik: киса больше чем тебе
kis@_16: snegovik, чего ты так уверен?
Snegovik: ник почитай свой
kis@_16: чего????

— Дeвушка у вас груди есть?
— Да.
— А почему не носишь?

Собирал дочь в садик. Ей тогда было 3 года.
-Папа, а почему вы меня Катей назвали?
-А как ты бы хотела?
-Ну Настей или Олей, или Валерий Меладзе...

— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисескуальный.

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

— Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
— Ну, чего ж ты хотела — первая брачная ночь, все-таки.

— Девушка, Вы пацифистка?
— Да.
— Так давайте я Вас тр@хну!
— ???
— Не, ну ради мира на земле!