Анекдот № 22305

Собирал дочь в садик. Ей тогда было 3 года.
-Папа, а почему вы меня Катей назвали?
-А как ты бы хотела?
-Ну Настей или Олей, или Валерий Меладзе...

— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисескуальный.

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

— Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
— Ну, чего ж ты хотела — первая брачная ночь, все-таки.

— Девушка, Вы пацифистка?
— Да.
— Так давайте я Вас тр@хну!
— ???
— Не, ну ради мира на земле!

— Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили:
— Что отличает любовь от супpужества??
— Любовь — это свет в жизни, — ответил Ашаp и добавил, -
а супpужество это счет эа свет.

— Девушка, можно вам впердолить?
— Нет!!!
— А вдудонить?

— Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает... тонированный джип.

— Валентин Юдашкин разработал новую российскую военную форму: фуражка белая, китель — красный!
— А это зачем?
— Затем, чтобы фуражка, лицо и китель соответствовали цветам государственного флага Российской Федерации!

— А мы билеты в театр достали!
— В Большой?
— Не волнуйся – ты влезешь!

Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
— Счастливые! — вздохнул мужчина.

Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол!
Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

Не откладывайте работу на субботу, а еб...ю на старость!

После первой брачной ночи. Жена:
— М-да. Любовник из тебя неважный...
— Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что
такое... а, уже нашёл".

— Доктор, я хотел вас спросить — онанизм, это вредно?
— Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
— Бывает. Если честно, то три раза в день.
— Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
— Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...

— Дорогая, можно тебя в ухо?
— Ты что, я же оглохну.
— Но ты же не онемела.

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

В публичный дом приходит мужик, у него спрашивают:
— Вам мальчика или девочку?
— Какая в ж#пу разница!

— Да, хозяин, всё это сделал я. Только не украл, а тихонько взял. Не нагадил, а слегка пометил. Не поломал, а разобрал. И не орал, а пел!..

— Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю орально?
— Запомни, дорогой — за язык тебя никто не тянул...

СМС-ка с единого ГЭ
+++++++++++++++++++

Мама! Я сдаю ГЭ,
сделай одолжение:
пришли скорей второй столбец
таблицы умножения!

— Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"

— Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
— Потому что второй они стонут!

Встречаются две проститутки, закончившие работать по специальности в
связи с выходом на пенсию, и обсуждают размерназначенного им пособия:
Первая: и сколько у тебя пенсия?
Вторая: 130 рублей, а у тебя?
Первая: 125, интересно почему у тебя больше?
Первая: не знаю...ты снизу давала?
Вторая: конечно давала..
Первая: а сверху давала?
Вторая: конечно давала..
Первая: а в рот брала?
Вторая: конечно брала..
Первая: Ну что ж ты тогда хочешь? Вот у тебя за питание и вычли...

Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

— Русский секс — один на один
— Французкй секс — один на двоих
— Грузинскй секс — один говорит десять слушает

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

Пожилой мужчина стал членом закрытого элитного клуба нудистов.
В первый свой день сидит он у бассейна и видит обнаженную
блондинку обалденной красоты. От этой картины у него случилась
эрекция. В тот же момент блондинка подошла к нему и со словами:
``Вызывали?`` сделала ему миньет. Мужик совершенно обалдел и от
удовольствия издал непристойный звук. В тот же момент появился
огромный обнаженный негр и со словами: ``Вызывали?`` отымел мужика
в задний проход. Мужик в полном шоке побежал в администрацию
аннулировать абонемент. Администратор отговаривает его:
— Послушайте, у нас вы можете иметь любой вид секса!
— Видите ли, — говорит мужик, — в моем возрасте у меня бывает,
в лучшем случае, одна эрекция за день. А пукаю я, по меньшей
мере, раз тридцать!

Сослуживица рассказала.
Читает ребенку сказку:
"на камне написано:
налево пойдешь — коня потеряешь а сам будешь счастлив.
направо пойдешь — сам погибнешь, а конь будет счастлив
прямо пойдешь — оба целы будете, но несчастны"
спрашивает ребенка — ты бы куда пошел?
только неиспорченное детское мышление могло родить такой естественный ответ.
говорит, коня жалко — пусть живет. Я бы коня оставил у камня, а сам бы пошел налево.
Как объяснить ребенку, почему в сказке этот гад пошел налево с конем?

Bahruz

На дискотеке.
— Девушка вас можно?
— Можно, но сначала потанцуем.