Анекдот № 22283

СМС-ка с единого ГЭ
+++++++++++++++++++

Мама! Я сдаю ГЭ,
сделай одолжение:
пришли скорей второй столбец
таблицы умножения!

— Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"

— Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
— Потому что второй они стонут!

Встречаются две проститутки, закончившие работать по специальности в
связи с выходом на пенсию, и обсуждают размерназначенного им пособия:
Первая: и сколько у тебя пенсия?
Вторая: 130 рублей, а у тебя?
Первая: 125, интересно почему у тебя больше?
Первая: не знаю...ты снизу давала?
Вторая: конечно давала..
Первая: а сверху давала?
Вторая: конечно давала..
Первая: а в рот брала?
Вторая: конечно брала..
Первая: Ну что ж ты тогда хочешь? Вот у тебя за питание и вычли...

Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

— Русский секс — один на один
— Французкй секс — один на двоих
— Грузинскй секс — один говорит десять слушает

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

Пожилой мужчина стал членом закрытого элитного клуба нудистов.
В первый свой день сидит он у бассейна и видит обнаженную
блондинку обалденной красоты. От этой картины у него случилась
эрекция. В тот же момент блондинка подошла к нему и со словами:
``Вызывали?`` сделала ему миньет. Мужик совершенно обалдел и от
удовольствия издал непристойный звук. В тот же момент появился
огромный обнаженный негр и со словами: ``Вызывали?`` отымел мужика
в задний проход. Мужик в полном шоке побежал в администрацию
аннулировать абонемент. Администратор отговаривает его:
— Послушайте, у нас вы можете иметь любой вид секса!
— Видите ли, — говорит мужик, — в моем возрасте у меня бывает,
в лучшем случае, одна эрекция за день. А пукаю я, по меньшей
мере, раз тридцать!

Сослуживица рассказала.
Читает ребенку сказку:
"на камне написано:
налево пойдешь — коня потеряешь а сам будешь счастлив.
направо пойдешь — сам погибнешь, а конь будет счастлив
прямо пойдешь — оба целы будете, но несчастны"
спрашивает ребенка — ты бы куда пошел?
только неиспорченное детское мышление могло родить такой естественный ответ.
говорит, коня жалко — пусть живет. Я бы коня оставил у камня, а сам бы пошел налево.
Как объяснить ребенку, почему в сказке этот гад пошел налево с конем?

Bahruz

На дискотеке.
— Девушка вас можно?
— Можно, но сначала потанцуем.

Мужик приходит к терапевту и говорит: «Док, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!» — Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию Хирург: Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию Пизанская башня, пицца романтика Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут Уролог: Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют вообще света белого не увидете.

Два алкаша хотят выпить:
— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря
водки.
Вася после возвращения:
— Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
— Тсссс! Это водка того мужика!

— Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, три!
— Ну-ка, подбери-ка их к слову "вагина"!
— Малина, ангина... и... и... звезда...

В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, б$@#ь, в бок!

Утро первого ноября. Глава Центризбиркома Кивалов с сонными глазами досчитывает последние бюллетени. Считает, считает... "Стоп, это че, нас снова 52 миллиона?"

Правила дорожного движения придумали для того чтобы после аварии выяснить кто всё же виноват.

— Что-то член стал тяжелый на подъем, да и секс на скорую руку.

— Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
— Хорошо, что за мастурбацией не поймал...

— Мaшa, я для тебя луну с небa, звезды с небa, все, что угодно с небa!
— Кaкой вы ромaнтичный, Николaй!
— Еще бы, двa месяцa не ебaлся! и не тaкое скaжешь!

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
— Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

Парень с девушкой в постели:
— Милая, а давай в попу попробуем?
— Давай, на ком пробовать будем?

Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал.
бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?"
Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?"
Подумал,подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя.
Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит.
"Что Миша плачешь?"
Медведь: "Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?"
Подумал,подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?"
Медведь: "Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?".
Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?"
Медведь "Понимешь Лось... А да ладно ебите уж, а то долго рассказывать".

— Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

— Беларусь — страна загадочная.
— Почему?
— А где ты видел государство, названное в честь трактора?

"А с поцелуями немного подождем," — сказал принц, слезая со спящей красавицы...

Две овцы беседуют между собой.
— Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
— Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

Приходит мама с родительского собрания и говорит сыну:
-Ты драчун и будешь наказан!
Сын бормочет:
-А у папы наоборот — он наказан и поэтому он дрочит.

— Дочка, ты где шлялась всё ночь?!
— Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
— Дык это пятиминутное дело! Где ты была всё ночь?!

Стандартная проблема всех отчимов в самом начале отношений – ревность ребенка. Мне в свое время повезло. Купился парень с потрохами, ибо первое знакомство с компьютером шло через меня. Но вот одна деталь так или иначе осталась:
— Я буду с мамой спать.
— Имей ввиду. Когда ты вырастешь, женишься, я буду спать с твоей женой.
Подействовало.

Молодая женщина пристает к пожилому мужу с интимом, а он ей говорит:
— Дорогая, я много раз тебе объяснял, почему ты никак не можешь понять, что в моем возрасте встать может только сердце.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.

К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач даёт,мужик уходит. Студент-практикант:
-Доктор,вы ошиблись,вы ему слабительное дали.
-Всё правильно. Смотри в окно,видишь он за столб держится,кашлянуть боится.