Анекдот № 10407

Судья спрашивает у свидетеля:
— Вы женаты?
— Да нет, — отвечает тот. — Просто я так выгляжу.

Редакция еженедельника "Правительственный вестник" приносит извинения читателям за досадную опечатку. В Постановлении
22/2001 из прошлого номера имеется в виду решение затопить станцию "Мир", а не станцию "Проспект Мира". Семьям пострадавших
москвичей будет выплачена компенсация.

— У моего компа появился вирус.
— И что ты сделал?
— Укол.
— Куда?
— Под мышку...

— Алло! Служба поддержки пользователей?
— Да, слушаю Вас.
— Подскажите, какой браузер у меня установлен.
— Ну раз вы спрашиваете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr!

Разработан мобильник для блондинок. Он розового цвета, имеет зеркальце,
пудреницу и две кнопки — зеленую и красную.

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.

— Какая разница между Win95 и женщиной?
— Никакой — та же способность вываливать тонны бесполезной
информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного.

Девушки!!! Лучший способ успокоить нервы после скандала — поточить ножи.
И в хозяйстве порядок и муж начинает несмело улыбаться...

— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.

Глядя на последние события в Украине, задаешься вопросом, а не страдает ли Кличко хроническим сотрясением мозга...

Сидит сисоп за компом, мёрзнет, сквозняк... Звонит мама:
— Как дела?
— Да знобит чего-то, сквозняк сильный...
— А ты бы окошки закрыл!
Через какое-то время звонок маме:
— Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а всё равно сквозняк!

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана — один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет.
А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два — на случай отказа первой системы.

Приходит к врачу грузин.
— Слюшай дарагой, живот болит, не могу больше.
Врач:
— Ну расскажи, как ты живешь, как питаешься. — Ну встаю утром: щашлык-машлык, люля-кебаб, миску плову. Приходит друг Зураб: шашлык-машлык, коньяк-виньяк, люля-кебаб, миску плову. Потом идем к другу Рахмету: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Туда приходит друг Гоги: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Потом идем в ресторан...
Врач послушал и говорит:
— Все нормально, дорогой, просто тебе не хватает второй ж*пы.

Однажды известный галерейщик Марат Гельман ставил на свой домашний компьютер Виндоус.
Через час он понял, что это геморрой.
Через два часа — он за#лся.
Через три — сообразил, что этот процесс лишен всякого смысла.
Через четыре — он начал находить своеобразную красоту в перекрестных ссылках и смене окошек.
Через пять — он решил, что нормальный человек этим заниматься не будет.
Через шесть — до него дошло, что умные делают как-то по другому.
Через семь — у него возникло предположение, что над ним издеваются.
Когда на исходе восьмого часа Виндоус все же удалось поставить, Гельман понял, что ставить Виндоус — это тоже искусство.
С тех пор, видя что-либо, чем-то напоминающее вышеперичисленное, известный галерейщик с ходу обзывал это инсталляцией.

Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово.
Подсудимый:
— Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.

Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти всех трехсот пассажиров от острых зубов акул.
— Вдруг мне доложили, что с запада на нас движется огромной силы ураган, а впередсмотрящий увидел недалеко остров. Это наше спасение, подумал я, потому что вокруг корабля уже стали кружить эти мерзкие хищницы. Я приказал дать полный вперед, и вот когда мы неслись к острову со скоростью звука, вдруг налетели на риф и всех пассажиров выбросило за борт! Вот так!
— Но, капитан, разве их не съели акулы?!!!
— Ни единого! У нас была такая бешеная скорость и такая резкая остановка, что мы все дружно долетели до острова!

— Вообще-то зоофилия — это сексуальная девиация…
— Не википедничай.

Рабочий каждый день приносит с собой на завод — бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:
— завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты,
Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
— молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь. — Как
это тебе удалось достать черную икру?
— всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

— Вы знаете как переводится Windоws XP?
— Windоws Хрен Разберешь!!!

— Вы отправили факс в Новосибирск?
— Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне.

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили: )

— Где у тебя зум на фотике?
— Шаг вперед, шаг назад.

— Где это ты накачал такие мускулы на руке?
— Скачал с Интернета!
— Как это?
— Сделал трехпудовую мышку!

Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, — очень приятные люди!

— Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
— А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

Российский автопром поднялся на одно место в общемировом рейтинге после того, как Японский автопром был смыт цунами.

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены
командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже,
в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы,
почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать.
Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
— Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
— Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх.
— Ну и что?
— Ну, мы и купались, не снимая портянок.

Знаете в чем разница между первым этажом и девятым? Когда падаешь с девятого этажа:"А-а-а.. Бух!" А с первого: "Бух.. А-а-а!"

Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
— Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть.
— В следющий раз, — говорит инструктор, зажигая сигарету, — увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32-х нарушениях я расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего, вам не понадобятся.

По мнению многих домохозяек, компьютер нужен лишь для того, чтобы помочь
М. Галкину убрать два неверных ответа.
Роман Мозготрахтенберг.

Письмо пользователя в группу технической поддержки сетевой игры "Квейк":
"Я нашел глюк. Прямо посреди сцены во время игры постоянно зависают пять ботов."
Ответ группы поддержки:
"Это не глюк. Это не зависают пять ботов, это играет команда финов."