Анекдот № 10392

Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти всех трехсот пассажиров от острых зубов акул.
— Вдруг мне доложили, что с запада на нас движется огромной силы ураган, а впередсмотрящий увидел недалеко остров. Это наше спасение, подумал я, потому что вокруг корабля уже стали кружить эти мерзкие хищницы. Я приказал дать полный вперед, и вот когда мы неслись к острову со скоростью звука, вдруг налетели на риф и всех пассажиров выбросило за борт! Вот так!
— Но, капитан, разве их не съели акулы?!!!
— Ни единого! У нас была такая бешеная скорость и такая резкая остановка, что мы все дружно долетели до острова!

— Вообще-то зоофилия — это сексуальная девиация…
— Не википедничай.

Рабочий каждый день приносит с собой на завод — бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:
— завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты,
Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
— молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь. — Как
это тебе удалось достать черную икру?
— всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

— Вы знаете как переводится Windоws XP?
— Windоws Хрен Разберешь!!!

— Вы отправили факс в Новосибирск?
— Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне.

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили: )

— Где у тебя зум на фотике?
— Шаг вперед, шаг назад.

— Где это ты накачал такие мускулы на руке?
— Скачал с Интернета!
— Как это?
— Сделал трехпудовую мышку!

Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, — очень приятные люди!

— Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
— А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

Российский автопром поднялся на одно место в общемировом рейтинге после того, как Японский автопром был смыт цунами.

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены
командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже,
в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы,
почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать.
Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
— Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
— Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх.
— Ну и что?
— Ну, мы и купались, не снимая портянок.

Знаете в чем разница между первым этажом и девятым? Когда падаешь с девятого этажа:"А-а-а.. Бух!" А с первого: "Бух.. А-а-а!"

Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
— Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть.
— В следющий раз, — говорит инструктор, зажигая сигарету, — увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32-х нарушениях я расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего, вам не понадобятся.

По мнению многих домохозяек, компьютер нужен лишь для того, чтобы помочь
М. Галкину убрать два неверных ответа.
Роман Мозготрахтенберг.

Письмо пользователя в группу технической поддержки сетевой игры "Квейк":
"Я нашел глюк. Прямо посреди сцены во время игры постоянно зависают пять ботов."
Ответ группы поддержки:
"Это не глюк. Это не зависают пять ботов, это играет команда финов."

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!

Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.

Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж насторожился.

Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает посмотреть,что будет дальше.

Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем

Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Бляяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!

Отпуск. Едут в одном вагоне поезда, но в разных купе пользователи и программисты. У пользователей на каждого по билету, у программистов на всех один билет. Идет контроль.
Пользователи проходят контроль предъявляя каждый свой билет, программисты всей толпой уходят и запираются в туалете. Подходит контролер стучит в туалет, дверь приоткрывается высовывается рука с билетом, контролер компостирует билет и идет себе дальше....
Конец отпуска. Ситуация та же. Едут обратно в одном вагоне поезда, но в разных купе пользователи и программисты. У пользователей на всех один билет, у программистов ни одного. Идет контроль.
Пользователи всей толпой уходят и запираются в туалете. Программисты идут следом стучат в дверь, высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет, уходят и запираются в другом туалете.
Вывод: не каждый алгоритм работающий у программиста — пригоден для пользователя.

— Абрам, поздравляю тебя — скоро твоя и моя семья породнятся!
— Неужели твой сын и моя дочь?...
— Нет — твоя жена и я!...

— Доктор, за мной всё время следуют несколько тысяч человек! Что со мной?
— Да у вас батенька твиттер.

Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
— Штирлиц! Вы хотя бы конспирацию соблюдали!
— И вправду! — подумал Штирлиц и надел темные очки.

Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается!

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
— Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
— Сначала мы кипятим воду.
— Хорошо. А потом?
— Мы ее фильтруем.
— Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
— А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво...

Понравилось наблюдение аналитика в области безопасности, бывшего сотрудника спецслужбы BIS и автора газеты «Lidové noviny» и портала Česká pozice Яна Шнайдера: "Экономический кризис происходит только с точки зрения обокраденной части человечества. Для второй же его части, неприметной, но намного более богатой, напротив, происходит финансовый оргазм."

— Доктор, мой папа думает, что он Марио!
— Вылечим.
— А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на голову слону. Слон уменьшился!

Муж жене: «Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле»!

Болото. Залез в интернет на 3 минуты, а вылез через 3 часа.

Включает Wеbmаstеr свой компьютер:
— От блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!
(Смотрит на системный блок).

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
— Пьете? — спрашивает врач.
— Никогда в жизни!
— Курите?
— Боже сохрани!
— А как нащет женщин?
— И не думаю об этом.
— Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

Общалась со знакомым, 2 года проработавшим в фастфуде, Далее с его слов. Зашел похавать в заведение той же сети, все норм, встаю, собираюсь уходить, взял поднос отнести к мусорке, пока шел, собрал еще 4, очнулся, когда понял, что где-то похерил тряпку. Шел второй месяц после увольнения.

— Если бы не две вещи, парень, ты был бы отличным квакером!
— Какие две вещи?
— Твои руки...