— Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
— В армию забрили, что ли?

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!!!

Часто наблюдаю ситуацию, когда мужчины берутся за дело, надеясь на свою гениальность/опыт/черт знает что, в конце концов — мужик я или нет, в общем инструкция, приложенная к чему бы то ни было — для слабаков. До нее доходит дело, после того как доработано/подрезано/подклеено изолентой, но не работает/выглядит не так. И оказывается — Ооооо, так вот оно куда! как все просто!
Очередной раз. Продавала я двухъярусную кровать. Конструкция не из простых, асимметричное крепление спальных мест, встроенные тумбочки-полочки, не все просто. Лично эту кровать 2 раза собирала и один раз разбирала, поэтому алгоритм уже отработан. Приехали забирать 2 мужчины, разбор взяли на себя, все чин-чином, инструмент — иди, Женщина, не мешай. Я проговорила в какой последовательности лучше разбирать — на меня махнули рукой, а я что — ушла заниматься своими делами. Через полчаса заглянула. Оба в мыле, пытаются растащить конструкцию, открутив при этом минимум деталей. В глазах решимость и уверенность в конечном успехе. Еще минут через 30 я снова заглянула, было разобрано почти все, кроме оснований спальных мест, которые, собственно, снять нужно было в первую очередь. Мужчины меня не видели. Один, задумчиво глядя на полуразрушенного монстра сказал — А ведь правильно она сказала, надо было сначала основания открутить!

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
— Мужчина, за проезд!
— Во, точно, за проезд!

С Филлипа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
Как оказалось, фонограмма, под которую он проводил прессконференцию,
была записью семейной разборки.
Илья bkmz0@lycos.com

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из
города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на
работу с портфельчиками спешат...

— Вы как оказались в травматологическом отделении?
— Да думала, что бесконтактный с@кс самый безопасный, а вот видите как...
— А что это за бесконтактный с@кс такой?!
— Да мужу два дня мозги тр@х@ла...

— не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" — сами не
пешком ходим

Краткая история майдана:
Днепропетровские бандиты отжали страну у Донецких руками Киевских лохов.

kenoko: что такое любовь!?
kenoko: это когда ты пускаешь в свой эгоизм кого-то кроме себя.

Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя — это день рождения в летние каникулы.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! . . Четыре — ноль! . . Я чуть не родила!

Устроили конференцию: откуда появилось слово "стибрили".
Слово берет итальянец и заявляет, слово это несомненно итальянского происхождения. Когда-то на реке Тибр у купца украли корабль с товарами, так и появилось это слово. Тут встает русский и спрашивает:
— А в городе Пиза у вас ничего не крали?

Бабка:
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
— Это последние остались, с браком...
Бабка:
— Можно посмотреть?
Продавщица:
— Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок... у нее зрение хуже моего!

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками.

В самолете мужчина вызывает стюардессу:
— Девушка, принесите мне воды!
Принесла.
Через 10 минут все повторяется. И еще через 10.
Стюардесса не выдерживает:
— Мужчина, да что с Вами такое???
— Да понимаете, я ж с бодуна.
— А что там у Вас в Бодуне — воды что ли нету?

Созвал царь немца, китайца и русского, сказал: кто через лужу говна проедет тому в жены дочь отдам. Едет немец: не проехал (утонул). Едет китаец: не проехал (утонул). Едет русский на своей копейке: проехал. Царь спрашивает: в чем твой секрет? А русский говорит: говно в говне не тонет.

Парламентарии уведомляют:
"Слово "размандачивание" — парламентское выражение, а не то, что вы подумали"...

Друг навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым
коромыслом:
— Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься cекcом!
— Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил да еще и за бл#дями сбегал!

Ревнивый муж разгадывает кроссворд:
— Всемирно известный итальянский оперный театр?
— La Scala — подсказывает жена.
— Кого?!

Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.

— Ааа все, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже не работает. Ааа!
— Успокойся, мы в деревне!

Удобно за Кличко болеть. Если победит — братья славяне выиграли,
проиграет — да хохлы никогда драться-то не умели.

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
— Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
— А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог! "
Парень говорит "Помоги мне Бог! ", заводит мотоцикл и уезжает.
— Что за чертовщина! — восклицает монах.

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой — жутко раздражают.

Мы нуждаемся в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получим опыт работы, в котором нуждаемся, чтобы устроиться на работу.

Наконец-то свершилось — главный санитарный врач запретил есть ЖЕЛТЫЙ СНЕГ!!!!

— Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
— Верхняя губа захлёстывает насмерть!

— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
— Я Лена!

Гена с чебурашкой попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
— Ген, а Ген, а нас здесь стричь будут ?
— Не знаю, спроси вон у той мышки.
— Я — не мышка, я — ежик !

Стоят две проститутки на панели, одна говорит другой:
— Я мужиков определяю так — чем больше размер ноги, тем больше у него член.
2-я проститутка идет и видит пацана 14 лет с 48 размером ноги, подбегает, раздевается. Ну пацан не долго думая "зас#ндалил". Проститутка прокряхтела и сказала:
— Уф, мальчик тебе ботиночки не жмут?

— Кажется, я понял! Проститутки — это просто женщины на диете, не
страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без
всяких ресторанов и шуб.