Гитлеровский офицер:
— Как ты, Гельмут, будешь генерала приветствовать?
— Смотря какого! Если гитлеровский — подниму одну, руку, а если русский — две!

Криминальная хроника:
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.

ВВП пообещал, что в Сочи к Олимпиаде не будет пробок на дорогах.
И мы все ему в общем-то верим. Ведь в Москве он уже лет восемь
как в пробки ни разу на дорогах не попадал. Так что опыт есть.

В Москве военное положение, всюду патрули, обыски и облавы.
Путин по телевизору:
— Граждане! Вы меня извините, но я план развития потерял...

Штирлиц шел по улице. Вдруг видит — двое грабят прохожего. Штирлиц
бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.
Veland88

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну просто ожуенной девкой... Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое... раздел, тр@хает прямо на подоконнике. Вдруг, смотрит фотка парня
стоит. Ну он и спрашивает:
— Кто это??? Твой парень??
— Нет..
— Твой отец в молодости???
— Нет не волнуйся, сюда никто не придет,....
это я до операции.

Спрашивают митингующего в поддержку Единой России:
— Сколько вам заплатили за участие в митинге?
Тот гордо отвечает:
— Нисколько!
— Правда, что ли? Вот лох, Едро его везде имеет, а он еще забесплатно на
митинг приперся...

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки
книгу "Уход за детьми и их воспитание".
— Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? — воскликнула
изумленная мать.
— Как что? — ответил маленький мудрец. — Я хочу посмотреть,
правильно ли вы меня воспитываете.

Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский— ну я тогда водки. Еврей — а я брата приведу он столько анекдотов знает.

Девушка рассказывает подруге о своём новом любовнике:
— Трахались два дня: начали без минуты полночь, а кончили — минуту первого.

Бесит, когда приходится поднимать свое царское величество в 6 утра по делам государственным.

Встань перед зеркалом и громко, с призывом и пафосом произнеси, сделав злое лицо: "schnen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!"
Неправда ли, чудно звучит фраза "красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?

Алкоголики делятся на три типа: малопьющие, застенчивые и выносливые.
Малопьющие — это те, которые сколько не пьют, им всё мало.
Застенчивые — выпил и держится за стенку.
Выносливые — выпил и его выносят.

Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

На уроке английского учительница просит Вовочку:
— Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент"
— Пожалуйста — реnis рараrаzzi.

Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженносец спрашивает:
— Сэр, зачем вы одели на нее пояс верности? Она и так страшнее капуцина, ее и за деньги никто не захочет!
— Стратегия понимешь. Вернусь и скажу что ключ потерял!

spyweb: была сотня....он сказал 120...говорю — НЕТ У МЕНЯ 120!
и что вы думаете? ОН МНЕ ЗАНЯЛ ДВАДЦАТКУ!!!!!!!!!!!!!
Вот у меня все было, но чтобы препода занимали деньги на свою собственную взятку....качмар....

Маленькая девочка с большим красным бантом играет в куличики. К ней подходит местный хулиган.
— Девочка, дай мне формочку.
— Не дам! мама сказала никому формочки не давать!
— Девочка, дай, а то я тебе глазик выткну.
— Не дам!!!
Хулиган достает вилку и втыкает девоче в глазик. Девочка как ни в чем не бывало продолжает играть в куличики. хулиган:
— Девочка, дай мне формочку...
— Не дам! мама сказала никому формочки не давать!
— Девочка, дай формочку, а то я тебе выткну торой глазик...
— Не дам!!!
Он достает вилку и втыкает девочке во второй глаз. Девочка молча встает, на ощупь собирает куличики,лопатку и направляется к дому. хулиган:
— Девочка, ты куда??
— Мама сказала когда стемнеет идти домой!

Говорят, главные признаки стресса это:
— много есть

Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды , где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей – «Лагерь для военнопленных» … В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались

По-уйгурски "почтовое отделение" звучит как "почтихана". Мудрый народ, судя по всему.

Отец 5-летнему сыну:
— Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
— А я от нее откошу!
— Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
— Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать...

Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит:
— Что это твоя теща в каске картошку собирает? Тот ему отвечает:
— Буду я еще каждый раз ходить к забору — лопату очищать.

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская и полвека не простояла.

— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

С Вашего лицевого счёта было снято 170 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики

Дирекция Большого театра запретила солистам балета употреблять "Виагру".
(Василь Лукаш)

Экстремальный спорт — самсинг.
Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое...

Учебник русского языка для 5-ого класса. Задание:
"Поставьте правильно ударение".
Упражнение:
"Горшка, крючка, сучка".
Над последним словом все-таки задумалась.

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите — контрацептивы...

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.