Анекдот № 125007

Новость:
— В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта — или, что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.

Сыночек, ну что же случилось с тобой!
Зачем же ты с вышки — да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...

После службы поп говорит одной женщине:
-А ты прихожанка Марья останься!!!
Попадья увидела это все подбегает к попу и плачет:
-Как же так ты же мне сегодня ночью обещал!!!!
Поп:
-А у тебя морда лошадиная!
-Какую Бог дал....
Вот Бог дал, хай Бог и ебет

"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?

После сфальсифицированных выборов, в России сфабриковано новое Правительство

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

Новый водитель Бориса Моисеева: "Мне говорили, что все начальники -
пидоры, но чтобы настолько..."

— Можно ли из овчарки сделать бульдога?
— Можно, если отрубить хвост и набить морду.

Жена дома с любовником, тут звонок в дверь. Ну, типа, муж. Жена думала-думала, что делать.
Поставила любовника в угол и покрасила его из пульверизатора серебрянкой. Муж заходит и
спрашивает жену:
— Мань, а че й то там в углу стоит?
Жена ему:
— Это робот.
— Как робот?!
— Да вот так. Когда тебя нет он меня удовлетворяет.
— Ни х@%я себе. Ну да ладно, давай беги за хлебом, да поесть мне готовь.
Ну, значит, жена убегает. А муж подошел к этому "роботу", обошел его, осмотрел, повернул,
нагнул и давай ему в пытаться втащить. Ну "робот" мышцы ануса напряг и изо всех сил тужится
чтобы не дать, мужик пытается, робот тужиться — ну никак у мужика не выходит. Тот в ярости:
— Ну погоди у меня, вот щас принесу гидравлический открыватель дверей в лифте — тебе всю ж#пу в клочья порву.
И пошел за открывателем. И вдруг слышит сзади металлический голос:
— ПО-ДО-ЖДИ-ТЕ, ПО-ПРО-БУЙ-ТЕ Е-ЩЕ РАЗ.

Новый энергетический напиток — "ЧубICE"

— Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались...
— Бедная девушка!
— Какая девушка?
— Ну, которую вы пригласили к себе.
— Да она не пришла...

— Я бы женился на Фроське: она и красивая, и толстая такая, что хорошо постель заполнит, и сиськи у нее огромные! Но уж очень глупая!
— Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватило!

— Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
— Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

Встречаются две приятельницы:
— А ты почему не на работе?
— Я на больничном, у меня производственная травма.
— Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
— Потянула мышцы челюсти, когда зевала...

Строка из меню студенческой столовой: "Плов из гов."

— Вася, ты что так набрался? Ты ж вроде завязал?
— Вчера так по телевизору настойчиво предлагали "Буш, Буш", что я согласился!

За некоторые вещи порой приходится очень дорого платить. И радуйтесь, когда цена выражается всего лишь в деньгах.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
— Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
— Тебе какой?

О, как безумен шоу-мир!
Где каждый — явный идиёт.
И Волочкова Н. — поёт,
А Пугачёва плавит жир.

Поговаривают, что на киностудии «Беларусфильм», недавно впервые был использован спецэффект, но знатоки кино утверждают, что лошадь разорвало по-настоящему.

Ищу подопытного кролика. Подпись: Опытный кролик.

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.

Один художник хвастается другому:
— Мои картины взяли на вернисаж в Манеже. Зайди посмотреть.
— Да я там был уже. Там только твои картины и можно было смотреть.
— Я знал, что ты оценишь по достоинству.
— Да у остальных просто народ непрерывно толпился. А у твоих нет — подходи спокойно, смотри.

Мужик — психологу:
— Я хочу развестись.
— Причины?
— Причин много. Но самое главное: я женат!

Врач спрашивает пациента:
— Как спите?
Тот:
— В пижаме, без обуви и в темноте!

— Ты на президентских выборах за кого голосовал?
— За Путина, конечно!
— А на скольких участках?

— А что это у нас граф Суворов ничего не кушает?!
— Да он и не дышит!!!

Маленький мальчик на яблоньку влез
Старый Антип достал свой обрез
Выстрел раздался, мальчик поник,
— сорок восьмой,— ухмыльнулся старик.

Что такое ПО-НАСТОЯЩЕМУ СТРАШНАЯ ЖЕНЩИНА?
Это когда просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
— На, — дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Ну, хочу...
— На, — дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
— Яблоко хочешь?
— Хочу... А ты их где берешь-то?
— Да у тебя за спиной их полный мешок.