Анекдот № 124994

Встречаются две приятельницы:
— А ты почему не на работе?
— Я на больничном, у меня производственная травма.
— Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
— Потянула мышцы челюсти, когда зевала...

Строка из меню студенческой столовой: "Плов из гов."

— Вася, ты что так набрался? Ты ж вроде завязал?
— Вчера так по телевизору настойчиво предлагали "Буш, Буш", что я согласился!

За некоторые вещи порой приходится очень дорого платить. И радуйтесь, когда цена выражается всего лишь в деньгах.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
— Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
— Тебе какой?

О, как безумен шоу-мир!
Где каждый — явный идиёт.
И Волочкова Н. — поёт,
А Пугачёва плавит жир.

Поговаривают, что на киностудии «Беларусфильм», недавно впервые был использован спецэффект, но знатоки кино утверждают, что лошадь разорвало по-настоящему.

Ищу подопытного кролика. Подпись: Опытный кролик.

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.

Один художник хвастается другому:
— Мои картины взяли на вернисаж в Манеже. Зайди посмотреть.
— Да я там был уже. Там только твои картины и можно было смотреть.
— Я знал, что ты оценишь по достоинству.
— Да у остальных просто народ непрерывно толпился. А у твоих нет — подходи спокойно, смотри.

Мужик — психологу:
— Я хочу развестись.
— Причины?
— Причин много. Но самое главное: я женат!

Врач спрашивает пациента:
— Как спите?
Тот:
— В пижаме, без обуви и в темноте!

— Ты на президентских выборах за кого голосовал?
— За Путина, конечно!
— А на скольких участках?

— А что это у нас граф Суворов ничего не кушает?!
— Да он и не дышит!!!

Маленький мальчик на яблоньку влез
Старый Антип достал свой обрез
Выстрел раздался, мальчик поник,
— сорок восьмой,— ухмыльнулся старик.

Что такое ПО-НАСТОЯЩЕМУ СТРАШНАЯ ЖЕНЩИНА?
Это когда просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
— На, — дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Ну, хочу...
— На, — дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
— Яблоко хочешь?
— Хочу... А ты их где берешь-то?
— Да у тебя за спиной их полный мешок.

— Папа, а что означает Intеrnеt Ехрlоrеr?
— Это, сынок, такая програмка, чтобы, когда поставил новую ОС зайти и скачать мозиллу.

Одна киевская поклонница сказала Михаилу Жванецкому на его концерте:
— Не пишите нового, просто читайте старое помедленнее.

Объявление: "Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления,
переутомления и др. 100-процентная гарантия! Школа

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д.
встает на колени и говорит?
— Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
— Ну не люблю я тебя...

ххх:прикинь у меня сегодня животное сказало мяу
ууу:а до этого оно чо молчало?
ххх:до этого я считал его собакой!

Однажды в начале 50-х годов знаменитый диктор Юрий Левитан с сердечным приступом оказался в больнице. А утром надо было читать новое Постановление ЦК. Из Радиокомитета приехали забрать пациента для записи.
Но врач был непреклонен:
— Живым вы его не довезёте!
Вспоминает сам Юрий Борисович:
— И вот — 6:00. По радио звучат позывные Москвы. Естественно, я не сплю. Сердце сжалось — что-то будет. И вдруг... слышу из динамика свой собственный голос, читающий новое Постановление ЦК. Никаких сомнений нет — это я! И тембр, и интонации, и паузы, и даже вдох мой. Я схожу с ума? Или уже сошёл. На худой конец — слуховые галлюцинации.
Что же произошло? Ночью на радио объявили аврал. Начальники прекрасно понимали, что они тоже будут ходить в виноватых.
Кто-то вдруг вспомнил, что на одном актёрском сборище щупленький еврей, недавний выпускник ГИТИСа, мастерски делал пародии на многих корифеев МХАТа, и на меня тоже. Один в один. Но имени его никто не знает. Имеется только описание внешности.
Тотчас разбудили ректора ГИТИСа. Тот — своих подчинённых. Вычислили голубчика.
В общем, часа в четыре утра домой к молодому актёру заявились два чекиста. Парень, конечно, перепугался — его усадили в машину и доставили на радио. Дали текст, заперли в дикторской, чтобы текст освоил. Минут через сорок повели в студию, и он в микрофон прочитал всё Постановление.
Это был известный в дальнейшем мастер пародий Геннадий Михайлович Дудник.
Позднее мы с ним познакомились, и я подарил ему печатку с надписью: "За спасение диктора".

В апптеку врываеться дама с криком:
— Что за за зубную пасту вы продали мне вчера?? Это же не паста, а чистая отрава!!
— А какая разница, мадам? Все равно вы ее выплевываете...

Заходит слепой мужик с собакой-повадырем
в супермаркет в Нью-Йорке. Идет в центр зала
и начинает раскручивать над собой собаку на
поводке. Его спрашивают:
— Whаt hеll аrе уou doing ?
— I just looking аround...

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
— Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
— Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

Совет ревнивым женам: Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа — достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит: "Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!"
Женщина отвечает: "Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?"
Врач: "Я".
Женщина: "Ну, вот и вытаскивайте!!!"

Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
— Чем вы занимаетесь? — спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете.
— Пишу, — ответил писатель.
— Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
— Пером.
— Запишем: "Гюго, торговец пером".

Живём в небольшом городишке,около многих домов участки земли приспособлены под сады и огородики. Ходили с женой и внучкой (4,5 годика) помочь посадить грядки тестю с тёщей, они уже старенькие, сами не могут. Вечер, возвращаемся домой,начали кусаться комары. Внучка хлопает ладошкой по спине жены и выдаёт:"Ишь какие комары,выпьют всю кровь и не будет у меня бабушки!" Мы с женой растроганные такой заботой начинаем умиляться, а она продолжает:"Дедушка на рыбалку уедет, а мне что, придётся одной на огороде вкалывать?" Такая вот детская логика...