Анекдот № 124967

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
— Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
— Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

Совет ревнивым женам: Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа — достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит: "Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!"
Женщина отвечает: "Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?"
Врач: "Я".
Женщина: "Ну, вот и вытаскивайте!!!"

Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
— Чем вы занимаетесь? — спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете.
— Пишу, — ответил писатель.
— Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
— Пером.
— Запишем: "Гюго, торговец пером".

Живём в небольшом городишке,около многих домов участки земли приспособлены под сады и огородики. Ходили с женой и внучкой (4,5 годика) помочь посадить грядки тестю с тёщей, они уже старенькие, сами не могут. Вечер, возвращаемся домой,начали кусаться комары. Внучка хлопает ладошкой по спине жены и выдаёт:"Ишь какие комары,выпьют всю кровь и не будет у меня бабушки!" Мы с женой растроганные такой заботой начинаем умиляться, а она продолжает:"Дедушка на рыбалку уедет, а мне что, придётся одной на огороде вкалывать?" Такая вот детская логика...

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.

— Доктор, ну, почему у меня третий день голова болит?
— Давление.
— Ну, слава богу, я-то думал, рога растут!

Самая частая фраза телохранителя Сергея Зверева: "Я не с ним".

Телеведущий:
— А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика — плохие новости из Америки...

Оказывается, в имении Никиты Михалковы челядь и холопы не знают, что крепостное право уже отменили.

— Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях?
— Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
— Что с тобой, парень?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Теща – зятю сразу после свадьбы:
— Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
— Извините, но я в неволе не размножаюсь…

Оказывается, в салоне татуировок "У лисицы" Тимати используют как
черновик.

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
— Вы что, это же ребенок!
— ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.

Объявление в общественном мужском туалете:
" Мимо писсуаров не СРАТЬ !!!!"

В районном ТЮЗе из-за проблем с кадрами бабка с дедкой сами съедают колобок!

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы
сами поднимаются.

Окулист, у которого проходила осмотр Дана Борисова, неосмотрительно
посоветовал последней "поменьше читать лёжа, поскольку это приводит к
вынужденной перманентной коррекции фокусного расстояния хрусталика, и
стагнационным процессам в коре головного мозга", после чего пришлось три
часа объяснять ей значение глагола "читать"...

Мaленький мaльчик в зоопaрке спрaшивaет у отцa:
— Пaпa, a если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то нa кaком aвтобусе мне ехaть домой?

Афанди вернулся из дальней поездки. Жена встретила его с распростертыми объятиями.
— Ты ласково встречаешь меня, наверное, соскучилась? — спросил Афанди.
— Очень, — отвечает жена. — Ты знаешь, как увижу мужчину, проходящего мимо нашего дома, так сердце радостно забьется, все думаю, а вдруг это ты. Когда увижу, что это другой, так сразу становится грустно. А ты тосковал по мне?
— Как же! Как увижу женщину, и подумаю, что это можешь быть ты, так со страху губы трясутся, куда деваться не знаю! — отвечал Афанди.

Вовремя пропитые деньги — лучшая защита от инфляции!

— Рабинович, как вам понравился ххII съезд?
— это который кончился выносом тела?

Оперировать Кобзона в Италии будет специально приглашенный ведущий российский хирург Александр Сергеевич Залдостанов.

Купила свекрови билет... в цирк... в 1 ряд... на представление с живыми тиграми... сижу натираю ее туфли мясом...

Вызывает президент министра финансов и говорит:
— Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
— Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
— Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор:
— Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
— Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
Директор:
— Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач....

КОНКУРЕНТ
У входа на рынок пенсионеры торгуют с ящиков картошкой-морковкой-свёклой и разными солениями в банках. Мимо этого ряда идёт бабуся и громко причитает:
— Ой, Петя-то, Петя с "Искожа"!..
— Что с ним? Неужели умер?
— Да нет, хуже...
Невольные свидетели этой сценки, и я в том числе, впадают в ступор, пытаясь осмыслить, что же может быть ещё хуже.
Между тем, бабуся, довольная произведённым эффектом, продолжает:
— Картошку, паразит, по 20 рублей продаёт! Цену сбивает...

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.

Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу. Приезжает и рассказывает:
— Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер ночью начнет ломиться, то другой, орут там чего-то по-своему...
— А ты что?
— Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать...