Анекдот № 124938

КОНКУРЕНТ
У входа на рынок пенсионеры торгуют с ящиков картошкой-морковкой-свёклой и разными солениями в банках. Мимо этого ряда идёт бабуся и громко причитает:
— Ой, Петя-то, Петя с "Искожа"!..
— Что с ним? Неужели умер?
— Да нет, хуже...
Невольные свидетели этой сценки, и я в том числе, впадают в ступор, пытаясь осмыслить, что же может быть ещё хуже.
Между тем, бабуся, довольная произведённым эффектом, продолжает:
— Картошку, паразит, по 20 рублей продаёт! Цену сбивает...

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.

Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу. Приезжает и рассказывает:
— Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер ночью начнет ломиться, то другой, орут там чего-то по-своему...
— А ты что?
— Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать...

— Почему, когда Мересьев полз по лесу, то ел шишки?
— Потому что ежиков догнать не мог!

ОСОБОЕ МНЕНИЕ
Рассказывают, как-то в середине 60-х очень популярный актёр театра им. Вахтангова Юрий Яковлев вышел на сцену в главной роли несколько нетрезвым. К сожалению, это случилось с ним уже не в первый раз, и у руководства театра кончилось терпение. Яковлева решено было уволить, но, по законам и традициям того времени, предварительно обсудить его поведение на открытом партийном собрании.
Вот его там все клеймили и ругали. Пока не встала одна работница закулисья — то ли гримёрша, то ли вовсе уборщица, и не сказала:
— По мне пусть лучше пьяный Яковлев, чем трезвый Лановой!
Василий Семёнович вспыхнул и ушёл с собрания, инцидент как-то замяли.
В итоге, Яковлев в театре остался, а Лановой нанесённую ему обиду забыл и теперь иногда в разговоре с Юрием Васильевичем со смехом вспоминает перипетии того партийного собрания...

Мыжик(Ё)идёт вдоль забора и, вдруг слышит:
— 42, 42, 42, ....
Ё, непонимая, идёт дальше. Вдруг, опять:
— 42, 42, 42, 42.....
Ё смотрит — в заборе дырка. Он туда глядь, а ему отверткой в глаз!
— 43, 43, 43, 43.....

Как умереть с достоинством?
1. Обхватите достоинство.
2. Умрите.

Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Ну, как сказать... Трусы таки оставили.

Отец Киркорова был настолько застенчивый и скромный человек, что так и не смог объяснить сыну как именно получаются дети.

Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да... А... а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной? . .
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
— Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжёлая.
— Я не про сумку. Я пластический хирург.

Плохая примета:
Если едещь ночью, в лес, в багажнике— это не к добру.

Отражение Николая Баскова аплодирует ему в зеркале.

Добрый день. Подскажите пожалуйста хорошую среду разработки для Java.
среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java

— Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
— А ты что? Опять промолчала и ушла?
— А что? Меня дед учил — убивать только столько, сколько сможешь съесть...

В Австралию со своей сумкой не ездят.

Приходит к доктору парень и говорит:
— Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД...
— А в чем дело? Почему вы это хотите сделать? — спрашивает доктор.
— Я вчера немного в ж@пу потр@хался,— отвечает парень.
У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он пришел и
спрашивает:
П.: — Ну, что, доктор?
Д.: — У Вас, молодой человек, СПИД.
П.: — Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ выличится или
хотя бы остановить болезнь?
Д.: — Есть.
П.: — Какой же?
Д.: — Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек селедки и поставьте
на подокойник в теплое место. На следующий день выпийте.
Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора:
"Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?".
На что доктор ей отвечает: "Ну и что, а пусть знает для чего ему ж@па нужна!"

Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украть
высоковольтный кабель.

Встречаются на кладбище два покойника:
— Ты кем был при жизни?
— Директором банка.
— Да врешь небось.
— Чтоб я сдох!

Военный юмор.
Начальник мой разработал документ секретный аж на двадцати листах,
распечатал этот документ, и отдал мне на окончательную доработку.
Доработка у меня заняла около получаса, после чего документ надлежало
сдать в секретную часть для постановки на инвентарный учет.
В секретке (секретная часть) документ проверяется на качество исполнения
в присутствии исполнителя. В моем случае выяснилось, что из двадцати
листов пронумерованы только последние десять (с 11 до 20), естественно,
возник вопрос ко мне, почему не пронумерованы первые десять. Одна из
работниц секретки, желая приколоться, сказала, что военным до десяти и
по пальцам рук посчитать не сложно, а дальше пронумеровано, чтоб не
ошибиться.
Я ответил, что это не из-за возможной ошибки, просто носки снимать было
лень.
Ржали все присутствовавшие.

Певица Beyonce и рэппер Jay-Z объявили о том, что они ждут ребёнка. Как
ожидается, у ребёнка будет всё, что только можно себе представить….
Кроме фамилии.

Гонится охотник за зайцем. Заяц убегает из последних сил. Охотник заряжает патрон и стреляет. Бах! — отстрелил зайцу задние лапы... Заяц не теряется, ползет на передних. Бах! — охотник отстрелил зайцу передние лапы... Заяц ползет дальше, отталкиваясь ушами от земли. Бах! — охотник отстрелил зайцу уши... Заяц, зубами вгрызаясь в землю, двигается вперед. Охотник стреляет еще раз и выбивает зайцу зубы... Заяц останавливается:
— Ну фто?! Ну фто ты ко мне привязался?!

Поймала блядь на улице маленького мальчика.
— Пойдем со мной, я тебе килограмм конфет дам.
Малыш и пошел с ней. Завела его блядь в свою квартиру, разделась, залезла в койку и говорит:
— Ложись со мной.
Малыш раздевается и тоже в койку. блядь ему:
— Вставляй вот сюда.
Малыш запихнул, куда просили. Блядь глазки прикрыла и ждет. Проходит минута, две... Малыш говорит:
— Все!!!
блядь не поняла.
— Что все?
— Пописал!

Певица в рекламе:
— Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

Доктор спросил у больного:
— И как это Вы умудрились летом схватить воспаление легких?
— Так я же прошлой ночью на болконе легко одетым до утра простоял.
— Как легко одетым?
— На мне почти ничего не было.
— А точнее?
— На мне был только презерватив...

Певица пришла к своему портному и просит укоротить ей юбку. Портной, удивлённо:
— Ещё укоротить?!
— Да!
— Но тогда вы должны сначала сходить к электрику...
— Причём здесь электрик?! Мне только юбку надо укоротить!
— Пусть он сначала перенесёт вашу розетку чуть выше!

По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса – в шубу.

По наличию чувства юмора у человека нельзя судить о его национальности.

А по отсутствию – можно!

Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк:
-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.

Пенкин спрашивает Борю Моисеева: "Борис, скажи, ты ЭТО делаешь с любовью?"
Боря: "Я это делаю с "Милорой".

Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала:
— Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
— Да что вы?! Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Училка:
— Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...