Анекдот № 124915

Поймала блядь на улице маленького мальчика.
— Пойдем со мной, я тебе килограмм конфет дам.
Малыш и пошел с ней. Завела его блядь в свою квартиру, разделась, залезла в койку и говорит:
— Ложись со мной.
Малыш раздевается и тоже в койку. блядь ему:
— Вставляй вот сюда.
Малыш запихнул, куда просили. Блядь глазки прикрыла и ждет. Проходит минута, две... Малыш говорит:
— Все!!!
блядь не поняла.
— Что все?
— Пописал!

Певица в рекламе:
— Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

Доктор спросил у больного:
— И как это Вы умудрились летом схватить воспаление легких?
— Так я же прошлой ночью на болконе легко одетым до утра простоял.
— Как легко одетым?
— На мне почти ничего не было.
— А точнее?
— На мне был только презерватив...

Певица пришла к своему портному и просит укоротить ей юбку. Портной, удивлённо:
— Ещё укоротить?!
— Да!
— Но тогда вы должны сначала сходить к электрику...
— Причём здесь электрик?! Мне только юбку надо укоротить!
— Пусть он сначала перенесёт вашу розетку чуть выше!

По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса – в шубу.

По наличию чувства юмора у человека нельзя судить о его национальности.

А по отсутствию – можно!

Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк:
-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.

Пенкин спрашивает Борю Моисеева: "Борис, скажи, ты ЭТО делаешь с любовью?"
Боря: "Я это делаю с "Милорой".

Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала:
— Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
— Да что вы?! Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Училка:
— Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...

Первому каналу надо замутить шоу Футбол со звездами. Не удивлюсь, если они через какое-то время заиграют лучше профессиональных футболистов и — чем черт не шутит — выиграют нам чемпионат мира по футболу 2018-го года.

сидим с подругой в ОВД (на неё составляют протокол по поводу шумного поведения на съёмной хате). участковый проникновенно вещает следующее:
— Ну зачем же шуметь? посидели в кафе, выпили, погуляли, пришли домой, по коньячку, занялись cекcом и легли спать! и вам хорошо, и у соседей жалоб не будет!
я так задумчиво вопрошаю:
— Эммм... а это обязательная программа??? о_О
участковый, слегка прифигев:
— Ну... нет, конечно. можно без cекcа. в бирюльки поиграйте, например...

Идет дядя мимо песочницы и видит маленькую девочку (лет шести), в красном платье, с бантиком, красивую, но гря-я-я-зную, как черт.
— Девочка, что ж ты такая маленькая, красивенькая — и грязная???
— БЛЕВАЛА Я!!!

Плывут рано утром Крокодил Гена и Чебурашка на рыбалку. Обоим спать охота. Гена гребет, а Чебурашке кемарит на корме. Не выдержал зеленый, вынул весло и как долбанет по Чебуратору. Тот:
— А! Что?!
— Что Чебурашка тебе тоже не спится? На погреби тогда.

Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. Зашла речь о голове:
— А зачем вам голова?
— Ну,... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в нее, ем!

Грузин записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная
женщина. Смущаясь, грузин пожаловался, что у него черный кал.
— Черный, как что? — решила уточнить она. — Например, как рояль?
— Черный, как ваши глаза, доктор!

на сайте по поиску работ кнопка "сделать стартовой" выглядит не многим уместнее, чем на сайте похоронного бюро

В Российской армии пилотки заменят беретами, так как они вызывают у
солдат совершенно ненужные ассоциации.

Сидит президент Ющенко, ждет импичмент. Напротив — его же портрет на . Обращается к портрету: "ну что? Доигрались! Скоро меня с поста снимать будут"
А портрет ему: "Неее, Виктор. Снимать МЕНЯ будут. ТЕБЯ — вешать"

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
— Тебе срочно?

— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

Раньше в новостях говорили только о главном, в последние годы о двух.
Народ интересуется — сколько их будет со следующего года?

Евро приблизился к психологически важной отметке — рейтингу Путина.

еще одна история из моего детства про чудного мальчика Егора.

папа Егора был капитан, и служил в далеком Магадане. за пять лет своей жизни Егор ни разу не видел его. фото в те времена еще не радовали нас четкостью и яростью, да и количеством, так что Егор имел очень слабое представление о том как выглядит ПАПА.
и вот в жизни Егора наступил день когда мама ему сообщила самую радостную новость в его короткой жизни— Сегодня приездес ПАПА!
Пол дня Егор носился по двору с этой новостью, а потом его осенило— папу-то он не узнает! тут же была произведена разведка у мамы и установлено— папа высокий с усами и светлыми волосами. и вот мы всем двором уже караулим ПАПУ Егора. уже и вечер наступил, а папы все нет.
и тут во двор заходит мужчина соответствующий описанию и Егор несется со всех ног к нему с криком "ПАПА!!!" И виснет у него на шеи. никто из нас, детворы, не обратил внимания на то, что мужчина с девушкой подручку. а уж про то, что он слишком молод для этой почетной роли, так вообще никто не мог подумать. взрослые дня нас тогда все были взрослые. в результате парень похоже лишился своей девушки, так как пощечина была очень звонкой, а Егор был уведен домой.
папа к Егору так и не приехал, и на сколько я знаю он до сих пор так его ни разу и не видел.
пы.сы. и девушка может и не зря пощечину дала, очень уж резво парень Егора на руки подхватил. опыт чувствовался.

Самый страшный фильм за всю историю кино?
Этот тот, где в главной роли — Валуев, а озвучивает его — Джигурда!

(c)Mnenie2009

Ревнивая жена устраивает мужу скандалы из-за каждого волоска, обнаруженного на его пиджаке. Как-то раз она не сумела обнаружить ничего.
— Вот, мерзавец! — набрасывается она на мужа. — Ты не брезгуешь даже лысыми женщинами?!

Птенчик
щас хотела коллеге написать: "У меня нихрена не работает. Заготавливаю вазелин"

Птенчик
а отправила директору

Птенчик
от директора пришло такое жизнеутверждающее "И правильно делаешь"

Вызывает Путин директора ФСБ и говорит:
— Надо выявить все организации в России, которыми руководят агенты Запада. Бросай на это все ресурсы. Даю год срока.
Через час на столе у президента лежит полный список таких организаций.
— Как же это удалось? – недоумевает президент.
— Вычислили элементарно, Владимир Владимирович! Они картриджи для оргтехники не перезаправляют.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой...

Пикассо водит гостей по своей выставке.
— Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
— Надеюсь, у Вас нет детей?

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога — канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
— Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
— Сразу, как только оборвутся.

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука за***рил!”