БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ

"Любовь нечаянно нагрянет,
Когда ее совсем не ждешь..."
(Л.Утёсов)

Скучал я в торговом центре на лавочке, ждал жену.
Одной рукой контролировал кучу пакетов, другой ел мороженку.
За моей спиной уселись два мужика, видимо, тоже в ожидании жен, и я услышал их разговор без начала и, к сожалению, без концовки:

— …а когда?
— В эту субботу. Приходи обязательно, Валя наготовит всего — всего, будет весело.
— Андрюха, я не обещаю, но очень постараемся. А какая годовщина у вас?
— О, дай подумать… шестнадцать, точно шестнадцать, или даже семнадцать.
— Фига се. Это срок. Получается у вас какая свадьба? Деревянная, там, или дээспэшная?
— Да, хрен ее знает, я не по этим делам.
— Андрюха, а как вы с Валей вообще познакомились?
О, а — это смешная история. Я не рассказывал? Слушай:

Шел я с работы, смотрю, Валька плачет и что-то там с мобильным телефоном борется. Естественно, я тогда еще не знал, что она Валя, да и вообще, поначалу она мне как-то не особо... Никакой любви с первого взгляда, абсолютно. Но плачет же, дай думаю, спрошу — может помощь нужна?. Спросил.
А она в тот самый момент навсегда поругалась со своим прежним козлом. Был там какой-то. Поругалась и в истерике немедленно пыталась убить его в своем телефоне, ну, у баб свои «заморочки». И у нее нифига не получалось. А тут я нарисовался со своей помощью, она и попросила меня, мол вы мужчина, должны лучше разбираться в технике.
Я, конечно говорю: «Говно ваш вопрос, мадам, пара пустяков, сейчас все сделаем» взял в руки мобилу, а сам думаю: «Куда я лезу?»
У меня ведь своего мобильника тогда еще не было, только мечтал. Я его и в руках-то до этого никогда не держал.
Смотрю и так и сяк, а в меню действительно нет нигде пункта «удалить контакт». Все пересмотрел, нету. Валя стоит, ждет, нахваливает меня, что, мол, хорошо, когда мужчина в технике соображает. Даже плакать перестала.
Назад дороги уже не было, не мог же я сказать, типа – хрен его знает, спросите еще у кого-нибудь, кто лучше «шарит», а я всего лишь безтелефонный нищеброд.
А время идет, я аж весь вспотел, но делаю вид, что так и надо — задача трудная, посложнее чем к Пентагону подключиться. Короче, никак не могу удалить, хоть убейся, но зато обнаружил пункт «редактировать», вот я и смекнул — вместо имени того козла написал «Андрей», а вместо его номера, вбил свой домашний, типа так и хотел.
Отдаю телефон обратно, она довольная: «Спасибо огромное! Ну, что, получилось удалить?»
Я говорю: «Конечно удалил, и следа не осталось, а заодно и свой телефон вам записал и имя. На всякий случай»
Она глаза выпучила и как заорет: «А вы мне там нахрена нужны!? На какой такой случай!? Я же вас не просила ничего писать! Давай теперь, стирай!»

Меня, конечно, "перемкнуло" от такой наглости, я послал ее подальше и добавил: «Ну, не нравится, тогда сама и стирай, овца тупая!»
Развернулся и дальше пошел…

…Тут, из соседнего магазина послышался женский голос:
— Андрюша, пойдем посмотришь, я тебе кое-что нашла!
Мужики за моей спиной послушно встали и навсегда унесли от меня концовку этой прелестной истории большой любви…

Комплимент от технаря: "Твое фото IMGP5119 очень милое ^^ "

Один заключённый рассказывает другому:
-Судья меня спросил от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха.
Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Так же умерли присяжные и все кто находился в зале суда. А ещё через 3 дня умерли милиционеры которые стояли тогда у скамьи подсудимых.

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
Он не дожил до миллениума...:)))

Идет конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица. Встает один мужик и достает кольт, свет гасят. БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна.
"Джордж Браун, Америка, Профессионал."
Встает другой мужик и достает револьвер, свет снова гасят. Снова БАХ. Свет включают, у танцовщицы вторую лямку отстрелили.
"Луи Бланш, Франция, Профессионал."
Тут встает какой-то мужик в ватнике, ушанке и с двухстволкой. Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет — танцовщица в луже крови валяется.
"Тарас Парасюк, Украина, Любитель."

Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — У Марка нет семнадцатой главы.

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его=на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и....
понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз=кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише,=то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет.
Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал:
"Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."

Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
— Как тебя зовут?
— Катя.
— А сколько тебе лет?
— Скоро шесть будет...
— Ути, какие мы оптимистичные...

Вовочка ябедничает Мариванне:
— А Петечка на доске матерные слова написал!
— Почему же ты ему ничего не сказал?
— Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!

Бывший официант устроился работать миллиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он: — Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

За отходящим трамваем бежит человек, пытается на ходу вскочить на подножку, но срывается,
неудачно падает на рельсы, и трамвай отрезает ему обе руки. Не успев придти в себя от шока,
безрукий вскакивает и продолжает изо всех сил бежать за трамваем, который набирает ход.
Поскольку зацепиться ему уже нечем, он хватается зубами за гармошку дверей, но — опять неудача!
— спотыкается, падает на рельсы и проходящий трамвай отрезает ему уже обе ноги. Но неугомонный
человек без рук и без ног продолжается катиться за трамваем. Сердобольные пассажиры велят
водителю остановиться и заносят несчастного в салон. Отдышавшись, бедолага говорит им:
— Спасибо. А теперь, граждане пассажиры, приготовьте, пожалуйста, ваши билетики.

— Сколько вашему сорванцу?
— Шестнадцать лет.
— Н-да, аборт делать уже поздно.

Попугай Жанны Фриске вместо "попка-дурак" начал говорить "попка ничё так".

Поезд. Плацкартный вагон. На верхней полке сидит парень, свесив ноги вниз. У него сильно воняют носки. Внизу сидит бабка. Она долго терпела, наконец спрашивает:
— Парень, а парень, ты носки меняешь?
— Да, бабка, на колбасу, на водку.
— Да я к тому, что ноги у тебя воняют!
— Ясное дело, из задницы растут.

Школьники пишут диктант.
— Слушай, "бесспорно" пишется с одной "с" или с двумя?
— Пишется с одной "з" и раздельно...

Едит в автобусе одноглазый и однозубый.
Тут автобус на кочку наежает и одноглазый выбевает лбом последний зуб однозубому:

Одноглазый: ой простите -простите.
Однозубый шипелява: сто простите сто простите.
Тыкает пальцом в гал Одноглазому и говорит: Спокойной ноци....

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно

Девочка и мальчик в песочнице ругаются:
Он: "А у меня есть машинка!"
Она: "А у меня-куколка!"
Он: "А у меня палка!"
Она (гордо):"А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!"
Мальчик обиделся, убежал к папе, тот ему что-то нашептал на ушко. Парень вернулся в песочницу и началось опять по-новой: а у меня то, а у меня-то. В самом розгаре девочка опять: "А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!"
И тут мальчик выдает:"А у моей мамы была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа!"

Сидят два кума и розговаривают:
— Куме от пояснить мне шо то таке атомна бомба.??
— Ну от дивіться: стоїть хата білесенька білесенька, світлесенька світлесенька, в хаті стіл, на столі огірочки, помідорчики, горілочка, сальце, хлібчик, і ми там с тобою.
— Ага, ну так а шо то таке та атомна бомба?
— Дивіться:стоїть хата білесенька білесенька, світдесенька світлесенька, в хаті стіл, на столі огірочки,помідорчики,горілочка,сальце, хлібчик, і туди попадає атомна бомба.
— (злісно) Та шо то за бомба така, шо ми з вами є, а ні чорта нема!!!!!

После женитьбы на Пугачёвой, Максим Галкин решил продолжить серию
экспериментов, и установил у себя на компе Windows 3.11...

После каждой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман.

А что?! Немцов нормальный парень
И шпиком в немцах не служил.
Пускай порулит и поправит,
Если на это хватит сил.

Успел до крыши наебаться,-
Теперь пора страной заняться.
Питер Вольф

Встречаются, значит, два дядьки. Один:
— Как дела?
— Хуе%%
— Че такое?
— Да вот, бл%%%, понимаешь, все у меня пошло х%ево: жена бросила, квартиру забрала, дети с
ней ушли, машину в аварии разбил, еще браткам за ущерб должен, с работы выгнали, весь в долгах
и больше никто не дает ..... ну и т.д.
— Знаешь, Вася, ты не горюй! У всех так бывает полоса черная (когда все — дерьмо), полоса -
белая (когда все ништяк, более-менее), полоса черная, полоса белая и т.п.
В общем, так и разошлись. Через год опять встречаются...
— Ну как твои дела, Вася?
— Помнишь в прошлый раз ты рассказывал, что бывает полоса черная, полоса белая?
— Помню.
— Так вот тогда у меня была БЕЛАЯ полоса...

*3 часа ночи, разговор в ICQ*
Она: у тебя когда нибудь был cекc по интернету?
Он: хаха! нет!
Она: вот ведь тяжёлое детство
Он: cекc по интернету это как? расскажи ребеночку!
Она: ты описываешь свои действия
Она: всё просто
Она: попробуй
Он: я сижу тычу мышкой на форуме, потом гляжу на клаву! вижу на столе стокан! заливаю треки на шару!
Она: пиздец щас кончу

— Папа, не включай бензопилу — я на ней сижжжжу-жу-жжжжжу-жужужужжжжж...

Уважаю я чувство юмора Буша. Это сколько же нужно было мозгов положить,
чтобы обанкротить целую корпорацию, только чтобы сделать западло своей
теще.

В пику юмористической передаче первого канала ТВ «Большая разница»
второй канал выпускает аналитическую программу «Большая задница»,
посвященную успехам российского автопрома.

После многочисленных побед Мартена Фуркада в биатлоне, невольно задумываешься: "А тому ли французу президент дал гражданство?"

В самолете отказали все двигатели, накрылась электроника. Командир вызывает стюардессу:
— Иди, успокой пассажиров.
Стюардесса выходит в салон:
— Уважаемые господа! Достаньте пожалуйста свои паспорта.
Все достали.
— Выдерните две первые странички.
Все вырвали.
— А теперь засуньте их в ж#пу.
Все завозмущенно:
— Зачем!?
— Знаете, с трупами всегда такая неразбериха...

Самое страшное для караульных у мавзолея — это рука, положенная сзади на плечо.

1918 год. Одесса. В одной из газет появилась информация, которая потрясла жителей города своей краткостью и емкостью. Речь шла об убийстве пожилой женщины в доме на Ришельевской: "Бац! Бац! И нет старушки!"

— Вась, простой карандашь подай пожалуйста
— На лови
— Так это ж красный
— б%я, а что красный это для тебя слишком сложно...