Анекдот № 124820

Бывший официант устроился работать миллиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он: — Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

За отходящим трамваем бежит человек, пытается на ходу вскочить на подножку, но срывается,
неудачно падает на рельсы, и трамвай отрезает ему обе руки. Не успев придти в себя от шока,
безрукий вскакивает и продолжает изо всех сил бежать за трамваем, который набирает ход.
Поскольку зацепиться ему уже нечем, он хватается зубами за гармошку дверей, но — опять неудача!
— спотыкается, падает на рельсы и проходящий трамвай отрезает ему уже обе ноги. Но неугомонный
человек без рук и без ног продолжается катиться за трамваем. Сердобольные пассажиры велят
водителю остановиться и заносят несчастного в салон. Отдышавшись, бедолага говорит им:
— Спасибо. А теперь, граждане пассажиры, приготовьте, пожалуйста, ваши билетики.

— Сколько вашему сорванцу?
— Шестнадцать лет.
— Н-да, аборт делать уже поздно.

Попугай Жанны Фриске вместо "попка-дурак" начал говорить "попка ничё так".

Поезд. Плацкартный вагон. На верхней полке сидит парень, свесив ноги вниз. У него сильно воняют носки. Внизу сидит бабка. Она долго терпела, наконец спрашивает:
— Парень, а парень, ты носки меняешь?
— Да, бабка, на колбасу, на водку.
— Да я к тому, что ноги у тебя воняют!
— Ясное дело, из задницы растут.

Школьники пишут диктант.
— Слушай, "бесспорно" пишется с одной "с" или с двумя?
— Пишется с одной "з" и раздельно...

Едит в автобусе одноглазый и однозубый.
Тут автобус на кочку наежает и одноглазый выбевает лбом последний зуб однозубому:

Одноглазый: ой простите -простите.
Однозубый шипелява: сто простите сто простите.
Тыкает пальцом в гал Одноглазому и говорит: Спокойной ноци....

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно

Девочка и мальчик в песочнице ругаются:
Он: "А у меня есть машинка!"
Она: "А у меня-куколка!"
Он: "А у меня палка!"
Она (гордо):"А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!"
Мальчик обиделся, убежал к папе, тот ему что-то нашептал на ушко. Парень вернулся в песочницу и началось опять по-новой: а у меня то, а у меня-то. В самом розгаре девочка опять: "А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!"
И тут мальчик выдает:"А у моей мамы была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа!"

Сидят два кума и розговаривают:
— Куме от пояснить мне шо то таке атомна бомба.??
— Ну от дивіться: стоїть хата білесенька білесенька, світлесенька світлесенька, в хаті стіл, на столі огірочки, помідорчики, горілочка, сальце, хлібчик, і ми там с тобою.
— Ага, ну так а шо то таке та атомна бомба?
— Дивіться:стоїть хата білесенька білесенька, світдесенька світлесенька, в хаті стіл, на столі огірочки,помідорчики,горілочка,сальце, хлібчик, і туди попадає атомна бомба.
— (злісно) Та шо то за бомба така, шо ми з вами є, а ні чорта нема!!!!!

После женитьбы на Пугачёвой, Максим Галкин решил продолжить серию
экспериментов, и установил у себя на компе Windows 3.11...

После каждой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман.

А что?! Немцов нормальный парень
И шпиком в немцах не служил.
Пускай порулит и поправит,
Если на это хватит сил.

Успел до крыши наебаться,-
Теперь пора страной заняться.
Питер Вольф

Встречаются, значит, два дядьки. Один:
— Как дела?
— Хуе%%
— Че такое?
— Да вот, бл%%%, понимаешь, все у меня пошло х%ево: жена бросила, квартиру забрала, дети с
ней ушли, машину в аварии разбил, еще браткам за ущерб должен, с работы выгнали, весь в долгах
и больше никто не дает ..... ну и т.д.
— Знаешь, Вася, ты не горюй! У всех так бывает полоса черная (когда все — дерьмо), полоса -
белая (когда все ништяк, более-менее), полоса черная, полоса белая и т.п.
В общем, так и разошлись. Через год опять встречаются...
— Ну как твои дела, Вася?
— Помнишь в прошлый раз ты рассказывал, что бывает полоса черная, полоса белая?
— Помню.
— Так вот тогда у меня была БЕЛАЯ полоса...

*3 часа ночи, разговор в ICQ*
Она: у тебя когда нибудь был cекc по интернету?
Он: хаха! нет!
Она: вот ведь тяжёлое детство
Он: cекc по интернету это как? расскажи ребеночку!
Она: ты описываешь свои действия
Она: всё просто
Она: попробуй
Он: я сижу тычу мышкой на форуме, потом гляжу на клаву! вижу на столе стокан! заливаю треки на шару!
Она: пиздец щас кончу

— Папа, не включай бензопилу — я на ней сижжжжу-жу-жжжжжу-жужужужжжжж...

Уважаю я чувство юмора Буша. Это сколько же нужно было мозгов положить,
чтобы обанкротить целую корпорацию, только чтобы сделать западло своей
теще.

В пику юмористической передаче первого канала ТВ «Большая разница»
второй канал выпускает аналитическую программу «Большая задница»,
посвященную успехам российского автопрома.

После многочисленных побед Мартена Фуркада в биатлоне, невольно задумываешься: "А тому ли французу президент дал гражданство?"

В самолете отказали все двигатели, накрылась электроника. Командир вызывает стюардессу:
— Иди, успокой пассажиров.
Стюардесса выходит в салон:
— Уважаемые господа! Достаньте пожалуйста свои паспорта.
Все достали.
— Выдерните две первые странички.
Все вырвали.
— А теперь засуньте их в ж#пу.
Все завозмущенно:
— Зачем!?
— Знаете, с трупами всегда такая неразбериха...

Самое страшное для караульных у мавзолея — это рука, положенная сзади на плечо.

1918 год. Одесса. В одной из газет появилась информация, которая потрясла жителей города своей краткостью и емкостью. Речь шла об убийстве пожилой женщины в доме на Ришельевской: "Бац! Бац! И нет старушки!"

— Вась, простой карандашь подай пожалуйста
— На лови
— Так это ж красный
— б%я, а что красный это для тебя слишком сложно...

У меня ангельские глаза, но с блядс@ой подсветкой.

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.

Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, — говорит хозяйка нищему.
— А вашего мужа нет дома.
— Откуда вы знаете?
— Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.

— К вас есть средство от блох?
— Да, платите в кассу.
— А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

В объявлении подпись "Админитсрация".
Как одним словом развита тема.
Какими красками всё заиграло.
Каким смыслом всё наполнилось.

— От чего он умеp?
— Читай на венках. "От любящей жены", "От дpузей", "От детей", "От соседей", "От пpофкома"...

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф,
немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах.
Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!",
начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д.
На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Е# твою мать, хайль Гитлер!"

После смерти великой актрисы Фаины Раневской стали печатать афоризмы,
сказанные ею в различных ситуациях. Вот один такой случай.
Одна из близких знакомых Раневской была очень несчастна в личной жизни.
Ее возлюбленный много пил, гулял с другими женщинами, бросал ее и снова
возвращался, на хотел иметь детей и заставлял делать аборты и т. д.
Знакомая называла своего любимого нежным и ласковым именем — Сима.
А Раневская называла эту свою подругу коротко и ясно: "Жертва хера
Симы".

— Доктор, я не чувствую ног.
— Да, вам пришлось отрезать руки.