У меня ангельские глаза, но с блядс@ой подсветкой.

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.

Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, — говорит хозяйка нищему.
— А вашего мужа нет дома.
— Откуда вы знаете?
— Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.

— К вас есть средство от блох?
— Да, платите в кассу.
— А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

В объявлении подпись "Админитсрация".
Как одним словом развита тема.
Какими красками всё заиграло.
Каким смыслом всё наполнилось.

— От чего он умеp?
— Читай на венках. "От любящей жены", "От дpузей", "От детей", "От соседей", "От пpофкома"...

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф,
немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах.
Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!",
начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д.
На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Е# твою мать, хайль Гитлер!"

После смерти великой актрисы Фаины Раневской стали печатать афоризмы,
сказанные ею в различных ситуациях. Вот один такой случай.
Одна из близких знакомых Раневской была очень несчастна в личной жизни.
Ее возлюбленный много пил, гулял с другими женщинами, бросал ее и снова
возвращался, на хотел иметь детей и заставлял делать аборты и т. д.
Знакомая называла своего любимого нежным и ласковым именем — Сима.
А Раневская называла эту свою подругу коротко и ясно: "Жертва хера
Симы".

— Доктор, я не чувствую ног.
— Да, вам пришлось отрезать руки.

Исправленное уведомление на стене МГТУ им. Баумана:
"В перерывав между лекциями Свету не включать"

После телесериала "Не родись красивой" снимут сериал "Не родисьсчастливой", потом снимут "Не родись богатой" и, наконец — "Не родись умной".

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Спрашивают у каратиста с красным поясом:
— Что будешь делать, если тебе будут бить по яйцам?
— Отойду в сторону.
Спрашивают у синего:
— Что сделаешь, если тебе будут бить по яйцам?
— Поставлю блок!
Спрашивают у чёрного:
— Что будешь делать, когда будут бить по яйцам?
— А напрягу яйца — пускай ноги ломают...

— Ваш сын слаб в географии!
— Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

Glum
блин... а я када маленки был — 13-14, послал мну дед клетку у кролегов чистить, ну я крола к крольчихе пересадил, и чистил... потом наоборот... а через ннадцать дней дед заставил меня клетки мастерить ...

— Девушка я вас где-то видел!... Аааа, вспомнил— на банке с тушенкой!

Пиздец! куда мы катимся?
Дипутаты свердловской областной думы застраховали себя из бюджета от изнасилования, попадания инородных предметов в горло, от удара молнии, еще чего то там..
Так и хочется что бы поймали одного, отодрали в жопу и на ушко нежно ему:"А теперь иди за страховочкой, пидор@с!"

После того, как Киркоров публично объявил, что ему не нравятся сиськи и
розовые кофточки, среди его поклонников значительно возросло количество
людей без сисек и в голубых кофточках.

Родившись в России, ты выбрал уровень "hard" в опциях сложности.

После успеха бурановских "бабушек" на Евровидении, "дедушки" из сборной России по футболу должны занять не ниже 2-го места на Евро-2012.

Два грузина плавают в бассейне. Отключают свет. Голос в темноте:
— Витощи.
— Не витощу.
— Асса. А теперь виковиривай.

Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах. Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал.
— Да, — говорит, — я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить. Пришлось вот всех остальных съесть. Но я спасал свою жизнь.
Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит:
— Да, но самолет-то сел всего три дня назад...

После фильма "Горбатая Гора" Джордж Буш решил, что он будет теперь чаще надевать свою любимую розовую ковбойскую шляпу.

— Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой", а другие — в журнале "Кродил"...

Посмотрев передачу "Кто хочет стать миллионером" с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни ещё ничего не потеряно.

— Что тебе, мальчик?
— Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
— Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
— Прикажете подождать?

Казнь.Палач занес топор.
Подсудимый поднемает голову и спрашивает:
-Какой сегодня день?
-Понедельник.
-Да, тяжело наченаеться неделя!

"У каждого человека должна быть своя изюминка", — приговаривал Людоед, украшая праздничное жаркое.

Вся наша промышленность находится в возбужденном состоянии. Стоит!

Поспорили Пугачева с Новодворской у кого фигура стройнее.
"Зато я пою лучше" — заявила примадонна.

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...