Анекдот № 124779

После того, как Киркоров публично объявил, что ему не нравятся сиськи и
розовые кофточки, среди его поклонников значительно возросло количество
людей без сисек и в голубых кофточках.

Родившись в России, ты выбрал уровень "hard" в опциях сложности.

После успеха бурановских "бабушек" на Евровидении, "дедушки" из сборной России по футболу должны занять не ниже 2-го места на Евро-2012.

Два грузина плавают в бассейне. Отключают свет. Голос в темноте:
— Витощи.
— Не витощу.
— Асса. А теперь виковиривай.

Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах. Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал.
— Да, — говорит, — я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить. Пришлось вот всех остальных съесть. Но я спасал свою жизнь.
Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит:
— Да, но самолет-то сел всего три дня назад...

После фильма "Горбатая Гора" Джордж Буш решил, что он будет теперь чаще надевать свою любимую розовую ковбойскую шляпу.

— Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой", а другие — в журнале "Кродил"...

Посмотрев передачу "Кто хочет стать миллионером" с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни ещё ничего не потеряно.

— Что тебе, мальчик?
— Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
— Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
— Прикажете подождать?

Казнь.Палач занес топор.
Подсудимый поднемает голову и спрашивает:
-Какой сегодня день?
-Понедельник.
-Да, тяжело наченаеться неделя!

"У каждого человека должна быть своя изюминка", — приговаривал Людоед, украшая праздничное жаркое.

Вся наша промышленность находится в возбужденном состоянии. Стоит!

Поспорили Пугачева с Новодворской у кого фигура стройнее.
"Зато я пою лучше" — заявила примадонна.

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...

— Пап, а до Америки далеко?
— Заткнись и плыви.

— У тебя какое зрение?
— Минус 5!
— Холодно наверное?

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население Израиля, интересно — как скоро океанская живность будет обвинена в антисемитизме?!

Вдутие показало, что она родит через 9 месяцев.

— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Одна спичка говорит другой — наполовину сгоревшей:
— Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка — чесать затылок!

_faga_ пилять....
_faga_ уронил горячий пельмень на самое дорогое...
_dimer гы-гы-гы
_faga_ тибе смишно, а мне клавиатуру отмывать

Девочка Маша бритву нашла.
— Что это, папа? — cпросила она.
Папа ответил: "Губная гармошка."
Шире и шире улыбка у крошки.

— У вас есть плохие качества?
— Да. Я доверяю людям:(

Дети играли в войну во дворе.
Добрый военный помог детворе:
Оружие выдал, разбил на отряды.
Город разрушен под гул канонады.

Президент Дмитрий Медведев узнал о победе Билана На "Евровидении"...
— Что, он тоже приедет в Кремль? И его поздравлять, как футболистов и
хоккеистов?? Меня нет... Я заболел!!!!

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз “Рассвет”, и местный житель им говорит:
– Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
– Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
– Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?

Игла в яйце. Яйцо – в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год

В салоне самолета 1 класса, с кондером,виски, коньяком, голыми девочками...
— Уважаемые пассажиры! Мы рады вас приветствовать на борту нашего авиалайнера. Экипаж корабля — господин Сидоров-пилот, господин Петров -штурман, мадам Сорокина — бортпроводница, к вашим услугам бассейн, теннисный корт, девочки, солярий... А теперь, дорогие пассажиры, сверните паспорта в трубочку и засуньте их в ж"пу!
Все начинают возмущаться и спрашивать, зачем это?
— А это, дорогие и уважаемые пассажиры, чтобы
легче было идентифицировать трупы!

— Извините, вы заняли мое место.
— Ваше место? И вы можете это доказать?
— Могу. Я оставил на нем мороженое.

Звоните и говорите:
— Вам холодильник нужен?
Вам естественно скажут что нет. Тогда вы:
— Oтлично сейчас приедем изаберем!!!