Анекдот № 124755

Дети играли в войну во дворе.
Добрый военный помог детворе:
Оружие выдал, разбил на отряды.
Город разрушен под гул канонады.

Президент Дмитрий Медведев узнал о победе Билана На "Евровидении"...
— Что, он тоже приедет в Кремль? И его поздравлять, как футболистов и
хоккеистов?? Меня нет... Я заболел!!!!

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз “Рассвет”, и местный житель им говорит:
– Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
– Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
– Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?

Игла в яйце. Яйцо – в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год

В салоне самолета 1 класса, с кондером,виски, коньяком, голыми девочками...
— Уважаемые пассажиры! Мы рады вас приветствовать на борту нашего авиалайнера. Экипаж корабля — господин Сидоров-пилот, господин Петров -штурман, мадам Сорокина — бортпроводница, к вашим услугам бассейн, теннисный корт, девочки, солярий... А теперь, дорогие пассажиры, сверните паспорта в трубочку и засуньте их в ж"пу!
Все начинают возмущаться и спрашивать, зачем это?
— А это, дорогие и уважаемые пассажиры, чтобы
легче было идентифицировать трупы!

— Извините, вы заняли мое место.
— Ваше место? И вы можете это доказать?
— Могу. Я оставил на нем мороженое.

Звоните и говорите:
— Вам холодильник нужен?
Вам естественно скажут что нет. Тогда вы:
— Oтлично сейчас приедем изаберем!!!

Объявление у дороги в горы:"Дорогие отдыхающие, вы можете прекрасно отдохнуть в наших горах. Убедительно просим остерегаться медведей-гризли, живущих тут. Это легко сделать если вы повесите на одежду маленький колокольчик, то их звон будет отпугивать медведей. Также глядите под ноги, чтобы не наступить в дерьмо медведя-гризли... Как отличить дерьмо медведя-гризли? Это очень просто, из него почти всегда торчит маленький колокольчикю

Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
— Вася! Быстро бросай мяч Коле!
И так повторялось несколько раз. После матча Вася спрашивает тренера:
— Почему я должен был бросать мяч Коле? Я и сам отлично забил гол!
— Да, но если бы ты бросил Коле мяч, возможно, он бы не утонул!

После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"

— Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!
— Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла – вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте!
— Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и
делятся впечатлениями:
— Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
— Ух ты!
— А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
— Да-а-а-а!..
— А этот на Кавасаки...
— А этот с мотороллером чего тут делает?
— А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
— ???
— А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.

В самолете стюардесса обращается к пассажиру-арабу:
— Водка, виски?...
— Нет, мне скоро за руль...

Умерлa монaхиня Мaргaритa и по ошибке попaлa в aд. Звонит святому Петру:
— Святой Петр, помогите. Вышлa чудовищнaя ошибкa!
Петр обещaет помочь... но зaбывaет. Нa следующий день опять звонок:
— Святой Петр. Это вновь Мaргaритa. Умоляю — вытaщите меня отсюдa!
Зaвтрa будет оргия, явкa для всех обязaтельнa.
Святой Петр сновa обещaет, и сновa зa делaми зaбывaет. Через день звонок.
Святой Петр со стрaхом поднимaет трубку:
— Алло?
— Петрухa? Это Мaрго. Ты тaм это... особо не пaрься. .

Мужик рассказывает другу:
— Представляешь, вчера вечером сижу дома, читаю газету... и вдруг стук в дверь. Открываю, а там стоит женщина вся промокшая до нитки. Я её впустил, она сказала, что ей холодно. Я налил ей мартини, но это её не согрело, тогда она
попросила сесть ко мне на колени, я её посадил, взял нежно за грудь...
— Ну и что дальше? — спрашивает друг.
— Думаю, через 9 месяцев она будет моей!

Приехал в российскую глубинку Брюс Ли:
— Кто тут у Вас самый лучший боец? Выходи биться!
Селяне посоветовались — выставили здоровяка кузнеца Вакулу. Брюс того замесил как птенца... Лежит Вакула рожей в луже — пузыри пускает, а селяне вокруг стоят, обсуждают. Тут Вакула голову из лужи поднимает:
— Узкоглазый уехал?
— Нет еще...
— Уедет — всю деревню отп%жжу!!!

Телефонный звонок...
— Говорит автоответчик базы ракето наведения. Оставьте пожайлуста свои координаты!!!

Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая:
— И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И еще
попpоси у него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не
взяли в солдаты...
Hаконец, стоящий pядом могильщик не выдеpживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу
Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой в очередной раз доказывает — можно быть счастливым даже в том случае, когда ваша жена значительно старше вас… Особенно, когда женщины вас вообще не интересуют…

— Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют...
— И что, вы сразу вскакиваете?
— Нет, лежу как убитый...

На похоронах Александр Друзь машинально отгадал что в черном ящике

Примером непостижимости высокого искусства служат стихи авангардиста Феликса Ушлого, использующего в своем творчестве нетрадиционные приемы стихосложения и печати.
— А где же Ваши нетленные стихи? — раскрывая пустую книгу, интересуются читатели.
— А белые стихи на белой бумаге почти не заметны, — отвечает авангардист.

Два мужика беседуют:
— Слушай, недавно узнал, что мой — вампир!
— С чего ты взял?
— Ну я ему осиновый кол в сердце всадил он и помер...:)

Приходит Горький к Ленину, а Ленин на толчке в туалете сидит. Стук в дверь.
— Ну, кто там еще?!
— Володимир Ильич, это Алексей Максимович. Книгу вот написал,"Мать" называется, Вам принес.
— Книиигу? Ну, давайте быстрее ее под дверь просовывайте! О! О! Какая своевременная книга!

Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра.
— Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!

Лайфхак.
Чтобы выбраться из наручников, вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!

Приходит как-то Циолковский к своей жене и говорит:
— Дорогая, смотри, что я изобрел!
И раскрывает свою ладонь, на которой насыпан какой-то порошок.
Жена, с любопытством:
— А что это, дорогой?
— Э-э-э... Забыл.

Ночной лес, полная луна, волки где-то воют. По лесу идет огромный мужик. В одной руке окровавленный тесак, в другой маленькая девочка.
Мужик спрашивает у девочки:
— Стрррашно тебе, девочка?
— Страаашно, дяденька...
— Тебе-то еще что, а мне потом домой возвращаться...

На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я:А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...
Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...

я: так, новый супер тест
я: возьми любое число
он: куда взять?
он: я завалил?

Приходит Станиславский в церковь на исповедь. Встает в очередь, дожидается. Священник его спрашивает:
— В чем твои прегрешения, сын мой?
— Батюшка, я не верю...