Анекдот № 124824

Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — У Марка нет семнадцатой главы.

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его=на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и....
понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз=кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише,=то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет.
Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал:
"Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."

Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
— Как тебя зовут?
— Катя.
— А сколько тебе лет?
— Скоро шесть будет...
— Ути, какие мы оптимистичные...

Вовочка ябедничает Мариванне:
— А Петечка на доске матерные слова написал!
— Почему же ты ему ничего не сказал?
— Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!

Бывший официант устроился работать миллиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он: — Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

За отходящим трамваем бежит человек, пытается на ходу вскочить на подножку, но срывается,
неудачно падает на рельсы, и трамвай отрезает ему обе руки. Не успев придти в себя от шока,
безрукий вскакивает и продолжает изо всех сил бежать за трамваем, который набирает ход.
Поскольку зацепиться ему уже нечем, он хватается зубами за гармошку дверей, но — опять неудача!
— спотыкается, падает на рельсы и проходящий трамвай отрезает ему уже обе ноги. Но неугомонный
человек без рук и без ног продолжается катиться за трамваем. Сердобольные пассажиры велят
водителю остановиться и заносят несчастного в салон. Отдышавшись, бедолага говорит им:
— Спасибо. А теперь, граждане пассажиры, приготовьте, пожалуйста, ваши билетики.

— Сколько вашему сорванцу?
— Шестнадцать лет.
— Н-да, аборт делать уже поздно.

Попугай Жанны Фриске вместо "попка-дурак" начал говорить "попка ничё так".

Поезд. Плацкартный вагон. На верхней полке сидит парень, свесив ноги вниз. У него сильно воняют носки. Внизу сидит бабка. Она долго терпела, наконец спрашивает:
— Парень, а парень, ты носки меняешь?
— Да, бабка, на колбасу, на водку.
— Да я к тому, что ноги у тебя воняют!
— Ясное дело, из задницы растут.

Школьники пишут диктант.
— Слушай, "бесспорно" пишется с одной "с" или с двумя?
— Пишется с одной "з" и раздельно...

Едит в автобусе одноглазый и однозубый.
Тут автобус на кочку наежает и одноглазый выбевает лбом последний зуб однозубому:

Одноглазый: ой простите -простите.
Однозубый шипелява: сто простите сто простите.
Тыкает пальцом в гал Одноглазому и говорит: Спокойной ноци....

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно

Девочка и мальчик в песочнице ругаются:
Он: "А у меня есть машинка!"
Она: "А у меня-куколка!"
Он: "А у меня палка!"
Она (гордо):"А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!"
Мальчик обиделся, убежал к папе, тот ему что-то нашептал на ушко. Парень вернулся в песочницу и началось опять по-новой: а у меня то, а у меня-то. В самом розгаре девочка опять: "А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!"
И тут мальчик выдает:"А у моей мамы была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа!"

Сидят два кума и розговаривают:
— Куме от пояснить мне шо то таке атомна бомба.??
— Ну от дивіться: стоїть хата білесенька білесенька, світлесенька світлесенька, в хаті стіл, на столі огірочки, помідорчики, горілочка, сальце, хлібчик, і ми там с тобою.
— Ага, ну так а шо то таке та атомна бомба?
— Дивіться:стоїть хата білесенька білесенька, світдесенька світлесенька, в хаті стіл, на столі огірочки,помідорчики,горілочка,сальце, хлібчик, і туди попадає атомна бомба.
— (злісно) Та шо то за бомба така, шо ми з вами є, а ні чорта нема!!!!!

После женитьбы на Пугачёвой, Максим Галкин решил продолжить серию
экспериментов, и установил у себя на компе Windows 3.11...

После каждой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман.

А что?! Немцов нормальный парень
И шпиком в немцах не служил.
Пускай порулит и поправит,
Если на это хватит сил.

Успел до крыши наебаться,-
Теперь пора страной заняться.
Питер Вольф

Встречаются, значит, два дядьки. Один:
— Как дела?
— Хуе%%
— Че такое?
— Да вот, бл%%%, понимаешь, все у меня пошло х%ево: жена бросила, квартиру забрала, дети с
ней ушли, машину в аварии разбил, еще браткам за ущерб должен, с работы выгнали, весь в долгах
и больше никто не дает ..... ну и т.д.
— Знаешь, Вася, ты не горюй! У всех так бывает полоса черная (когда все — дерьмо), полоса -
белая (когда все ништяк, более-менее), полоса черная, полоса белая и т.п.
В общем, так и разошлись. Через год опять встречаются...
— Ну как твои дела, Вася?
— Помнишь в прошлый раз ты рассказывал, что бывает полоса черная, полоса белая?
— Помню.
— Так вот тогда у меня была БЕЛАЯ полоса...

*3 часа ночи, разговор в ICQ*
Она: у тебя когда нибудь был cекc по интернету?
Он: хаха! нет!
Она: вот ведь тяжёлое детство
Он: cекc по интернету это как? расскажи ребеночку!
Она: ты описываешь свои действия
Она: всё просто
Она: попробуй
Он: я сижу тычу мышкой на форуме, потом гляжу на клаву! вижу на столе стокан! заливаю треки на шару!
Она: пиздец щас кончу

— Папа, не включай бензопилу — я на ней сижжжжу-жу-жжжжжу-жужужужжжжж...

Уважаю я чувство юмора Буша. Это сколько же нужно было мозгов положить,
чтобы обанкротить целую корпорацию, только чтобы сделать западло своей
теще.

В пику юмористической передаче первого канала ТВ «Большая разница»
второй канал выпускает аналитическую программу «Большая задница»,
посвященную успехам российского автопрома.

После многочисленных побед Мартена Фуркада в биатлоне, невольно задумываешься: "А тому ли французу президент дал гражданство?"

В самолете отказали все двигатели, накрылась электроника. Командир вызывает стюардессу:
— Иди, успокой пассажиров.
Стюардесса выходит в салон:
— Уважаемые господа! Достаньте пожалуйста свои паспорта.
Все достали.
— Выдерните две первые странички.
Все вырвали.
— А теперь засуньте их в ж#пу.
Все завозмущенно:
— Зачем!?
— Знаете, с трупами всегда такая неразбериха...

Самое страшное для караульных у мавзолея — это рука, положенная сзади на плечо.

1918 год. Одесса. В одной из газет появилась информация, которая потрясла жителей города своей краткостью и емкостью. Речь шла об убийстве пожилой женщины в доме на Ришельевской: "Бац! Бац! И нет старушки!"

— Вась, простой карандашь подай пожалуйста
— На лови
— Так это ж красный
— б%я, а что красный это для тебя слишком сложно...

У меня ангельские глаза, но с блядс@ой подсветкой.

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.

Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, — говорит хозяйка нищему.
— А вашего мужа нет дома.
— Откуда вы знаете?
— Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.

— К вас есть средство от блох?
— Да, платите в кассу.
— А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

В объявлении подпись "Админитсрация".
Как одним словом развита тема.
Какими красками всё заиграло.
Каким смыслом всё наполнилось.