Анекдот № 124926

Плохая примета:
Если едещь ночью, в лес, в багажнике— это не к добру.

Отражение Николая Баскова аплодирует ему в зеркале.

Добрый день. Подскажите пожалуйста хорошую среду разработки для Java.
среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java

— Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
— А ты что? Опять промолчала и ушла?
— А что? Меня дед учил — убивать только столько, сколько сможешь съесть...

В Австралию со своей сумкой не ездят.

Приходит к доктору парень и говорит:
— Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД...
— А в чем дело? Почему вы это хотите сделать? — спрашивает доктор.
— Я вчера немного в ж@пу потр@хался,— отвечает парень.
У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он пришел и
спрашивает:
П.: — Ну, что, доктор?
Д.: — У Вас, молодой человек, СПИД.
П.: — Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ выличится или
хотя бы остановить болезнь?
Д.: — Есть.
П.: — Какой же?
Д.: — Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек селедки и поставьте
на подокойник в теплое место. На следующий день выпийте.
Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора:
"Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?".
На что доктор ей отвечает: "Ну и что, а пусть знает для чего ему ж@па нужна!"

Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украть
высоковольтный кабель.

Встречаются на кладбище два покойника:
— Ты кем был при жизни?
— Директором банка.
— Да врешь небось.
— Чтоб я сдох!

Военный юмор.
Начальник мой разработал документ секретный аж на двадцати листах,
распечатал этот документ, и отдал мне на окончательную доработку.
Доработка у меня заняла около получаса, после чего документ надлежало
сдать в секретную часть для постановки на инвентарный учет.
В секретке (секретная часть) документ проверяется на качество исполнения
в присутствии исполнителя. В моем случае выяснилось, что из двадцати
листов пронумерованы только последние десять (с 11 до 20), естественно,
возник вопрос ко мне, почему не пронумерованы первые десять. Одна из
работниц секретки, желая приколоться, сказала, что военным до десяти и
по пальцам рук посчитать не сложно, а дальше пронумеровано, чтоб не
ошибиться.
Я ответил, что это не из-за возможной ошибки, просто носки снимать было
лень.
Ржали все присутствовавшие.

Певица Beyonce и рэппер Jay-Z объявили о том, что они ждут ребёнка. Как
ожидается, у ребёнка будет всё, что только можно себе представить….
Кроме фамилии.

Гонится охотник за зайцем. Заяц убегает из последних сил. Охотник заряжает патрон и стреляет. Бах! — отстрелил зайцу задние лапы... Заяц не теряется, ползет на передних. Бах! — охотник отстрелил зайцу передние лапы... Заяц ползет дальше, отталкиваясь ушами от земли. Бах! — охотник отстрелил зайцу уши... Заяц, зубами вгрызаясь в землю, двигается вперед. Охотник стреляет еще раз и выбивает зайцу зубы... Заяц останавливается:
— Ну фто?! Ну фто ты ко мне привязался?!

Поймала блядь на улице маленького мальчика.
— Пойдем со мной, я тебе килограмм конфет дам.
Малыш и пошел с ней. Завела его блядь в свою квартиру, разделась, залезла в койку и говорит:
— Ложись со мной.
Малыш раздевается и тоже в койку. блядь ему:
— Вставляй вот сюда.
Малыш запихнул, куда просили. Блядь глазки прикрыла и ждет. Проходит минута, две... Малыш говорит:
— Все!!!
блядь не поняла.
— Что все?
— Пописал!

Певица в рекламе:
— Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

Доктор спросил у больного:
— И как это Вы умудрились летом схватить воспаление легких?
— Так я же прошлой ночью на болконе легко одетым до утра простоял.
— Как легко одетым?
— На мне почти ничего не было.
— А точнее?
— На мне был только презерватив...

Певица пришла к своему портному и просит укоротить ей юбку. Портной, удивлённо:
— Ещё укоротить?!
— Да!
— Но тогда вы должны сначала сходить к электрику...
— Причём здесь электрик?! Мне только юбку надо укоротить!
— Пусть он сначала перенесёт вашу розетку чуть выше!

По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса – в шубу.

По наличию чувства юмора у человека нельзя судить о его национальности.

А по отсутствию – можно!

Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк:
-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.

Пенкин спрашивает Борю Моисеева: "Борис, скажи, ты ЭТО делаешь с любовью?"
Боря: "Я это делаю с "Милорой".

Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала:
— Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
— Да что вы?! Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Училка:
— Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...

Первому каналу надо замутить шоу Футбол со звездами. Не удивлюсь, если они через какое-то время заиграют лучше профессиональных футболистов и — чем черт не шутит — выиграют нам чемпионат мира по футболу 2018-го года.

сидим с подругой в ОВД (на неё составляют протокол по поводу шумного поведения на съёмной хате). участковый проникновенно вещает следующее:
— Ну зачем же шуметь? посидели в кафе, выпили, погуляли, пришли домой, по коньячку, занялись cекcом и легли спать! и вам хорошо, и у соседей жалоб не будет!
я так задумчиво вопрошаю:
— Эммм... а это обязательная программа??? о_О
участковый, слегка прифигев:
— Ну... нет, конечно. можно без cекcа. в бирюльки поиграйте, например...

Идет дядя мимо песочницы и видит маленькую девочку (лет шести), в красном платье, с бантиком, красивую, но гря-я-я-зную, как черт.
— Девочка, что ж ты такая маленькая, красивенькая — и грязная???
— БЛЕВАЛА Я!!!

Плывут рано утром Крокодил Гена и Чебурашка на рыбалку. Обоим спать охота. Гена гребет, а Чебурашке кемарит на корме. Не выдержал зеленый, вынул весло и как долбанет по Чебуратору. Тот:
— А! Что?!
— Что Чебурашка тебе тоже не спится? На погреби тогда.

Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. Зашла речь о голове:
— А зачем вам голова?
— Ну,... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в нее, ем!

Грузин записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная
женщина. Смущаясь, грузин пожаловался, что у него черный кал.
— Черный, как что? — решила уточнить она. — Например, как рояль?
— Черный, как ваши глаза, доктор!

на сайте по поиску работ кнопка "сделать стартовой" выглядит не многим уместнее, чем на сайте похоронного бюро

В Российской армии пилотки заменят беретами, так как они вызывают у
солдат совершенно ненужные ассоциации.

Сидит президент Ющенко, ждет импичмент. Напротив — его же портрет на . Обращается к портрету: "ну что? Доигрались! Скоро меня с поста снимать будут"
А портрет ему: "Неее, Виктор. Снимать МЕНЯ будут. ТЕБЯ — вешать"

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
— Тебе срочно?

— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!