Анекдот № 124976

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
— На, — дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Ну, хочу...
— На, — дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
— Яблоко хочешь?
— Хочу... А ты их где берешь-то?
— Да у тебя за спиной их полный мешок.

— Папа, а что означает Intеrnеt Ехрlоrеr?
— Это, сынок, такая програмка, чтобы, когда поставил новую ОС зайти и скачать мозиллу.

Одна киевская поклонница сказала Михаилу Жванецкому на его концерте:
— Не пишите нового, просто читайте старое помедленнее.

Объявление: "Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления,
переутомления и др. 100-процентная гарантия! Школа

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д.
встает на колени и говорит?
— Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
— Ну не люблю я тебя...

ххх:прикинь у меня сегодня животное сказало мяу
ууу:а до этого оно чо молчало?
ххх:до этого я считал его собакой!

Однажды в начале 50-х годов знаменитый диктор Юрий Левитан с сердечным приступом оказался в больнице. А утром надо было читать новое Постановление ЦК. Из Радиокомитета приехали забрать пациента для записи.
Но врач был непреклонен:
— Живым вы его не довезёте!
Вспоминает сам Юрий Борисович:
— И вот — 6:00. По радио звучат позывные Москвы. Естественно, я не сплю. Сердце сжалось — что-то будет. И вдруг... слышу из динамика свой собственный голос, читающий новое Постановление ЦК. Никаких сомнений нет — это я! И тембр, и интонации, и паузы, и даже вдох мой. Я схожу с ума? Или уже сошёл. На худой конец — слуховые галлюцинации.
Что же произошло? Ночью на радио объявили аврал. Начальники прекрасно понимали, что они тоже будут ходить в виноватых.
Кто-то вдруг вспомнил, что на одном актёрском сборище щупленький еврей, недавний выпускник ГИТИСа, мастерски делал пародии на многих корифеев МХАТа, и на меня тоже. Один в один. Но имени его никто не знает. Имеется только описание внешности.
Тотчас разбудили ректора ГИТИСа. Тот — своих подчинённых. Вычислили голубчика.
В общем, часа в четыре утра домой к молодому актёру заявились два чекиста. Парень, конечно, перепугался — его усадили в машину и доставили на радио. Дали текст, заперли в дикторской, чтобы текст освоил. Минут через сорок повели в студию, и он в микрофон прочитал всё Постановление.
Это был известный в дальнейшем мастер пародий Геннадий Михайлович Дудник.
Позднее мы с ним познакомились, и я подарил ему печатку с надписью: "За спасение диктора".

В апптеку врываеться дама с криком:
— Что за за зубную пасту вы продали мне вчера?? Это же не паста, а чистая отрава!!
— А какая разница, мадам? Все равно вы ее выплевываете...

Заходит слепой мужик с собакой-повадырем
в супермаркет в Нью-Йорке. Идет в центр зала
и начинает раскручивать над собой собаку на
поводке. Его спрашивают:
— Whаt hеll аrе уou doing ?
— I just looking аround...

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
— Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
— Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

Совет ревнивым женам: Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа — достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит: "Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!"
Женщина отвечает: "Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?"
Врач: "Я".
Женщина: "Ну, вот и вытаскивайте!!!"

Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
— Чем вы занимаетесь? — спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете.
— Пишу, — ответил писатель.
— Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
— Пером.
— Запишем: "Гюго, торговец пером".

Живём в небольшом городишке,около многих домов участки земли приспособлены под сады и огородики. Ходили с женой и внучкой (4,5 годика) помочь посадить грядки тестю с тёщей, они уже старенькие, сами не могут. Вечер, возвращаемся домой,начали кусаться комары. Внучка хлопает ладошкой по спине жены и выдаёт:"Ишь какие комары,выпьют всю кровь и не будет у меня бабушки!" Мы с женой растроганные такой заботой начинаем умиляться, а она продолжает:"Дедушка на рыбалку уедет, а мне что, придётся одной на огороде вкалывать?" Такая вот детская логика...

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.

— Доктор, ну, почему у меня третий день голова болит?
— Давление.
— Ну, слава богу, я-то думал, рога растут!

Самая частая фраза телохранителя Сергея Зверева: "Я не с ним".

Телеведущий:
— А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика — плохие новости из Америки...

Оказывается, в имении Никиты Михалковы челядь и холопы не знают, что крепостное право уже отменили.

— Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях?
— Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
— Что с тобой, парень?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Теща – зятю сразу после свадьбы:
— Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
— Извините, но я в неволе не размножаюсь…

Оказывается, в салоне татуировок "У лисицы" Тимати используют как
черновик.

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
— Вы что, это же ребенок!
— ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.

Объявление в общественном мужском туалете:
" Мимо писсуаров не СРАТЬ !!!!"

В районном ТЮЗе из-за проблем с кадрами бабка с дедкой сами съедают колобок!

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы
сами поднимаются.

Окулист, у которого проходила осмотр Дана Борисова, неосмотрительно
посоветовал последней "поменьше читать лёжа, поскольку это приводит к
вынужденной перманентной коррекции фокусного расстояния хрусталика, и
стагнационным процессам в коре головного мозга", после чего пришлось три
часа объяснять ей значение глагола "читать"...

Мaленький мaльчик в зоопaрке спрaшивaет у отцa:
— Пaпa, a если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то нa кaком aвтобусе мне ехaть домой?

Афанди вернулся из дальней поездки. Жена встретила его с распростертыми объятиями.
— Ты ласково встречаешь меня, наверное, соскучилась? — спросил Афанди.
— Очень, — отвечает жена. — Ты знаешь, как увижу мужчину, проходящего мимо нашего дома, так сердце радостно забьется, все думаю, а вдруг это ты. Когда увижу, что это другой, так сразу становится грустно. А ты тосковал по мне?
— Как же! Как увижу женщину, и подумаю, что это можешь быть ты, так со страху губы трясутся, куда деваться не знаю! — отвечал Афанди.