Если не хотите испортить с человеком отношения — не мешайте ему врать.

Опять же конец зачетной недели.
Студент с расчеткой по теории поля. Препод старый и злобный.
Расчетка, конечно, была найдена студентом в какой-то умной книге,
где ей было отведено 10 строчек: ``Бла-бла-бла... Отсюда очевидно,
что.... Бла-бла-бла, т.е. (ответ).`` Надо сказать, студент был
не лентяем и над ``Отсюда очевидно...`` бился неделю. Наконец,
плюнул и принес как есть. Так вот, препод доходит до этого места
и говорит: `` Ну и что же здесь очевидного?``. Надо было видеть весь
спектр цветов лица студента... А препод где-то через 5 минут:
``А! Ну конечно очевидно!... Зачетку.``

Щенок лайки спрашивает у мамы:
— А кто умнее — мы или кошки?
— Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?

— Ты любишь Колю?
— Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.

У моей бабушки было так много любовников, что на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.

— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так живешь без него. Я тут не причем...

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
— ...ceкc -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
— А как можно растянуть удовольствие на час?

— У тебя деньги есть?
— Какие-то есть,... каких-то нет.

Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку — вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали иу блондинки уши отвалились.

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками
"32 — это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.

Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. Иван:
— Да уж, лягушкой ты покрасивше была!

Вздумалось чукче машину водить.
Ну, поехал он в Москву за водительскими правами, приехал в столицу и принялся искать где можно купить права.
Остановил первую попавшуюся машину и спрашивает у водителя:
-Слышь, а где здесь можно права купить однако ?
-Да вот у меня купи, — протягивает чукче обычный карманный календарик с рисунком какой-то иномарки на лицевой стороне, — 200$ давай...
-Без проблем однако, — радостно отвечает чукча.
Отдает водителю две сотни и уезжает обратно к себе в тундру.
Вот уже он на родине, купил уже машину себе, зима, холод, чукча едет на
120 км/ч, внезапно врезается в столб, машина вдребезги, ну как всегда
ГАИишники тут как тут, все дела...
— Ваши документы пожалуйста, товарищ водитель...
Чукча пртягивает ему „права“. ГАИшник смотрит на права и:
— Так-так товарищ водитель, зимой ездить не умеете, значит январь и февраль вырезаем....

Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

— У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
— А ты приди домой трезвым.
— Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

История произошла на днях, когда я и сплоченная группа друзей собрались
за традиционной "пулей". (Для тех кто не был студентом: так называется
партия в преферанс). Где-то в середине игры у сдающего звонит сотовый.
Его сосед любезно подносит трубку к его уху и держит в таком положении,
позволяя общаться с пассией сдающего без отрыва от процесса сдачи.
В ходе разговора несколько раз раздается реплика "Да, нет — ну почему ты
должна извиняться?" После третьего повтора я не выдерживаю и произношу
сакраментальную фразу: "Пойди сдай анализы, поймешь почему!"...
Последовавший взрыв смеха вырвал трубку из рук державшего...

Сегодня с самого утра ждал в машине открытия почты. Почта открывается в 11. Пока сидел в 10.30 набежала кучу народу к дверям. Я подумал что если подойду, то начнут орать, так как меня в машине напротив никто не видел. Я не долго думая зашел рядом в копи центр и распечатал бумажку с текстом "Почта по техническим причинам не будет работать 25 июля 2014 года" Подошел и наклеил на двери, народ завозмущался и недовольный утопал домой, а я дождался открытия и был первым) почта ничего не заметила про объявление.

Партия Жуликов и воров наглядно показала, что подпускать к кормушке
жуликов и воров из других партий у них нет никакого желания.

Минск. Выступает Президент Лукашенко на национального парламента:
— Уважаемые таварищи! Хачу саабщить вам о том, что Рассия далжна нам 2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
— Позвольте узнать, за что?
— А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю?

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Как-то была у врача и случайно услышала разговор врача и девочки.
— Ну чё, сиськи растут? Ты только спать не ложись!

— Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду — Земля замедляет своё вращение.
— Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!

Стоит обкуренный панк на остановке...
— Та-а-ам ! (показывает пальцем в небо)
Подходит мужик.
— Что там?
— Та-а-ам!
Подходят ещё несколько человек и т.д.
— Что там, ну что там?
— ТАМ-ТАРАРАМ!

Пьют два хмыря в подвале, ну бухло и кончилось. Надо идти. Подсчитали бабки, — в обрез на русский йогурт. Скинулись
до туза кому идти, ну один и пошел. Гонец возвращается через три часа (партнер уж обматерился), натужно втаскивает
ящик денатурата, а за ним появляется некто в капюшоне и с косой. Гонец, тыча пальцем назад, радостно орет:
— ТРЕТЬИМ БУДЕТ, НИШТЯК! СПОНСОР, Х%Е-МОЕ!

— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? . . Вы лежали бы рядом на и кричали: « Хочу тройника! »

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.

Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала.
От жалости к нему. Это ж надо, столько лет прожить с такой аццкой сотоной...

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли — не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

— Как грузины называют кубик Рубика?
— Квадратик-Шмадратик!