В ответ на историю о вьетнамцах...
Давно это было. Делала я студенткой первые шаги на нелегком поприще
преподавания русского языка как иностранного. Первые открытый урок,
методист, старшие коллеги — все ужасно серьезно. Смешанная
китайско-корейская группа, тема «магазин». Все по плану. И тут один из
студентов заявляет:
— И все-таки русские не любят нас иноСРАНци. Вот я говорю продавщица:
«Женщина, хочу шесть ПИСЕК, пожалуйста! » А она смеяться.
С ужасом и недоумением смотрю на старших коллег. Вижу в их глазах те же
недоумение и ужас.
— Такого слова в русском языке нет, — заявляю я ( сурово так,
по-учительски). — То, что Вы хотели купить — оно какое?

Студент соединяет большие и указательные пальцы обеих рук в некое
подобие овала.
— Такое. (Облизываясь и причмокивая) Одна писька очень выкусна, шесть
писек — очень-очень!

И в этот момент меня осеняет. Рисую на доске некое подобие бублика.
— ЭТО вы хотели купить?
— Да, это писька!
— ТАКОГО СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ НЕТ! Это ПЫШКА! Повторите, пожалуйста,
пы-шка!

Заключительная реплика методиста на «разборе» урока:
— В общем, вы молодец! За урок, конечно, пять. Но ТАКОЕ СЛОВО в русском
языке все-таки есть...

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много — и она захочет больше!

Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная.
Но, для начала, нужно не утонуть в ведре с водой.

В жару и в хлябь,— в любое время суток,
В суровой череде рутинных буден,
Работники Гаи опровергают предрассудок:-
-''Не свисти, а то денег не будет!''

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
— Папа, папа, ты када-нить видел нашу маму голой?
Тот:
— Ммм.....эээээ
Мальчик:
— Иди скорей посмотри на этот !!!

— Вань, а что это по ящику трындят, что перезагрузка отношений Америки с Россией не получилась? Это что, Америка собиралась изменить отношение к России?
— Да нет, америкосам проще перезагрузить страну. Вот Афган, Ирак, Египет и Ливию уже перезагрузили, сейчас перезагружают Сирию. А с Россией как-то не получилось.

Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей...

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
— Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
Из кассы:
— Бэлэтов нэт! — и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
— Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.
Кассир снимает трубку телефона:
— Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает? ", но слышит речь кассира:
— Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.

Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
© Ivan Fuckov

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку
поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
— Василий Иванович! Вылазь — нас предали, — и пинает бочку
ногой.

Совместная конференция президента и премьера. Интересно, это Путин сидит
по правую руку от Медведева, или Медведев — по левую руку от Путина?

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
© Аль Капоне

она: -Ты поел? он: -Ты поел? она: -Хватит меня передразнивать! он: -Хватит меня передразнивать! она: -Я тебя люблю! он: -Да, я поел.

Реплика моей подруги на какое-то действие:
— С кем поведёшься — так тому и надо...

В понедельник, после единственного выходного, работники должны иметь право на опохмел.

Если кот сидит перед дверью и "ждет что вы ее откроете", но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит, значит он просто хотел чтобы вышли вы!

С сыном (5 лет) после УЗИ желудка беседуем. Масса впечатлений.
Понравилось. Рассказываю: — когда ты в животике сидел, тебя тоже на УЗИ
показывали нам с папой.
— мама, когда у тебя будет лялечка ( пока только в планах) возьми меня с
собой на УЗИ, я тоже хочу посмотреть.
— А что ты будешь смотреть?
— ну кто будет, мальчик или девочка?
— ????? Котик, а ты откуда это знаешь все?( разговоры на предмет
появления детей как-то пока не велись) Смотрит с некоторой укоризной и
недоумением: Мама, а людей других не бывает. Или мальчики, или девочки!

Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь — за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и
прочими атрибутами. Амбал:
— Знаешь, кто я?
— Да-а-а, ты — Дед Мороз...
— Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок.
— Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною, с весною... э-э-э...
— Ты что? Забыл, что ли?
— Агааа...
— Ну твою мать! (крайне разочарованно).

Работа это не волк, работа — ворк. А волк — ходить.

Вовочка приходит в школу в мятой рубашке. Его учительница спрашивает:
— Ты что, рубашку погладить себе не мог?
Вовочка ей отвечает:
— Понимаете, Марьиванна, Мы вчера включаем телевизор на первый канал — там Березовский. Переключаем на второй — там Явлинский, на третий — там Смоленский, на четвертый — там Гусинский. После этого мы побоялись утюг включать...

Сатана решил проведать, как у него в аду людям « живется». Зашел в одну, комнату — там мрак, издеваются над людьми, в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Гейтс, чего-то программирует.
Сатана — чертям:
— Поцаны, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
— Все в норме, босс. Он винду без ошибок пишет!

Одна дама звонит по друге по телефону:
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

Чукча учит сына:
Бежит олень— ты его пиф-паф: Однако, мясо.
Бежит писец — пиф-паф: Однако, шкура.
Бежит геолог — пиф-паф: Однако, спички.

Курс "Как стать богатым и известным" — $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" — $3500.

Если у вас чего-то нет — сп**дите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.

Россия. 90-е.
— Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? — спрашивает новый
русский.
— Подари мне, папа, подарочный сертификат.
— А что это за фигня?
— Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь.
— Ну, тогда держи, — протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет
Стечкина.

— Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
— Сейчас, только приму душ!
— Боюсь, их интересует только машина!

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

xxx: тут знакомые из Сочи вернулись. Говорят, во всех кафе меню теперь на русском и английском
ххх: переводили на английский, впрочем, как могли. Особенно запомнился пункт "Лимонад в асс." (т.е. в ассортименте), который честно назывался "Limonade in ass."
xxx: думаю, большим спросов у иностранцев он не пользовался

Однажды к нам в Новосибирск приехал БГ. Типа с концертами. Ну и заодно
в НГУ со студентами встретиться пришел. Народу в аудитории набралось -
не пробьешься. Шум стоит. Тут значит заходит БГ и с ним ректор НГУ
(Диканский Н.С.). Ну все завопили, то, се. Ну сел БГ стол.
Ректор рядом садится. Время идет, БГ что-то грузит народу.
А в это время ему от публики записочки с вопросами поступают.
Ну потом БГ начал записочки эти читать и на вопросы отвечать.
И вот в одной из них написано: "А не кажется ли вам, что вы немного
зазнались?". БГ отвечает: "Мне не кажется. Хотя если вы мне это
докажете, то я соглашусь". Голос из зала: "Да это не вам записка": -))

— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
— И что? Сразу вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.

— Поручик, у вас в молодости было хобби?
— Да, даже два — охота и женщины.
— И за кем вы охотились?
— За женщинами!