Читаю рекламу одного банка "Наши кредиты избавят от головной боли".
Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано "Не является рекламой
медицинских услуг".

Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты.Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит:
— Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты.
— Ага, значит пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Вы почти угадали. Это сам химик.

Звонок в скорую:
— Скорая слушает.
— Мой ребенок проглатил авторучку!
— Хорошо, мы выезжаем.
— А что мне делать?!
— Пишите пока карандошoм.

Я задыхаюсь от нежности в твоей промежности...

Помещик зовет слугу:
— Ванькаааааааа!
— Чего изволите, барин?
— ебеться хочу!
Слуга, снимая штаны:
— Баловство это, барин, жениться вам надо...

— А не пропустить ли нам по рымочке, Сан Саныч?
— Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!

Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК
Кролик — мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже
2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и
котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь,
как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы
не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый
нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.

Ночью звоните и злым голосом басите:
— Слушай, с...а, достал ты меня уже звонить. Ща братки приедут, жди, мусорам можешь не звонить.
P.S. Заловят — больно будет =))

— Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный комплект...
— Фея, а рублей пятьсот ещё не найдётся?
— Зачем?
— Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чём мне обратно добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить придётся, и это будет пятьсот, не меньше...

На базаре бабка продает яблоки, в них табличка — "Чернобыльские".
Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
— Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
— Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

Рассказывая детям сказку на ночь,.... папа увлекся.... и случайно рассказал о походе в сауну...

— Ладно, Изенька, мама больше не будет заставлять тебя есть манную кашу, только сойди с подоконника, я его вымыла, шоб ты оттуда упал!!!..

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
— Это Бах?
Он:
— Не-а…
Она, вопросительно:
— Бетховен?
Он:
— Не-а…
Она, вопросительно:
— А кто?
Он:
— Да никто... Отсебятину х#ячу...

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
— Ну, как твой мастер спорта в постели?
— Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.

Новый сотрудник обращается к коллеге:
— Я здесь ещё никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал
слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть
какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа
и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче перевели его учиться в
интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной
остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и,
забывшись, он говорит Вовочке: "Смотри, какие классные телки!" На что
Вовочка отвечает: "Это хуйня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у
водителя!"

Диалог между начальником и новичком-сотрудником:
— Вы сильный программист?
— Ну, как сказать...
— Ну, сильный?
— Вообще-то да.
— Тогда займетесь перетаскиванием компьютеров!

Сижу перед ПК, чуть не плачу. На экране картинки по запросу "гангрена, некроз тканей". Муж:
— Что случилось?
Трясущимися руками показываю дочкин пальчик на ноге, треснула кожа, внутри и по краям чёрное.
Муж внимательно разглядывает, слюнявит и трёт. Оказались ворсинки от колготок.
Орёт, что вырубит мне этот долбаный интернет.

Там на небесах:
Бог(Б) говорит своему посланнику за месяц до экзаменов(П):
Б: — Слетайка ты на землю и посмотри как там к экзаменам готовяться...
Слетал посланик и говорит:
(П): — Ты не представляешь, ботаники — учат, горники — учат, связисты — бухают.
Через полмесяца та-же:
(П): — Ты не представляешь опять, ботаники — учат, горники— учат , связисты — бухают перед экзаменом...
Б: — Слетайка ты на землю и посмотри как там к экзаменам готовяться...
Прилетает посланник и говорит:
(П): — Ботаники — гуляют, горники — гуляют, а связисты — моляться!!!
(Б): — Вот видишь, Св. Петр, вот им мы и поможем!!!

— Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, — сразу застрелится.
С тех пор я ему больше ничего не говорю и уже 7 раз спасла его от смерти.

Поймaл еврей золотую рыбку.
Держит её в рукaх. Рыбкa смотрит нa него и тaк жaлобно спрaшивaет:
— Еврей?
— Дa.
— Убей срaзу!!!!!

Лежу с милым в кровати. Он уже начал засыпать и тихо похрапывать, я смотрю телик. Зачесалась нога, от большой лени я решила почесать её об ногу любимого. Он, приоткрыв один глаз, с удивлением смотрел на меня секунд 5 и спросил:
— Кать, что ты делаешь?
— Ногу чешу.
— (длительная пауза) Кать, это моя нога. И она не чешется...

Сказка Красная шапочка.
— Вот тебе, доченька, корзинка…
— С пирожками?
— С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
— А почему опять я?
— Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

Идет по лесу циклоп. Тут навстречу ему медведь метётся. Циклоп:
— Стоять! Кто такой?
— Медведь.
— Та-а-ак-сь. Так и запишем: МЕДВЕДЬ. Завтра придешь к моей пещере,
я тебя буду есть. Вопросы есть?
— Нету...— поник медведь.
Циклоп идет дальше. Тут навстречу — волк:
— Стоять! Кто такой?
— Волк.
— Та-а-ак-сь. Так и запишем: ВОЛК. Завтра придешь к моей пещере, я
тебя буду есть. Вопросы есть?
— Нету...— поник волк.
Циклоп идет дальше. Тут навстречу — заяц:
— Стоять! Кто такой?
— Заяц.
— Та-а-ак-сь. Так и запишем: ЗАЯЦ. Завтра придешь к моей пещере, я
тебя буду есть. Вопросы есть?
— А можно не приходить?
— Та-а-ак-сь. Зайца вычеркиваем.

Хата, забоpчик, поpося в хлеву... Hа фоне всего этого благополучия накpыта поляна! Шмат САЛА 6х6, куpы, утки, цыбуля, гоpилка. Сидят два кума, и жpут, и пьют, аж моpды тpещат, а pядом сидит сынок одного из кумовьев, в тулупчике и с большой ложкой — на все это смотpит и слюни пускает. Потом не выдеpживает и хватает кусок колбасы. Тут батько-кумэ встает и хpясь его по pуке:
— А ну почикай покы стаpши пойидять!
.....жpут, пьют..... Сынок опять тянется за колбасой. Втоpой кумэ встает и хpясь по затылку:
— А ну вже зажды поки стаpши не найилыся!
....жpут, пьют..... У малого планка падает, он подpывается и вцепляется зубами в колбасу! Батько-кумэ беpет пустую бутылку из-под гоpилки и по голове — хpясь! Сынок возьми и откинься...
— Йой кумэ, выж дытыну вбылы!
Батько-кумэ, пpодолжая жpать:
— Та всэ одно бы ПОДАВЫВСЯ!..

Для того чтобы мужчины на улице плевали только в урны, напишите на каждой из них: "Я — твоя теща".

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
— А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
— Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, вруках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
— А ты все печешь, дорогая, все печешь...

— Правда, что женатые живут дольше холостых?
— Нет, просто им жизнь кажется длинней.

— Эй, официанты, кто из вас двоих обслуживает этот столик?
— Я один.
— В таком случае разгоните этих белых мышей и принесите рюмку водки.

Был недавно в Детском Мире и увидел там, как маленький мальчик всё выпрашивал у мамы пистолет с патронами. Спустя 10 минут уговоров мама наклонилась к нему и спросила: "А ты будешь любить меня ещё больше?" На что мальчик ответил: "Мам, я уже и так на пределе!"

ххх: ...там чудеса, там леший бродит...
Leшiй подавился чаем
Leшiй бродит
-Kot— навернулся с цепи