Анекдот № 75362

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска — верхнее боковое место у туалета...
И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тёщу домой отправляю...

— Взгляд человека может фокусироваться одновременно только на одной точке.
— Это у женщины. А у мужчины — на двух.
— Докажи.
— Сиськи.

— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? — Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу. Муж звонит: — Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию

Если женщине говорят, что она неотразимая — то это значит, что в зеркало ей лучше не смотреться.

В мужском представлении, счастливая и крепкая семья — это когда жена
жалуется мужу на мать, а не матери на мужа...

— Анютка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?!
— Да ты что, какое замуж? Университет надо окончить. Раз! Карьеру хочу сделать. Два!!! Впереди целый мир непознанных возможностей! Это три!!!
— Не зовут?
— Не зовут...

На работе мне некогда думать о своей неудавшейся личной жизни.
Потому что там я думаю о своей неудавшейся карьере.

Американские эпидемиологи в панике: китайские ученые придумали атипичный птичий грипп.

Только девушка может ревновать:
1. Подругу, которая общается с другой девчонкой.
2. Друга, которого знает 10 лет.
3. Парня, который даже не подозревает о её существовании.
4. Каждого симпатичного парня на улице.
5. Своего бывшего парня, которого сама и бросила.

— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри...

-Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
— Нет конечно!
— Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик?

Сынок нового русского пошел свататься. Будущая теща:
— Ты еще молод, с тебя спросу нет! А вот у твоего отца есть 600-й "Мерен", вилла в 2 этажа?
— Нет.
— Ну и дергай отселева!
Приходит сынок домой грустный, дал расклад папаше по какому поводу невеселость. Папаша:
— Ну "Лимузин" свой я еще могу поменять на 3 600-х "Мерена", но сносить 4 верхних этажа — это слишком!

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха — ну, как оно? все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
— Я уж так ласково с ней, но как до дела — она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
— Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну, как, помогло? Жених:
— Ну, ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в cекcуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

Две блондинки:
— Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
— Дура ты, я вот ванну и два тазика себе набрала!

Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

Муж ломится в запертую дверь:
— Открывай, жена! Всё равно знаю, что ты там не одна!
Голос жены из-за двери:
— Ты ещё рогами стукни, рогами!

— Дорогая, ты выйдешь за меня? – Конечно, дорогой! Я так долго этого ждала! – Тогда завтра к 8.00 часам, спецовка в каптерке у Михалыча.

Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

На собеседовании.
— Кто вы по профессии?
— Я композитор малых форм!
— И что вы написали?
— "У-у-у-у-у-у, Данон!".

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез.

Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения.

Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают. Если платят — хорошо. .

Я тут все посмеивалась над анекдотами про "давно-женатых", когда муж не замечает, что жена в противогазе или что с ним неделю не разговаривала... А тут сама поняла: нееее... Не анекдоты это...
Поехали тут, короче, с мужем и дитем на море отдыхать. С дитем неактивного отдыха не бывает, целый день — то туда, то сюда, времени на романтику вдвоем все нет... Но на что ж я родитель со стажем? — Подстроила, чтоб дитё пораньше ухандокалось и спать легло, и моментально уснуло без задних ног... Йес. Теперь делаем романтический вечер вдвоем. Муж был увлечен под ручку в коктейльный бар, потом — на звездный пляж: цикады, луна, шепот волн, все дела... Потом — в номер, я первая — в душ, потом муж пошел. Я пока на кровать легла, а кровати в номере — обычные одинарные, просто составлены вместе вплотную. То есть посередине спать нельзя — разъедутся, и провалишься. Легла тогда на ЕГО половину, рассудив, что ПОСЛЕ он всегда моментально засыпает — ну так и пусть, останется тогда на своем месте, а я уж переползу к себе. Лежу, рисую себе мысленно всякие приятные картинки, что я с ним буду делать, и что — он со мной... Наконец! — выходит из душа! Принимаем кокетливо-соблазнительную позу... Подходит. Видит меня да и говорит:"О! Это че такое? А ну-ка — кыш на свою половину!"

А представляете, сидят американцы в интернете и орут: "КОГДА ЖЕ ТЫ, СУКА, ПЕРЕВЕДЕШЬ НОВУЮ СЕРИЮ ГЛУХАРЯ!!! ХОТЬ САБЫ ЗАПИЛИ, СУКА!"

Две подруги:
— Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!
— Так у нее муж молдаванин!

А вот ещё был случай...

НА ПЕРЕМЕНЕ

Университет, год этак 2005-й, конец мая, у меня последняя лекция семестра. (Да, я — профессор.) Отчитав полпары, по обыкновению зашёл в туалет, помыл руки, отряхнулся от мела, притулился у стены, задумался. Прикидываю, как бы похитрее впихнуть недорассказанную тему в оставшиеся 45 минут. В туалете обычный по тем временам ор, толпа студентов, дым столбом, мат-перемат... Но мы, учёные, умеем размышлять в любой обстановке. Придумав план лекции, довольный, окидываю взглядом помещение — и понимаю, что стою... окруженный... толпой... девчонок! Галдят, курят, на меня поглядывают, улыбаются. Ну рассеянный препод, ну ошибся дверью, бывает.

Блондинка — это женщина, способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят.

— Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на ночь, — жалуется дама своей знакомой.
— Плохо действует на сердце?
— Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

Сын подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец:
— Есть три вещи, которые всегда работают. Это — еда, семья и философия!
И вот сидит сынок с девахой и кадрит её:
— Хочешь чипсов?
— Нет!
Воцарилось молчание. Сынок:
— А у тебя есть брат?
— Нет!
Опять молчание. Чувак пробует последний козырь:
— А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы...

— Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог?! Откосил — и ушёл.