Анекдот № 75336

Две подруги:
— Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!
— Так у нее муж молдаванин!

А вот ещё был случай...

НА ПЕРЕМЕНЕ

Университет, год этак 2005-й, конец мая, у меня последняя лекция семестра. (Да, я — профессор.) Отчитав полпары, по обыкновению зашёл в туалет, помыл руки, отряхнулся от мела, притулился у стены, задумался. Прикидываю, как бы похитрее впихнуть недорассказанную тему в оставшиеся 45 минут. В туалете обычный по тем временам ор, толпа студентов, дым столбом, мат-перемат... Но мы, учёные, умеем размышлять в любой обстановке. Придумав план лекции, довольный, окидываю взглядом помещение — и понимаю, что стою... окруженный... толпой... девчонок! Галдят, курят, на меня поглядывают, улыбаются. Ну рассеянный препод, ну ошибся дверью, бывает.

Блондинка — это женщина, способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят.

— Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на ночь, — жалуется дама своей знакомой.
— Плохо действует на сердце?
— Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

Сын подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец:
— Есть три вещи, которые всегда работают. Это — еда, семья и философия!
И вот сидит сынок с девахой и кадрит её:
— Хочешь чипсов?
— Нет!
Воцарилось молчание. Сынок:
— А у тебя есть брат?
— Нет!
Опять молчание. Чувак пробует последний козырь:
— А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы...

— Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог?! Откосил — и ушёл.

— Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.
— Так у тебя же нет шубы.
— Вот иди и достань!

— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Старый олигарх говорит молодой жене:
— После моей смерти носи траур.
— Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

— Дорогая, ты думаешь о том же, о чём и я?.. Пойдём на кухню, поедим.

На стройке:
— Это что еще такое? Как вы это допустили?! Сказано же — ходить под висящим грузом строго запрещено!
— Но шеф, в инструкции не сказано, что лежать под упавшим грузом запрещено...

— Я надеюсь, ты видишь, как я тебя игнорирую?

Почему если сегодня куда-то надо идти, то вчера тебя обязательно напоят?

Велика Россия, а в футбол играть не кому......

Подходит парень к девушке:— Девушка, с вами можно познакомиться?— Катя.— А поближе?— Две кати...

— Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что
господь взял твою третью жену...
— Да, а я взял себе четвертую.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
— Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

Только после свадьбы понимаешь,— с грустью думала Настенька, теребя в
руках увядший Аленький цветочек,— что целуешь-то заколдованного Принца,
а вот жить приходится все равно с Чудовищем!
Лелик.

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах...
И вдруг говорит:
— Говорил ведь жене: "Берёшь — клади на место!".

ben:
не офис, а аквариум с рыбками
иду к туалету, напротив кто-то выходит тоже
к моменту подхода к туалету он уже настолько близко, что видно белки его глаз
захожу, закрываю
2 секунды
ТЫРК ТЫРК ТЫРК
хочется выскочить с криком ТЫ ЧО ДУМАЕШЬ Я ОТСЮДА ДОМОЙ УЕЗЖАЮ!?!?!?

Мария:
Гарри Поттера насмотрелся
ты в Министерство магии так попадаешь

В цирке:
— Папа, зачем тетю распиливают?
— Чтобы узнать, сколько ей лет.

Студентку спрашивают:
— В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
— Между ректором и студентом — никакой, а под трамваем не была.

Разгрузка картошки. Двое студентов тащат мешок. Один подгоняет:
— Давай-давай. Давай-давай. Давай-давай!..
Наконец второй не выдерживает:
— Что "давай-давай"? Попа есть? Сам давай!

Мужик рассказывает приятелям:
— А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я или он?"
— Ну и что?
— Ну и всё — теперь он мусор выносит.

Суть мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для его девушки.

— Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам!
— Кто это "мы"?
— Я и триппер!

Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит — во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому — везде мужики лежат. Поднимается — лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму — хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
— О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...

Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".

Наверх по служебной лестнице не пробиваются — по ней всплывают.

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг звонок в дверь, жена открывает, а там муж — с улыбкой, цветами и тортиком.
-Дорогой, что это с тобой? Это мне?
-Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
-Так сразу? Ты давай чайку с тортиком, а я пока цветы поставлю.
-Потом, все потом! Пошли в спальню!
-Дорогой, я...
-Пошли уже, ну!
-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
-Да вы что все, сговорились, что ли?!

Подруга делится впечатлениями:
— Знаешь, когда мы поженились муж отправлял меня отдыхать в Ницу. После 5-ти лет совместной жизни — в Винницу. В прошлом году — в Дарницу, а на лето "послал" в задницу!

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.