Анекдот № 75313

Мужик рассказывает приятелям:
— А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я или он?"
— Ну и что?
— Ну и всё — теперь он мусор выносит.

Суть мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для его девушки.

— Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам!
— Кто это "мы"?
— Я и триппер!

Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит — во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому — везде мужики лежат. Поднимается — лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму — хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
— О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...

Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".

Наверх по служебной лестнице не пробиваются — по ней всплывают.

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг звонок в дверь, жена открывает, а там муж — с улыбкой, цветами и тортиком.
-Дорогой, что это с тобой? Это мне?
-Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
-Так сразу? Ты давай чайку с тортиком, а я пока цветы поставлю.
-Потом, все потом! Пошли в спальню!
-Дорогой, я...
-Пошли уже, ну!
-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
-Да вы что все, сговорились, что ли?!

Подруга делится впечатлениями:
— Знаешь, когда мы поженились муж отправлял меня отдыхать в Ницу. После 5-ти лет совместной жизни — в Винницу. В прошлом году — в Дарницу, а на лето "послал" в задницу!

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.

Прибегает менеджер к программистам:
— Ребята, мне тут про программу классную рассказали, в ней можно всё-всё узнать! Сбросьте мне её на дискету:
— А как программа-то называется?
— Интернет!

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!

Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу с праздником. Они ели и пили всю ночь. С утра, когда парень очухался и стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине.
— Давай помоем – предложил он, — пока твоя жена спит, праздник то ведь женский.
— Праздник был вчера, — ответил друг, — а сегодня 9 Марта!

Врач рекомендует пациенту:
— Вам следует чаще купаться!
Пациент возражает:
— Но я ежедневно принимаю ванну!!!
— В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду!

— Алло, вы боретесь с алкоголизмом? — Нет, сдались.

— Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Путин — бог украинцев. Иначе как объяснить, что все перемены в их жизни они связывают исключительно с ним.

Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:
— Дяденька, у вас ширинка расстегнута и пиписька видна.
— Передай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.

— Милый, а я у тебя единственная?
— Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

Настоящий менеджер проекта — это такая эпическая фигура с кнутом в
правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.
Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент,
а пряник он жрет сам.

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
— Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?

Пока родители свалили на дачу переехал к ним на квартиру. За день до их приезда на монитор повесил бамажку с надписью "Не забудь удалить порнуху!!!!".... вообщем порнуху то удалил, а бамажку оставил....сцуко... ((

— Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен...
— Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?!

Не бойся брать кредит.
Если знаешь, как его не вернуть.

Муж — жене:
— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

Путин купил "Ниву"...
АвтоВАЗ это не поднимет, а настроение людям в первоапрельские дни
подняло!
tomatov.com

Начальник — это человек, у которого близорукость по отношению к вашим достоинствам и дальнозоркость по отношению к вашим недостаткам.

Самое сексуальное в мужчине — не накачанный торс или попа орехом.
Самое сексуальное в мужчине — это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя.
И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".

Власть устраивает положение народа до тех пор, пока он не разогнулся.

Две подруги.
— Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
— Да ты что! И что дальше?
— Что дальше, что дальше... Принес!

Почти после каждого праздника появляется две проблемы: 1. Мы разве фоткались? 2. Где та тварь у которой все фотки?..

Всё-таки женщина появилась раньше чёрта.
Иначе, кто бы ему смог наставить рога?!