Анекдот № 75301
Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу с праздником. Они ели и пили всю ночь. С утра, когда парень очухался и стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине.
— Давай помоем – предложил он, — пока твоя жена спит, праздник то ведь женский.
— Праздник был вчера, — ответил друг, — а сегодня 9 Марта!
— Давай помоем – предложил он, — пока твоя жена спит, праздник то ведь женский.
— Праздник был вчера, — ответил друг, — а сегодня 9 Марта!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Врач рекомендует пациенту:
— Вам следует чаще купаться!
Пациент возражает:
— Но я ежедневно принимаю ванну!!!
— В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду!
— Вам следует чаще купаться!
Пациент возражает:
— Но я ежедневно принимаю ванну!!!
— В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду!
— Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
Путин — бог украинцев. Иначе как объяснить, что все перемены в их жизни они связывают исключительно с ним.
Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:
— Дяденька, у вас ширинка расстегнута и пиписька видна.
— Передай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.
— Дяденька, у вас ширинка расстегнута и пиписька видна.
— Передай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.
— Милый, а я у тебя единственная?
— Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!
— Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!
Настоящий менеджер проекта — это такая эпическая фигура с кнутом в
правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.
Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент,
а пряник он жрет сам.
правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.
Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент,
а пряник он жрет сам.
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
— Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?
— Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?
Пока родители свалили на дачу переехал к ним на квартиру. За день до их приезда на монитор повесил бамажку с надписью "Не забудь удалить порнуху!!!!".... вообщем порнуху то удалил, а бамажку оставил....сцуко... ((
— Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен...
— Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!
— Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?!
Муж — жене:
— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...
— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...
Путин купил "Ниву"...
АвтоВАЗ это не поднимет, а настроение людям в первоапрельские дни
подняло!
tomatov.com
АвтоВАЗ это не поднимет, а настроение людям в первоапрельские дни
подняло!
tomatov.com
Начальник — это человек, у которого близорукость по отношению к вашим достоинствам и дальнозоркость по отношению к вашим недостаткам.
Самое сексуальное в мужчине — не накачанный торс или попа орехом.
Самое сексуальное в мужчине — это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя.
И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".
Самое сексуальное в мужчине — это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя.
И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".
Власть устраивает положение народа до тех пор, пока он не разогнулся.
Две подруги.
— Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
— Да ты что! И что дальше?
— Что дальше, что дальше... Принес!
— Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
— Да ты что! И что дальше?
— Что дальше, что дальше... Принес!
Почти после каждого праздника появляется две проблемы: 1. Мы разве фоткались? 2. Где та тварь у которой все фотки?..
Всё-таки женщина появилась раньше чёрта.
Иначе, кто бы ему смог наставить рога?!
Иначе, кто бы ему смог наставить рога?!
Доктор осматривает хакера.
— М-да, вам осталось жить 30 дней.
— Доктор, а где можно скачать сrасk?
— М-да, вам осталось жить 30 дней.
— Доктор, а где можно скачать сrасk?
Муж с женой в постели. Жена спит, мужу не спится — ворочается с боку на бок...
Жена просыпается:
— Ну что ты все вертишься?! Спи уже!
Муж вздыхает:
— Жизнь такая — вертеться надо!
Жена просыпается:
— Ну что ты все вертишься?! Спи уже!
Муж вздыхает:
— Жизнь такая — вертеться надо!
Мать говорит дочери:
— Не стыдно тебе? Все твои подруги уже развелись, а ты еще не выходила замуж!
— Не стыдно тебе? Все твои подруги уже развелись, а ты еще не выходила замуж!
— Петp сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдет с ума.
— Брось. Вчера он попросил моей pуки.
— Боже! А я что говоpила?!
— Брось. Вчера он попросил моей pуки.
— Боже! А я что говоpила?!
— Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали ДиКаприо?
— Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и они бы всех спасли! !
— Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и они бы всех спасли! !
— Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
— А что, заметно?
— Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
— А что, заметно?
— Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
бобёр: привет, давай знакомицо не по децки?)
она: ты опоздал, у меня уже есть парень
бобёр: я не опоздал, я дал фору
она: ты опоздал, у меня уже есть парень
бобёр: я не опоздал, я дал фору
Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— Прих@@ла.
— Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— Прих@@ла.
Наташа болтает с поручиком:
— Поручик, вы приходите сегодня ко мне…
— Зачем-с?
— А я лестницу к окну спальни приставлю…
— Ну и что?
— Мы будем совсем одни…
— Не понял-с.
— О, господи! Ну и болван! Тр@@@ться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?
— Намек понял-с…
— Поручик, вы приходите сегодня ко мне…
— Зачем-с?
— А я лестницу к окну спальни приставлю…
— Ну и что?
— Мы будем совсем одни…
— Не понял-с.
— О, господи! Ну и болван! Тр@@@ться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?
— Намек понял-с…
Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет cекca без обязательств?!"
А потом добавить: "Oops... не тебе!
Написать ему:"Как насчет cекca без обязательств?!"
А потом добавить: "Oops... не тебе!
Начальник подходит к сотруднику:
— Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
— Ты уволен!
— Уважаю! Сказал — на пару слов и точно в два слова вложился!
— Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
— Ты уволен!
— Уважаю! Сказал — на пару слов и точно в два слова вложился!
