Анекдот № 75270

Начальник подходит к сотруднику:
— Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
— Ты уволен!
— Уважаю! Сказал — на пару слов и точно в два слова вложился!

— Девушка, Вы с моря?
— Да, а что?
— А я вот и думаю: откуда столько коряг прибило...

— И где ты так долго шлялся?!
— Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю?!
— И?!
— Пошел, купил открывашку...

Начальник спрашивает сотрудника, которого не было на работе накануне:
— В чем причина вашего вчерашнего отсутствия?
— Прошу прощения, но у моей жены вчера были трудные роды…
— Трудные роды, говорите? Как и на прошлой неделе, и на позапрошлой?! Получается, у вас жена рожает по 4-5 раз в месяц? Вы что, меня за совсем за идиота принимаете?
— Вовсе нет, просто она занимается акушерством на дому.

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:
"Бля-я-я! ", даже если никогда раньше не говорил по-русски.

— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще—то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

Утром жена говорит мужу:
— Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме.
— Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!

Женатых мужчин можно узнать по брачному выражению лица.

Начальник стройки прорабу:
— А что это вы за коричневые круги рисуете на фасаде?
— Как же — все в соответствии с проектом.
— Ну-ка, покажи... Идиот!!! Это же я на него случайно кофе поставил!

Мужчины редко идут на работу как на праздник, зато часто возвращаются с работы как с праздника.

— И зачем я только за тебя вышла замуж?
— Я этого тебе никогда не прощу.

Жена навещает мужа в тюрьме:
— Дорогой, я должна тебе признаться: я тебе изменила.
— Дорогая, я тебе тоже.
— Но это вышло случайно, я не хотела!
— А уж я-то как не хотел...

Начальник цеха рабочим задает вопрос:
— Птицам зарплата нужна?
Рабочие отвечают:
— Нет.
— Тогда, орлы, остаемся без зарплаты.

Ночью дочь говорит матери:
— Мама, я хочу писи.
Мать отвечает:
— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где мы ее сейчас найдем?

— Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
— Ну, что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
— На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
— Это какой именно?
— Вон тот, в синем костюме.
— А, нет, это директор цирка.

Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

New York Post опубликовала откровенные фото жены Трампа, сопроводив это всё ехидной подписью: "Вы действительно считаете, что эта женщина достойна быть первой леди США?". Задумка понятна: желание помочь Клинтон, подгадив её сопернику Трампу.
По факту: Красивая женщина, красивые фото... От такого удара старушка Хиллари теперь вряд ли оправится.

— У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
— А как это?
— Слушай, у тебя есть свободная минутка?

Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает — весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой.
Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили.
Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился — заходит обратно к ним, а те:
— Тебе чего, отец?
— Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел — нету, думаю, может обронил где.
Все сидят, друг на друга не смотрят — неудобняк, люди-то все серьезные, солидные.
— Ну-ка, отец, выйди на минуту — побазарить нам надо. — Батюшка вышел.
Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:
— Да он же без креста был.
— Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его.
— Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
— Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в х%й, что ли, целовали?

"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

— Поручик Вы пошляк?
— Нет мадам Я эротический шутник.

— Я хочу услышать три самых главных слова...
— Диваааан...
— О да...
— Ноутбууук...
— Да! Да! Продолжай!...
— Едаааа...
— О боже! Как хорошо... Ты всегда знаешь, чего я хочу...

Начни эпидемию — зевни с утра на работе!

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:
— Алло?
— Джейн, мне сегодня никакой мудак не звонил?
— Нет, вы первый.

— Поду-умаешь, зуб мудрости у него растёт...
Лучше бы хрен верности вырос!

— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

У избитого на улице мужика останавливаются менты:
— Что произошло?
— Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
— Номер запомнил?
— У одной третий, а у другой на пятый потянет!

Муж — жене:
— Дорогая, не пора ли нам как-то разнообразить половую жизнь?
Жена заинтересованно:
— Как?
Муж:
— Давай другой крем попробуем.

На курорте:
— Клава, почему ты носишь резинку от чулков на шее?
Клава:
— Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!

niiko: Вот как такое понять?! Все время пил холодное пиво, и все было норм!
А тут вот недавно гуляя с девушкой решил купить холодной колы...на следующий день слег и ангиной! =( =( =(
Всерьез задумался о пользе алкоголя!!!: )