Анекдот № 75241

Муж — жене:
— Дорогая, не пора ли нам как-то разнообразить половую жизнь?
Жена заинтересованно:
— Как?
Муж:
— Давай другой крем попробуем.

На курорте:
— Клава, почему ты носишь резинку от чулков на шее?
Клава:
— Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!

niiko: Вот как такое понять?! Все время пил холодное пиво, и все было норм!
А тут вот недавно гуляя с девушкой решил купить холодной колы...на следующий день слег и ангиной! =( =( =(
Всерьез задумался о пользе алкоголя!!!: )

Молодость – это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.

Ночью бандит останавливает женщину:
— Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
— А Вы?!
— Мне нельзя, я на работе.
— А я можно подумать, здесь просто так гуляю!

Едет по просёлочной дороге грузовик с говном, в кабине сидят трое.
Шофёр, который это дерьмо везёт, новый русский, который везёт это
дерьмо, чтобы удобрить орхидеи на своей фазенде, и программист,
который всё это дерьмо будет в землю инсталировать.
Вдруг грузовик глохнет.
Шофёр:
— Опять солярку мочой разбавили, придётся карбюратор прочищать.
Hовый русский:
— Вот shit, говорили же мне — вертолётом вези!
Программист:
— Спокуха, сейчас выйдем, зайдём и снова поедем.
Выходят, залазят обратно — ни хрена. Hе едет. Тут из ближней
землянки появляется человек в засаленной телогрейке, опухший от
чрезмерного потребления пива. Hа груди у него значки "MD95" "LMD"
"I love FIDO". С собой несёт он три лопаты.
Человек: — Hу что, заглохли?
Трое: — Да.
Человек: — Выходили, заходили и ни хрена?
Трое: — Да.
Человек: — Hу, вот вам три лопаты. Перегрузите грузовик.
Трое: — Вот дерьмо.
Человек: — Вот именно...

Наши ищут офис менеджера, звонит девушка — говорит "я работаю в строительной фирме, получаю 15 тыс, отвечаю на звонки, раскладываю пасьянс косынка, оказываю директору "услуги другого рода". но мне не нравится что директор старый, у него жена и дети, а у вас директор молодой? и все вежливо так, спокойно, с чувством собственного достоинства.
узнала что директор у нас женщина, да ещё и работать надо, расстроилась. сказала до свиданья.

Не важно — что ты делаешь. Лишь бы перекуривать не забывал.

Недавно...
На выходные поехали к родителям жены. То сё, ночь, второй час. Чем могут ночью, в такое время, заниматься двое взрослых, солидных людей, которым давно уже не по 20 лет? Ну конечно — они играют в WoT, каждый на своём ноуте.: )
Причём оба в наушниках, дабы звуками боя не перебудить весь дом. При этом то, что включен голосовой чат и мы оба активно общаемся, мы как-то позабыли. И вот азарт растёт, страсти хлещут, комментарии так и прут...
Тут открывается дверь и в комнату заглядывает сонный тесть.
— Дети, — вопрошает он, — что тут у вас происходит?
И мы такие:
— Э-э... играем...
Тесть с минуту молча буравит нас взглядом, тяжело вздыхает, потом говорит:
— Потише пожалуйста.
Разворачивается уходить, прикрывая за собой дверь и, про себя но довольно громко, добавляет:
— Нет, это просто поразительно — два ненормальных идиота нашли друг друга...

Sj

Возвращается муж домой после затянувшейся гулянки, часа в 3 утра, звонит в дверь.
Жена подходит к двери и говорит:
— Опять нажрался сволочь, приперся под утро, не открою, спи на коврике !
Он в ответ:
— Жена прости, но я принес букет самых дорогих роз для самой красивой женщины на свете !
Открывает дверь и с удивлением смотрит как муж прямым ходом идет в спальню и падает на кровать.
— А где же розы ?!
— А где же самая красивая женщина в мире ?

В постели жена Г. П. Малахова даже заикнуться боится, что у нее голова болит.

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в cекc-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, — (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. — черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
— Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Мужик заходит в канцтовары.
— Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
— Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
— Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище — она ожидает BMW .

— Хм, а чёй-то вас 9 месяцев, а не 12?
— Да и ты, девочка, в лес не за подснежниками пришла...

Оперативники Урюпинского отдела по борьбе с наркотиками получили задание
арестовать банду наркоторговцев, поставлявших в город марихуану. С целью
сбора доказательств, оперативниками были произведены 3 контрольных
закупки зелья. Закупленное действительно оказалось марихуаной, а закупки
стали бесконтрольными.

Раздевая глазами постороннюю женщину, мужчина всегда втайне надеется, что ТАМ будет все как-то по-другому, хотя ТАМ всегда одно и то же.

Время завтрака.
Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

— Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!

День святого Валентина.
— С праздником, вот тебе кусок красного картона.
— А тебе вот кусок розового.
— Мы с тобой самые счастливые!!!

— Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Ну, короче, если на него повесить табличку "Х*й", то все будут думать, что это бейджик...

— Владимир Владимирович, как прошел ваш визит в Испанию?
— Отлично! Одного не пойму: чего они все так зашумели, когда я сказал,
что не считаю КАМАЗ террористической организацией:

Девушкам на заметку.Если вы в мужчине убили козла,то он становится просто тряпкой.

Разговор на работе:
— Моя жена — прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.
— А перчатки зачем?
— Я в них мою посуду.

Истинные значения примет. Черна кошка перешла дорогу — животное идет по своим делам. Рассыпалась соль — вы рукожоп. Птица залетела в окно — она заблудилась или хочет в тепло. Часы остановились — надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен. Разбитая посуда — вы рукожоп. Кукушка кукует — хочет размножаться. Разбитое зеркало — вы рукожоп.

В прошлом номере нашего журнала была допущена опечатка. Вместо "внезапно женщина в голубом проснулась"... следует читать: "внезапно в голубом проснулась женщина."

Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
— Ты что в зеркале не отражаешься что ли?

Одесский бизнесмен Циперович — молодому застенчивому
секретарю-референту:
— Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
— Яков Аронович, надо говорить "мне", — робко поправляет тот.
— А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки
получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" -
ещё надо поглядеть, что из этого получится!

Мужик говорит приятелю:
— Как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина!

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х%Й ЕГО ЗНАЕТ"

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
— Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
— Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
— Ну хорошо, пускай будет дура...

— А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
— Ты чо, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
— Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов?!