Анекдот № 75324

Почему если сегодня куда-то надо идти, то вчера тебя обязательно напоят?

Велика Россия, а в футбол играть не кому......

Подходит парень к девушке:— Девушка, с вами можно познакомиться?— Катя.— А поближе?— Две кати...

— Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что
господь взял твою третью жену...
— Да, а я взял себе четвертую.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
— Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

Только после свадьбы понимаешь,— с грустью думала Настенька, теребя в
руках увядший Аленький цветочек,— что целуешь-то заколдованного Принца,
а вот жить приходится все равно с Чудовищем!
Лелик.

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах...
И вдруг говорит:
— Говорил ведь жене: "Берёшь — клади на место!".

ben:
не офис, а аквариум с рыбками
иду к туалету, напротив кто-то выходит тоже
к моменту подхода к туалету он уже настолько близко, что видно белки его глаз
захожу, закрываю
2 секунды
ТЫРК ТЫРК ТЫРК
хочется выскочить с криком ТЫ ЧО ДУМАЕШЬ Я ОТСЮДА ДОМОЙ УЕЗЖАЮ!?!?!?

Мария:
Гарри Поттера насмотрелся
ты в Министерство магии так попадаешь

В цирке:
— Папа, зачем тетю распиливают?
— Чтобы узнать, сколько ей лет.

Студентку спрашивают:
— В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
— Между ректором и студентом — никакой, а под трамваем не была.

Разгрузка картошки. Двое студентов тащат мешок. Один подгоняет:
— Давай-давай. Давай-давай. Давай-давай!..
Наконец второй не выдерживает:
— Что "давай-давай"? Попа есть? Сам давай!

Мужик рассказывает приятелям:
— А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я или он?"
— Ну и что?
— Ну и всё — теперь он мусор выносит.

Суть мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для его девушки.

— Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам!
— Кто это "мы"?
— Я и триппер!

Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит — во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому — везде мужики лежат. Поднимается — лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму — хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
— О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...

Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".

Наверх по служебной лестнице не пробиваются — по ней всплывают.

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг звонок в дверь, жена открывает, а там муж — с улыбкой, цветами и тортиком.
-Дорогой, что это с тобой? Это мне?
-Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
-Так сразу? Ты давай чайку с тортиком, а я пока цветы поставлю.
-Потом, все потом! Пошли в спальню!
-Дорогой, я...
-Пошли уже, ну!
-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
-Да вы что все, сговорились, что ли?!

Подруга делится впечатлениями:
— Знаешь, когда мы поженились муж отправлял меня отдыхать в Ницу. После 5-ти лет совместной жизни — в Винницу. В прошлом году — в Дарницу, а на лето "послал" в задницу!

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.

Прибегает менеджер к программистам:
— Ребята, мне тут про программу классную рассказали, в ней можно всё-всё узнать! Сбросьте мне её на дискету:
— А как программа-то называется?
— Интернет!

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!

Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу с праздником. Они ели и пили всю ночь. С утра, когда парень очухался и стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине.
— Давай помоем – предложил он, — пока твоя жена спит, праздник то ведь женский.
— Праздник был вчера, — ответил друг, — а сегодня 9 Марта!

Врач рекомендует пациенту:
— Вам следует чаще купаться!
Пациент возражает:
— Но я ежедневно принимаю ванну!!!
— В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду!

— Алло, вы боретесь с алкоголизмом? — Нет, сдались.

— Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Путин — бог украинцев. Иначе как объяснить, что все перемены в их жизни они связывают исключительно с ним.

Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:
— Дяденька, у вас ширинка расстегнута и пиписька видна.
— Передай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.

— Милый, а я у тебя единственная?
— Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

Настоящий менеджер проекта — это такая эпическая фигура с кнутом в
правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.
Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент,
а пряник он жрет сам.

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
— Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?

Пока родители свалили на дачу переехал к ним на квартиру. За день до их приезда на монитор повесил бамажку с надписью "Не забудь удалить порнуху!!!!".... вообщем порнуху то удалил, а бамажку оставил....сцуко... ((