Студент заходит на экзамен.

- Знаешь?

- Знаю.

- Что знаешь?

- Предмет знаю.

- Какой предмет?

- Который сдаю.

- А какой сдаёшь?

- Ну, это вы придираетесь!

Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания.

- Какой класс?! - орет в ярости директор.

Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает:

- Буржуазия!

Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.

- Вопрос на "пять": как меня зовут?

Все молчат.

- Вопрос на "четыре": как называется предмет, который сдаете?

Все молчат.

- Вопрос на "три": какого цвета учебник?

С задних рядов приглушенный голос:

- Во валит, гад!

- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!

- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

Вступительные экзамены в ВУЗе, толкучка, хаос, слезы.

Декан вызывает абитуриента к себе в кабинет и говорит:

- Ну рассказывайте товарищ абитуриент, почему вы решили поступать именно в наш ВУЗ, на наш факультет, на данную специальность?

- ??? Пап, не гони...

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:

- Ну как сдавал?

- Как в церкви.

- Как?

- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Учительница спрашивает:

- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?

Вовочка:

- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

Учитель географии приходит к врачу.

- Что у вас болит? - спрашивает тот.

- Нога.

- Где?

- К северо-востоку от пятки...

Урок астрономии. Учительница говорит студентам:

- Ребята, сегодня в 22:00, посмотрите лунное затмение! - голос с задних парт:

- А по какому каналу???

- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?

- Один экзамен и две пересдачи!

- Ты опять опоздал в школу?- возмущается учительница.

- Учиться никогда не поздно.

Надпись на столе в МИЭТе:

И в радости, и в горе,

Всегда поможет наш,

Разбавленный водою,

"Це" два "Аш" пять "О" "Аш"...

Два преподавателя разговаривают.

Один другому:

- Терпеть не могу, когда на моих уроках ребята смотрят на часы!

Другой препод:

- Это ещё не чего, а вот когда они смотрят, а потом подносят их к уху...

Встречеются два студента:

- Ты откуда?

- В библиотеке был, книжку вот взял.

- А что за книжка?

- "АС Пушкин". Про лётчиков, наверно.

- А кто написал?

- Да, Учпедгиз какой-то...

- Что означает: "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?

- Один экзамен и две пересдачи.

Разговаривают два преподавателя около деканата:

- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!

- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью

профессиональная и элитная.

Университет, 1 курс. Два студента.

- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?

- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

Новая акция деканата.

Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:

- Я тебя отучу курить, паразит!

- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!

- А зачем тогда тебе зажигалка?

- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.

- А... Тогда извини!

Два студента сидят в баре, пьют пиво.

К ним подбегает запыхавшаяся девушка:

- Ой, мальчики, так к вам торопилась, чуть ноги не поломала!

Они смотрят на её ноги:

- Ну, поломать не поломала, а погнула основательно!

На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:

- Кто знает, где находится сердце?

- Сердце находится в грудной клетке!

- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...

- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:

- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты че, Фрейд что ли?

- При чем тут Фрейд?

- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

- Андрей, я тут твою зачетку видел... Судя по зачетке - ты блондинка!

Сынок, ты честный мальчик? Да, папа. А вот скажи по-честному, натворил чего-нибудь на этой неделе. Сын, потупившись, - да, я из банки съел ысё варенье, а туда накакал. Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене: - Я тебе говорил, что говно, а ты "засахарилось, засахаоилось!"

Встречаются два студента после экзамена:

-Ну что, сдал?

-Сдал!

-Сколько?

-Четыре!

-А почему не пять?

-А у пятой горлышко было отколото...

СТУДЕНТ-Сонное,Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).

Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже."

Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!"

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь

ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он

над телом твоим

-Папа,тебя вызывают в школу !!

-А зачем?

-Помнишь,ты написал мне сочинение "Как я провел

каникулы"?

-Ну и что?

-Учительнице не понравился стриптиз.

Вовочку принимают в скауты. - Как учишься? - Хорошист. - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: - Да так, с одной...

В институте.

Идёт экзамен .

В класс входит шатаясь студент и спрашивет:

-Вы примите ик! немного подвыпившего ик! студента?

Преподователь:

-Если немного то входите!

-Ребята ик! заносите его!

По трапу самолета поднимается грузин с бараном.

Стюардеса возмущенно:

-Мужчина, куда Вы с бараном претесь???

- Эээ это нэ баран, это взятка, баран в институте учится!

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:

- Одиннадцать лет! За что?!!

Учитель говорит студенту:

- Почему вы спите на занятиях?

Студент отвечает:

А что тут делать? И делать не чего..

Учитель:

Да вы же этот грёбанный зачёт не сдадите...

Студент:

А что надо чтоли?

Учитель орёт из-зо всего голоса:

Немедленно убирайтесь из коледжа!

Студент пошёл на цыпочках за дверь:

И говорит: Ишь расскомандовался придурок!

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:

- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

Кореспондент на улице спрашивает мущину "Что вы сделаете если вдруг выиграете милион?"

-Долги отдам.

-А остальные?

-А остальные ....подаждут.....