Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Двое солдат моют казарму. Один - весёлый, другой - грустный.

Весёлый: Слушай, а давай сержанта разыграем!

Грустный (мрачно): Не надо.

Весёлый: Почему!?

Грустный: Декана уже разыграли...

В классе. На уроке. Учитель:

- Ты думаешь, что сведёшь меня с ума, Сидоров. Но тебе это не удастся. Чё молчишь, Сидоров? Ах, да он же сегодня не пришел.

-Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.

- А если буду плохо учиться?

- Тогда купим пианино

Приезжают родители Машеньки из отпуска,заходят в квартиру а там бардак,просто всё вверх дном стоит,за дверью сидит кошка,глаза на выкате,вздохнуть боится!Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька,с остановившимся взглядом:

-Машенька,что случилось?Что туту произошло?

-..........друзья приходили.....

-Машенька,а где рояль?

-.............послушать дала.........

Я иду ,а потом пошел и пошел,а после этого я наконец-то ...пошел!

Преподаватель торопиться на день рожденье и решает побыстрее провести экзамен. Заходит в аудиторию и говорит:

- Кто знает на пять - подходите с зачетками!

Подходят три человека.

- Кто знает на четыре - подходите!

Подходят шесть человек.

- Кто знает на три?

Подходят практически все, за исключением двух человек.

Он у них спрашивает: "А вы что даже на три не знаете?"

- Нет.

- Жаль, очень жаль, тогда Вам на пересдачу. Итак, пересдача! Кто знает на пять?

Студент консерватории пришёл на экзамен с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает:

- Что такое, что случилось?

- Всю ночь коты орали под окном - не давали уснуть.

- Ничего хоть орали - то?

- Да так... Попсу всякую!

Проснёшься утром, только лишь хлебнёшь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу!

Приходит девушка в институт экзамен по литературе сдавать.

Преподаватель:

- Имя, фамилия.

Девушка:

- Если не сдам, то Анна Каренина.

2 студента перед сессией:

- Что читаешь?

- Квантовую механику.

- А чего книга вверх ногами?

- А какая разница?

Экзамен.

Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю:

- Этот не знаю, можно еще?

Преподаватель:

- Давай!

Тянет следующий билет:

- Не знаю, можно еще?

- Давай!

И так несколько раз....

Тут преподаватель говорит:

- Ладно, давай зачетку...три...

Начинают возмущаться другие студенты:

ЭЭЭ...ну так не честно! за что ему?

Преподаватель отвечает:

- Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!!

Мальчик пишет сочинение на тему "Мой папа".

"Мой папа самый смелый и сильный мужчина в мире. Он может переплыть огромную реку, кишащую крокодилами и пираньями. Он может забраться на самую высокую гору, голыми руками побороть льва и тигра. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусорное ведро".

У студента закончились деньги. Пришел он на почту отправить родителям телеграмму, а хватает только на одно слово. Он написал: "Пятидесятирублируйте"

Проводится физико-математическая олимпиада.

В финал вышли три студента: УГТУ, МГУ, и Бауманка, все отвечают все хорошо, и вот задают последний вопрос: на первом этаже в лифт зашел один человек, когда лифт остановился на втором этаже, лифт был пуст, объясните?

УГТУ «такого не бывает!»

МГУ « произошла инверсия пространства, т.е. то что было внутри лифта стало вне его и на оборот.

Бауманка «введем определение, если в лифте один человек – лифт пуст»

Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор. Студент:

- Кому из вас сдавать экзамен? А профессор ему в ответ:

- Подходите по одному...

В результате проверки школьных сочинений на тему: "Как я провел лето" было раскрыто. Три грабежа, два нападения и найден убийца Джона Кенеди.

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:

- Профессор, голубым не видно!

Профессор в ответ:

- Так пусть пересядут!

Дневник студента:

Понедельник. Осталось 5 рублей, хочется кушать.

Вторник. Осталось 3 рубля очень хочется кушать.

Среда. Денег нету, сильно хочется кушать.

Четверг. Получил стипендию, пошел в общагу, дальше не помню.

Пятница. Не помню

Суббота. Не помню

Воскресенье. Не помню

Понедельник. Осталось 5 рублей очень хочется кушать.

Экзамен. Заходит препод в аудиторию и говорит:

- Так, вопрос на пятерку: что сдаем?

- Все молчат.

- Вопрос на четверку: как зовут преподавателя?

- Все молчат.

- Вопрос на тройку: какого цвета учебник?

- Все молчат.

Голос с задней парты:

- Вот валит гад!

Студент заказывает в столовой:

- Две сосиски...

- О, шикуешь! - Восклицает повар.

- И 16 вилок, - вздыхает студент.

На стенде около учебной части объявление: "Студенты не сдавшие английский язык и имеющие хвосты висят на втором этаже".

Студент завалил сессию.

Телеграфирует маме:

- Мама, выгнали из института, подготовь папу.

Ответь:

- Папа готов, сынок теперь сам готовься.

Новая акция деканата: "Набери три хвоста и получи кирзовые сапоги".

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:

- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?

- А что случилось, Иванов?

- Да, там, у парня день рождения!

- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!

- В какой институт принимают без экзаменов?

- В Институт Склифосовского.

Объявление в институтской столовой:

- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,

три собаки уже сдохли.

Заходит училка в класс и говорит:

- Ребята, сегодня уроков не будет!!

- Ура!

Cпрашивают:

- А почему?

Учитель с улюбкой отвечает:

- Сегодня субботник!

Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает у детей:

- Что я нарисовала?

Дети хором:

- Задницу!

Учительница заплакала и выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит разгневанный директор школы и кричит:

- Вы зачем учительницу до слез довели? А это что за задница на доске нарисована?

Студентка опоздала на экзамен. Оправдывается:

- Понимаете. Иду я мимо фонтана, а там проститутки с гомосексуалистами дерутся.

Декан:

- Ну и как там наши?

Она:

- Как ваши не знаю, а наши неплохо держались!

Дед говорит внучке-студентке:

- В мое время девушки еще умели краснеть!

- Представляю, что ты им говорил!

В ПТУ мастер - ученику:

- Ну, как?

- Готово.

- Сделал?

- Да не, запорол.

- Сколько?

- Три.

- Я ж те две заготовки давал.

- Ну, так с образцом - три.

Только студенты могут в выходные пойти в клуб, посидеть там в баре, поиграть в бильярд и на автоматах, покатать шары в боулинге, зайти в казино и затем, подойдя к знакомому, тихо спросить: "Ты на такси в какую сторону?"

Профессор на экзамене:

- Так, кто уверен, что знает предмет на 5 баллов?

Подняли руки двое студентов.

Профессор:

- Давайте свои зачётки (поставил им по 5 баллов).

Снова спрашивает:

- Кто знает предмет на 4 балла?

Подняли руки примерно половина всех присутствующих.

- Давайте свои зачётки.

Аналогично ситуация с оценкой 3.

После экзамена голос из аудитории:

- Профессор, а когда пересдача?

Профессор:

- Ну, давайте, прямо сейчас. Так, кто из вас уверен, что знает предмет на 5 баллов?

Учительница на воскресной школе говорила о благословении пищи перед едой. И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика:

- Ну-ка, Юра, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол?

- Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали – 100 рублей килограмм!

На уроке физкультуры:

- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Лекция на филфаке.

"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".

Голос с задней парты: "Ага, конечно."

Четыре ученика опоздали на урок. Учитель спрашивает первого:

- Ты, Саша, почему опоздал?

- Моя мама заболела, и я ходил в аптеку за лекарствами...

- А ты, Сережа?

- У нас часы сломались...

- Ну, а ты, Коля, почему опоздал?

- У меня сильно болела голова...

Четвёртый ученик в это время начинает громко плакать.

- В чём дело? Почему ты плачешь? - удивился учитель.

- Да... Они уже всё сказали. А мне что говорить?

- Петров!

— Да, Марья Ивановна?

— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!

На экзамене студент не знает ответа на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:

- Да вы же осел!

Обращаясь к одному из ассистентов:

- Принесите мне охапку сена!

Студент:

- А мне чашечку кофе, пожалуйста.