Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.

Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:

- А руки тебе нахрен не повырывает?!!

- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!

На экзамене препод обращается к студентке:

- У Вас девственно чистая зачетка...

- Ну так будьте мужчиной!

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру".

- Салют, пpидуpок!

- Сам ты салют!

Мальчик в школе взял чай подошел к столу и... Вспомнил что забыл ложку. Думает что делать... Написал на листочке "Я туда плюнул" и ушёл приходит а там снизу на листочке подписано "Я тоже" =)

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:

- Сколько будет дважды-два?

Встает девочка и говорит:

- Пятьсот тысяч.

- Садись дура, два - говорит учительница.

Встает мальчик и говорит:

- Вторник.

- Садись дебил, два.

Встает Вовочка и говорит:

- Четыре.

- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?

- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

Дети в школе хвастаются:

- А у меня глаза папины

- А у меня нос мамин

- А у меня штаны брата...

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.

Разъяренный отец говорит:

- В наше время за такие оценки били ремнем.

- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

Объявление на столбе:

"Муниципальная Школа искусств объявляет дополнителный набор в секции футбола, бокса, каратэ."

-Папа, у меня пятерка по математике, я получу конфетку?

-Ты не получишь по морде, сынок!

В классе учительница рассказывает детям сказку про трёх поросят:

- И тогда Ниф-Ниф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного соломы...

Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?

- Я знаю! Он сказал: "Ё-моё, говорящая свинья!"

на дороге знак: не сбейте детей

снизу подпись: подождите учителя!

Профессор спрашивает студента:" Какая мышца поднимает половой член?" -- "А чей член, профессор?" -- " Чей-чей... Ну мой, например." -- "Ваш? Бицепс."

Учительница входит в класс с опухшим лицом!Дети удивлённо смотрят на неё...

Учительница диктует задачу:

-Две учительницы выпили по две бутылки портвейна.Спрашивается на кой икс они выпили ещё по две бутылки пива????

-мама можно я поиграю с витей?

-нет витя плохой мальчик.

-тогда можно я пойду и избью его?

-папа, папа ты умееш расписыватся с закрытыми глазами?

-да, а что?

-тогда распишись в моём дневнике!

Объявление: "Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа № 123."

Реклама.

- Во время сессии забудьте про личную жизнь! Вопросы есть?

Встаёт молодой человек:

- Есть. А что за мужик провожал вас вчера?

Голос за кадром:

- Максим - будущий рядовой российской армии

- Мама, а меня в школе обзывают! жадиной - Кто? фамилию! - За 5 баксов всех назаву...

- Пап! А ты в школе дрался?

- Конечно, дрался.

- А ты всех побил?

- Конечно, всех.

- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к

нам в школу?!

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:

- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается

насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Приходит студентка в деканат:

- А не подскажите, где доцент Петров? Мне бы перезачать.

Звонок ночью. Профессор берет труку, сонным голосом:

- Алё...

- Спишь, сволочь?? А мы учим..

Аудитория медицинского факультета. Старенький препод заходит и с ходу начинает: "Вот когда-то я был такой же как вы - молодой и здоровый, и как у каждого из вас у меня был лучший друг, и как у каждого из вас у меня была девушка.... И вот мой лучший друг уводит у меня мою девушку. В итоге я остался с носом, а мой друг без носа... Наша тема сегодня "Сифилис и его последствия"....

Он был старше её на 10 лет, но воспользовавшись природным обаянием, она села ему на шею и свесила ноги: смотрите 30 мая во всех школах ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК

Группа студентов в вагоне метро:

- Превед медвед!

- Ха-ха, превед йожег!

- О, а ты слышал, как американку опреведели, а? Кросавчиги!!!

Маленький мальчик сидящий напртив:

- Бабушка, а про что они говорят?

Бабушка (злобно):

- А это внучек татарва. Слышь, не по-русски говорят. Иш, всю Москву заполонили, а здороваться по нашему не научились!

На уроке химии:

-"Валентина Афанасьевна, у Вас серная кислота на стуле!"

-"Вреш-ш-ш-ш-ш-ш-ш"

Спорят священик и студент. Поп говорит чудеса бывают, а студент, что нет, не бывает.

П.- Вот смотри, забрался звонарь на колокольню, начал звонить и сорвался вниз, но после паденья остался в живых. ЧУДО?

С. - Нет, это просто случайность.

П. - Забрался он второй раз на колокольню и опять сорвался, но остался в живых, ЧУДО?.

С. - Нет, это просто совпадение.

П. - Третий раз он забрался на колокольню, и опять сорвался, но остался в живых, да это же ЧУДО!!!

С. - НЕТ, это уже привычка!

Стук в дверь. Сын открыл дверь, на пороге учительница:

- Мама дома?

- Нет.

- А папа?

- Тоже спрятался!

Студент спрашивает у профессора:

- У меня будет автомат?

- Конечно, и кирзовые сапоги.

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?

- Где?

- На Святой Елене

- Каким гадостям вас учат в школе!

Экзамен. Экзаменатор ходит среди парт взад-вперед, шпаргалки чует за километр. Раз - поднимает одну девочку, забирает у нее шпаргалку и выгоняет ее из класса. Подходит к парню, тоже находит у него шпаргалку и выгоняет его. Так за полчаса он выгоняет половину класса.

В класс заходит директор и обращается к экзаменатору:

- О, я смотрю тут остались любители посписывать!

Экзаменатор резко ему отвичает:

- Нет! Любители все давно уже за дверью... Здесь остались профессионалы!

Просыпается девочка рано утром, смотрит на часы и говорит: "Ой! Я в школу опоздала... Ну ладно, домой пойду."

- Сегодня, дети, будем спрягать глаголы.

Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят.

Карлис, повтори, что я сказала !

- Все стоят.

Зачем ученикам курилка!!??

Пускай курят в рюмочной!!

Профессор на лекции пишет цветными мелками. С задних парт говорят:

- Профессор, голубым не видно!

- Голубые могут сесть за первую партую

Молодой студент сдаёт экзамен по литературе, пытается рассказать про Герасима из "Муму":

- Ну, это... Он её топить пошёл - этот как его... Ну у него ещё звуковой карты не было!

Идет по лесу колобок,а на встречу ему волк,

-Колобок,я тебя съем говорит волк,

Колобок покопался в кармане достаёт СНИКИРС и говорит,

-Проголодался скушай СНИКЕРС!

Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Hет... - Так это ты, ЗАРАЗА!!!

Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.