Экзамен по анатомии в университете. Профессор:

- Ну, как по-другому называют кадык?

Студентка пожимает плечами.

- Хорошо... Как звали первого мужчину?!

- Володя!

Идёт студент, качается

Вздыхает на ходу,

Опять степарь кончается

И я к отцу пойду.

Разшифровка оценок студентов:

ОТЛ - обманул товарища лектора,

ХОР- хотел обмануть - разоблачили,

УД - удалось договорится,

НЕУД - не удалось договорится

Замечание в дневнике: Татьяна Васильевна,

Настю надо помыть, Настя дурно пахнет!

Ответ матери: Ув. Наталья Владимировна,

Настю не надо нюхать, настю надо учить!

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

- Один из нас сошел с ума, Сидоров!

Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.

- Что в нем? - спрашивает учитель.

- Справка о том, что я не сумасшедший.

Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист

Приходит студентка в деканат:

- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

Рассуждает женатый студент!

"Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога.Если же уделять много времени жене и мало учёбе, то появятся хвосты. А если уделять много времени и тому и другому ,то можно откинуть копыта!!

Лекция по пластической анатомии.

Лектор:

- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.

Студент:

- А как это???

Лектор:

- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?

Студент:

- Теперь уже не представляю...

На уроке физкультуры:

-Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так...значит, ты и ты ...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

Объявление в институте:

"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже у деканата"

Профессор Снег:

- Но это зелье можно помешивать исключительно деревянной ложкой, а не в коем случае железной, МИСТЕР ДОЛГОПУПС!!!

Гермиона решила блеснуть своим умом:

- Это связано с окислением железа, профессор?

- Нет, мисс Грейнджерс! Просто если вы все станите стучать железными ложками я сойду с ума!!!!!!

Преподаватель на экзамене:

- Ваша фамилия?

- Иванов ( улыбаясь)

- Чему улыбаетесь? - спрашивает профессор.

- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!

дед мороз выходи дед мороз выходи кричали дети переминаясь возле туалета

Иосиф Кобзон и группа "Иванушки International" объединились. Группа теперь называется "Кобзонушки"

Штирлиц гулял по лесу увидел голубые ели. Штирлиц подошёл поближе. Голубые разбежались...

Идёт по коридору профессор. К нему подбегает студент и спрашивает:

- Уважаемый професссор, а вы когда спать ложитесь бороду кладёте под одеяло или поверх?

- Как-то не задумывался.

На следующий день злой, невыспавшийся профессор хватает этого студента за грудки и орёт:

- Ах ты сволочь, и так не удобно, и так не удобно.

На поступлении в институт:

- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...

- "Мой дядя - ректор факультета..."

- Вы приняты!

Как здороваются французские бездомные?

Бомжур!

"Всем встать! Я кончил"-сказал лектор, закончивши лекцию

В 3 часа ночи в квартире преподавателя раздается телефонный звонок.

Преподаватель (сонным голосом):

-Алло

-Спишь, козел?!! А мы учим!!!

Учитель по химии очень часто говорит нам, какие мы тупые, и при этом он всегда почему-то смотрит именно на меня!

Беседуют два великана:

- Слушай, не лови больше этих студентов!

- А что так?

- Да вчера поймал двоих, так они, пока в кипящем супе плавали, всю картошку в котле сырой слопали!

Разговор двух вечно голодных студентов:

- Слушай, Вась, давай может поросенка заведём, откормим его, а к Новому году заколем?

- Не... Ну ты подумай, грязь... вонь...

- Да ничего Вась, привыкнет!

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Учительница:

- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?

Вовочка встает и говорит:

- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Объявление в студенческой газете: "Сегодня студент Ашот Аганесян с помощью одного шарика и трех стаканчиков Опроверг всю теорию вероятности"

Сидит таксист и курит травку. Тут подбегает девушка:

- До аэропорта довезёте?

- Да, садись на заднее сиденье

Девушка знает, что до аэропорта ехать 15 минут.

Едут 10 минут, 20, 30 заехали на какие-то горы. Девушка:

- Извините, а куда мы едем?

- КТО ЗДЕСЬ ?!

Сегодня я узнал, что фигурки в тетрисе можно переворачивать...

Объявление в студенческом общежитии: На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

А недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Вовочка:

- На уроке химии наша учительница смешаласинюю жидкость с красной и получила зелёную. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её.

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного

учителя недели. Представьтесь.

- Андрей, учитель физики.

- Антон, учитель литературы.

- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.

- Сергей - самый умный учитель этой недели.

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "ЛЕГО", - кричит Вовочка.

- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, - успокаивает его мама.

- Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.

Разговор двух студентов:

-Ну что,сдал?

-Сдал!!!

-Сколько?

-Четыре.

-А чё не пять?

-У пятой горлышко отбито!

Ползут два кирпича по крыше. один другому говорит:

- Что то погода сегодня нелетная !

- Да ерунда лишь бы человек был хороший !!

Дочь подходит к отцу:

-Папа,мне нужна твоя помощь.

-Дай угадаю....Он сказал,что любит и жить без тебя не может,а потом бросил?

-Вообще-то я ещё в третьем классе учусь:помоги математику сделать!!!

Учительница:

-- Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.

Машенька говорит:

--Мне нравятся Ваши волосы!

-- Ты будешь парикмахером.

Коля:

-- А мне - глаза!

-- Ты станешь окулистом. Вовочка, а что тебе нравится?

-- Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме...

Преподаватель - студенту:

- Вы были в армии?

Студент:

- Нет, а что?

Преподаватель:

- Да так, могу устроить.