В школе, 1 сентября, дети пишут сочинение на тему "Как я провел лето". Машенька поднимает руку и спрашивает:

- Марь Иванна, а как пишется слово "забеременела"?

Марья Ивановна отвечает:

- Машенька, не пиши про лето, пиши про Пушкина!

Профессор спрашивает на экзамене студента:

- Что такое экзамен?

- Разговор между двумя умными людьми.

- А если один из них идиот?

- Тогда второй останется без стипендии.

Мальчик-заика спрашивает:

- Д-дяд-денька, с-скаж-жите, п-пож-жал-луйс-ста, г-где з-з-здес-сссь школа д-д-для з-з-заик?

- А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!

Студент:

- Профессор, я завалил три пересдачи, что мне теперь делать?

Профессор:

- Сдать медкомиссию в военкомат!

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:

- Девушка, вы случайно не с училища?

- Ещё какая!

- Почему ты опоздал в школу?

- Меня отец задержал.

- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?

- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

На выпускном экзамене в медицинском институте. Студенту показывают 2 скелета - мужской и женский.

- Скажите, Иванов, кто это?

- Не знаю, профессор.

- Да вы что, Иванов??? Чему вас 6 лет в институте учили?

- Ну.....Маркс и Энгельс что ли?

Плывут в лодке кракодил Гена и Чебурашка. Чебурашка спит, а Гена гребёт. Вдруг Гена ударяет Чебурашку по голове веслом, Чебурашка вскакивает и испуганно спрашивает:

-Ген, ты чего?

-А, что и тебе не спится? Ну тогда на, погреби!

Здравствуй, зелёная шапочка!

Здравствуй, серый дальтоник.

Дорога. Мужик еле-еле тащит за

собой барана, который ни в

какую не хочет никуда идти,

упирается. Навстречу ему идет его

знакомый. Увидев друга, спрашивает:

"Куда это ты барана потащил?"

А тот ему в ответ: "Это не баран,

это - взятка. А баран

в институте учится".

Вышел словарь детской

ненормативной лексики.

Теперь вы узнаете, что означают

такие слова как

"ля", "агу-агу"...

И самое страшное "сяка - сяка"!

- Папа, папа я больше никогда не пойду

кататься с тобой на санках!

- Хватит ныть! Вези, давай.

Один друг - другому:

- Скушай конфетку.

- Так она в Ноябре выпущенна.

- А сейчас, что?

- Август.

- Прикинь, из будущего!

Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки, то получится слово ПИВО!!!

На экзамене профессор просит студента нарисовать окружность. Студент подходит к доске и рисует идеально ровный круг.

Препод удивленно спрашивает:

- Как такое возможно?!

Студент отвечает:

- А я в армии, два года мясорубку крутил!

В институте начинается лекция. Вбегает опоздавший студент. Профессор вопросительно смотрит на студента, тот объясняет, что он только что вернулся с ралли... Следом за ним заходит еще один опоздавший...

Профессор:

- Вы тоже с ралли?

Студент:

- Нет, я курил!!!

Объявление:

«Студенты, не сдавшие языки и имеющие хвосты, будут повешены на 2-ом этаже!»

Надпись на парте:

Солнышко светит

Птички поют.

Зачем я приперся

Опять в институт?

Надпись на парте в МЭИ:

Встану рано утром,

Выпью чашку ртути,

Всё равно я сдохну, в этом институте.

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам.

Приводят их к вождю:

- Что делать с ними?

- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще

поговорю о своем распределении!

Сын приходит домой и рассказывает отцу, что получил банан по химии за получение на лабораторной взрывного устройства. На следующий день папа интересуеться:

- Ну как дела в школе, сынок?

- В какой школе, папа?

Преподователь студенту на экзамене:

- Ну, что вы так тресетесь, неужели боитесь моих вопросов?

- Нет,я боюсь своих ответов...

Препод:

- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.

Встает студент:

- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?

Голос за кадром:

- Сергей Петров, будущий рядовой российской армии...

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:

- Ну, ладно. Скажи, о чём читались лекции?

Студент молчит.

- Так...Скажи, хоть кто читал лекции?

Студент молчит.

- Наводящий вопрос: Ты или я?

На уроке математики учительница слабым голосом, держась за голову, диктует детям задачу: "Две милые, интеллигентные женщины выпили по 3 бокала шампанского, по 4 рюмки вина, по 2 бутылке пива. Вопрос: на какой хрен они заказали еще водки?"

В холодильнике лежат два помидора.Один другому говорит:

-Что-то холодновато здесь!

-А говорящий помидор!

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:

- Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коcнешься ты земли, сразу САЛОМ обернись!

Профессор пишет голубым мелом на доске.

Ему кричат с задних рядов:

- Профессор, голубым не видно...

- Голубые могут пересесть на первый ряд!

Новый тариф от МЕГАФОН «Мегафон-лох» платишь столько сколько скажут!!!

-Мама, а почему меня в школе экскаватором дразнят?

-Закрой рот, дура, мебель поцарапаешь

- Где не так давно можно было купить целую галактику?

-Зайти в любой продуктовый и спросить Milky Way.

Маленький мальчик осенью нашел в лесу больного ёжика. Всю зиму мальчик ухаживал за ним, кормил его с ложечки и мазал зелёнкой. А весной ёжик сел на подоконник и улетел...

"Фигня это какая-то, а не ёжик", - сказал мальчик.

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?

- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с рузьями, а моется дома.

Куда уходит детство?

- Туда, где оно играет!

Если ЛИЧНО ваши фамилии что-то кому-то напоминают, то это не означает, что вы НЕ ПОЛУЧИТЕ желаемое. Поскольку, многое ВЫ ВЗЯЛИ БЕЗ СПРОСУ, а многое СЛЕДУЕТ ВЕРНУТЬ владельцу, ТО ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ ЭТО ДОБРОВОЛЬНО, тем более, что ваши фамилии=псевдонимам, ЕЩЕ ВЕСОМЕЕ =КЛИЧКАМ. ЧИТАТЬ СПРАВА//ПОНИМАТЬ СЛЕВА - РАЗНЫМИ ПОЛУШАРИЯМИ.

Жили были три свиньи:

Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

Учебник «Сопротивление

материалов». Том 1 - «Женщины».

- Тому, кто пойдет первым к доске,

поставлю на балл больше.

- Иду! Ставьте мне тройку!

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":

- Хочу завтра видеть твоих родителей.

- А что завтра ждать?

Вот они, страница 42-43.

Последний звонок.

- Наталья, вы же учитель

литературы! Вы должны учить

детей прекрасному, а не как

открывать глазом бутылки!