Бежит Вовочка по школьному коридору и кричит:

- Где логика, где разум, где здравое мышление!

На встречу ему директор:

- Ты что кричишь? Почему не на уроке?

Вовочка возмущенно:

- Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление!

Директор:

- Да скажи мне наконец, что случилось!

Вовочка еще более удивленно:

- Да где логика, где разум, где здравое мышление - я в классе пукнул, меня выгнали, а сами нюхать остались, где логика, где разум, где здравое мышление!

На уроке истории учитель спрашивает учеников: - Дети, кто такой Спартак? - Спартак - ЧЕМПИОН!

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой,полученной на экзамене.

-Профессор,я прослушал все Ваши лекции,прочел

все работы и выполнил все задания!

-Молодой человек,когда я воевал ,у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

- Привет Вовочка! Что делаешь?

- Да вот, магазин открыл.

- Отлично! Как тебе это удалось?

- Да вот этим ломиком!

Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:

- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!

- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

В целях усиления борьбы с наркотиками принято решение переименовать Госнаркоконтроль в Госкомдурь

-Папа .а что это за ягода?

-Это чёрная смородина дочка....

-А почему она красная????

-Потому .что она ещё зелёная...

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница

стала объяснять происхождение молнии.

- Так вот, Николай, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?

- Потому, что после первого удара этого места не существует.

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

В школе для детей с заторможенной реакцией идёт урок.

Учитель спрашивает:

- Сколько будет дважды два?

Вдруг один ученик говорит:

- Пять тысяч!

Учитель:

- Неправильно!

Другой ученик:

- Вторник!

Учитель:

- Опять неправильно! Ну, дети, сколько же всё-таки будет дважды два?

Третий ученик встаёт и говорит:

- Четыре!

- Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?

- Так ведь пять тысяч минус вторник…

Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории:

- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам!

И т.п. Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Дочь знакомит своего отца с женихом.

Когда тот ушол , отец спросил :

-А сколько он заробатывает?

-Вы мужчины, все одинаковые.

Когда мы познакомилисьон спросил:

-А сколько заробатывает твой отец?

Забегает запыхавшийся студент в аудитори.

Профессор: "Опоздавший, вы откуда?"

- Извините, профессора я с ралли.

Следом вбегает другой студент

Профессор:"Вы тоже с ралли?"

-Нет, я курил

Экзамен.. Студент кладет в зачетку 500$ и записку: "100$ за балл". Выходя из аудитории, он открывает зачетку, в ней лежат 300 $ и записка: "Сдача."

Дима, сын программиста, пошел в школу. Первый урок английского языка.

Учитель:

- Дети, кто знает английский алфавит?

Дима:

- Q,W,E,R,T,Y...

На семинаре студентка все время зевает.Профессор спрашивает:

-Что же вы постоянно зеваете,моя дорогая?

-Извините.Я вчера очень поздно пришла домой и легла спать около двух...

Ну так в следующий раз ложитесь спать около одного и выспитесь хорошенько.

На экзамене:

-Как называется вместилище для воды?

-Презервуар.

В общем правильно,но только без буквы "п"...

-Тогда резерватив!

Учитель биологии - наркоман ведет урок.

- Дети, ответьте, какая ваша любимая трава. Петров, отвечай!

Петров встает:

- Конопля!

- О, конопля - это пять! Сидоров, теперь ты.

- Мак

- О, мак - это пять!

Встает следующий и говорит:

- А у меня - ландыш!

- О, ландыш - это два. Садись, как фамилия?

- Косячков.

- О, Косячков? Это пять!!!

В женском общежитии. Девушка забегает в комнату и кричит:"Девчонки!!! Снимайте скорее трусы!!! К нас мальчишки в гости едут!!!" Пауза. Шелест юбок. Девушка, которая кричала:"Вы что, дуры делаете??? С верёвки снимайте!"

У всех есть дети! у кошек-котята, у собак-щенята, у птиц-птенчики... Только у карандашика нет детей, потому что на конце у него резиночка!!!

Целыми днями ребята пропадают в клубе "Юных туристов".

За год пропало 215 человек.

- Какая фраза увеличивает скорость чтения газеты?

- Сынок, уступи бабушке место!

Приходит сын домой, от него пахнет сигаретным дымом. Отец спрашивает:

-Ты курил?

-Нет, просто я стоял там, где курили

-Ага, и сидел, где пили и лежал, где сексом занимались

Молодой человек знакомиться с девушкой:

-Привет. Как дела?

-Лучше всех...

-А сама-то как..?

Приходит сын домой, в ухе серьга. Отец подозрительно смотрит и гоаорит: "Вообще-то серьгу в ухе носят или ПИРАТЫ или ГОЛУБЫЕ". Смотрит в окно и добавляет: " Корабля я во дворе точно не вижу!"

Собери 500$, положи их в конверт, пришли нам, и ты получишь замечательную футболку с надписью "ЛОХ".

Разговор в общежитии:

- Че-то мяса хочется...

- Может свинью заведем?

- Да ты что!Грязь,вонь.

- Ниче,может выживет...

Объявление в институте: "Экзамена не будет, все билеты проданы!"

Сидит лекторт на тестировании в ВУЗе и видит, что один из студентов подбрасывает монетку

- Ну, этот быстро закончит - , думает лектор.

Час прошел, два... Уже половина аудитории освободилась, а тот студент все сидит и подбрасывает монетку. Решил лектор подойти к студенту.

- Ну, что? Уже все написал?

- Да, все

- А почему не сдаешь?

- Проверяю

Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети трахают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору.

- Там..., там..., там дети осла насилуют!...

- ЧТООООО??!! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?!

Учительница всхлипывая:

- Ну, такого осла, белого...

Директор облегченно:

- А-ааа... Нычэго, бэлый - это дэтский.

Реальный взгляд на российскую систему образования



ОТЛ.-Обманул Товарища Лектора

ХОР.- Хотел Обмануть-Раскусили

УД.- Удалось Договориться

НЕУД.- НЕ Удалось Договориться

- Привет, я Nuts.

- Привет, я мозг.

- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Если хочеш стать солдатом,

обругай декана матом!

Звонок в дверь.

- Кто?

- Мосгаз!

- Чего надо?

- Газ нюхать!

- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из

Москлея!

Сидят два парня в кафе. Один другому говорит:

- Смотри, какие красотки за соседним столиком! Пойдем познакомимся?

Второй:

-Нет, пусть они сначала по счету расплатятся...

Учительница:-Дети, откуда берётся электричество?

Вовочка: - Из публичного дома!

Учительница(в шоке): - С чего ты взял?

Вовочка: - А каждый раз, как свет отключат, папа говорит : Опять эти проститутки свет выключили!

Идет экзамен.

В аудиторию вламывается очень пьяный студент, подходит к преподу и говорит:

-Вы у пьяного студента экзамен принимаете?

-Да

Сттудент поворачиваясь к двери:

-Мужики, Леху заносите!!!!!))))

Поймал пьяница пионера.

-Ну-ка скажи матом!

-Дядь,я пионер, мне нельзя!

-Скажи матом , не то убью!

-Мне нельзя я пионер!

-Говори матом я те сказал!

Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:-ЛИФЧИК!!!!!

Сидит Оля Бузова,вдруг слышит:шум какой-то в голове.И говорит:

-Ты кто?

-Я-червь-мозгоед.

-И чё ты там делаешь?

-ГОЛОДАЮ!

Анекдоты:

В школе, 1 сентября, дети пишут сочинение на тему "Как я провел лето". Машенька поднимает руку и спрашивает:

- Марь Иванна, а как пишется слово "забеременела"?

Марья Ивановна отвечает:

- Машенька, не пиши про лето, пиши про Пушкина!